Skocz do zawartości
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki, które zawierają...
Szukaj wyników w...

Zarchiwizowany

Ten temat jest archiwizowany i nie można dodawać nowych odpowiedzi.

*Hope*

Dlaczego Mężczyźni Kochają Zołzy? Dziewczyny Czas Na Zmiany !!

Polecane posty

Jechał facet samochodem i nagle zachciało mu się do WC . Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie: - Cześć, co tam u ciebie słychać? Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział. - Nic, wszystko w porządku... - Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić? - No, nie wiem...- facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań. - A gdzie jedziesz? - Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic... - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później.... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.....

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
to jest rozwalające: Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodza obok pólki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To sa prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one sa? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy sa po to, zeby mezczyzna mial bezpieczny seks z kobieta - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu sa 3 sztuki? - nie daje za wygrana chlopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla mlodziezy uczacej sie: raz w piatek, raz w sobote, raz w niedziele. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piatek, dwa razy w sobote, dwa razy w niedziele - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzalych, zonatych mezczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Do apteki wchodzi major. Czym moge sluzyc ? - pyta aptekarz. Major wyciaga paczuszke, a z niej stara, zuzyta, zazólcona prezerwatywe. Na jej czubku widoczna jest dziura. Co za przykra historia! - komentuje wspólczujaco aptekarz. Czy mozna to zaszyc? - pyta major. Tak, mamy mocne nici. To bedzie kosztowalo zlotówke. A nowa prezerwatywa? Co najmniej 2 zlote. Major pakuje prezerwatywe i wychodzi. Wraca za 2 godziny, wyciaga ja ponownie i kladzie na ladzie. Pulk zdecydowal w glosowaniu, ze kazemy ja zaszyc.....

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka.Jeden z nich zagląda do szklanki i woła drugiego: -Stary pierwszy raz widze kostke lodu z dziurką! Drugi smętnym głosem odpowiada: -Mało widziałeś.Ja z taką żyje od 15 lat....

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Chłopak kupuje w aptece prezerwatywy.Przebiera,wybiera,wypytuje panią magister,wreszcie mówi: -Poprosze truskawkową,malinową...no i bananową też wezmę. Zirytowana aptekarka nie wytrzymuje: -Chłopcze będziesz się pierdolił czy kompot gotował?!?!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Rozmawiają dwie koleżanki: - Czy ty wiesz, że mój mąż ma granatowego malucha? - Naprawdę? Kupił? - Nie, przytrzasnął drzwiami...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
czesc wsystkim ,najlepszy był z tym kiblem od irrenki i od xyzeda o malżenstwie tylko na koncu powinno byc napisane\"Gumolit\" a nie gumoleum he he ,ale sie pośmiałam

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
przypominam kochani ze dzisiaj 40 000 000 milionów do wygrania w duzym totku,powodzenia życzę

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dlaczego jesteśmy najbardziej "zajebistym" narodem świata? 1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna. 2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej. 3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym. 4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelna - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków". 5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), że zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwą. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami. 6. Andrzej K. jest rekordzistą świata w szybkości picia piwa. Pół litra piwa wypija w 3 sekundy. 7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki. A na Lipiu jest go pod dostatkiem(pod Rzeszowem) 8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni). 9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczną normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny. 10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu. 11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy. 12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie! 13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza. 14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering. 15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon. 16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata więzienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże. 17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnię fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, że są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż ... autentyczne banknoty.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co jej się stało? Ona odpowiada: - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka, jak Zenek i Franek .... :-)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać sex. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi. O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta: - Stara, a po kim ty nosisz tą żałobę między nogami? Na to babcia: - A po tym, co go niesiesz na noszach.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Zmarł znany kardiolog i urzadzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze. W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział: - Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb. - Jestem ginekologiem. ..Proktolog zemdlał...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
W drodze do nieba spotykają się dusze dwóch facetów i zaczynają rozmowę: - Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał.. - Ja zmarłem że zdziwienia.. - Jak to że zdziwienia? - Wracam wcześniej z pracy, widzę gołą żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem. - Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
irrenko przestań bo mi moje kamyki skacza jak sie smieje hiiiiii ;-)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
W biurze FBI dzwoni telefon. - Dzień dobry, nazywam się John. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma. Z dobrych źródeł wiem, ze w drewnie, które leży obok jego kominka, ukryte są narkotyki. Na drugi dzień agenci FBI odwiedzają Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie cale mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu narkotyków. Wieczorem do Toma dzwoni John. - Cześć, było u ciebie FBI? - Było. - Porąbali ci drewno na opal? - Porąbali. - Dobra, to jutro ty na mnie donosisz. Ktoś musi skopać mój ogródek.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Dwóch pedałów leci samolotem. Jeden do drugiego mówi: > > - Wiesz, co kochanie, jeszcze tego nie robiliśmy w samolocie. > > - No co ty, przecież tu jest tylu ludzi. > > - Przecież nikt nie zauważy. Ooo, ta gruba się opycha, drugi śpi, ten > patrzy w TV, a tamten podrywa tamtą blondynkę. Poczekaj, zaraz się przekonamy: > > - czy ktoś z Państwa ma długopis? - pyta współpasażerów > > Cisza. > > - No widzisz, nikt na nic nie zwraca uwagi. > > Dwóch pedałów przystąpiło do działania. > > Samolot wylądował. Wszyscy wysiadają z samolotu. Jeden z pasażerów jest > cały w wymiocinach. > > Stewardesa na to: > > - Ojej, dlaczego nie poprosił Pan o torebkę? > > - Tak, jeden poprosił o długopis, to go wyruchali...!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku. Doktor poruszał trochę ręka i wytrysk nastąpił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi !!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
to teraz ja,ja tera ,ja,ja....... hahahahahahhahaaaaaaaaaa... spotykaja sie trzy kobiety i każda opowiada o swoim mężu.... pirwsza mówi: Mój to jest jak szybkie porsche,wpada do sypialni ,zdziera ze mnie bielizne i szybciutko bzyka mnie jak 17 tkę w szatni szkolnej..... druga mówi: Mój to jest ja mercedes,dystyngowany,powoli nabiera rozpędu,kochamy sie długo i z pełnym komfortem...... trzecia patrzy na poprzedniczki i mowi: a mo jest jak polonez....... bez ssania ani rusz...... hahahahahahhahaahahaaahhahahahahaaaaaaaaaaaaaa

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Pewna matka zabrała swoja córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swojej nastoletniej pociechy. Po chwili badania doktor stwierdził, że córka jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez 10 minut kłóciła się z lekarzem, że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku. W pewnym momencie lekarz wstał i zaczął patrzeć za okno. Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej, krzycząc: „Niech się pan tak nie gapi! Pan mnie ignoruje!” Na co lekarz: „Nie, nie - bo wie pani, coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić !...”

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
no to teraz kawa............ nareszcie... bo tak mnie brzuch boli ze smiechu......

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Ależ się wesoło zrobiło:D:D:D:D:D Inne topiki powinny nam zazdrościć:D:D:D:D I tak jeszcze jeden bo jako ważny personalny przeprowadzam rozmowy rekrutacyjne więc za długo zabawić dziś nie bardzo mogę :O Ale nic to :D:D:D:D:D:D : Wraca Jasio ze szkoły. Ojciec, dresiarz, postanowił zagaić >> >> intelektualnie >> >> do syna: >> >> - No i co tam Jasiu w szkole? >> >> - Niedobrze tato, 5 pałek dostałem. >> >> - No Jasiu, będzie wpier***. >> >> - Wiem tato, mam już adresy. >> >>

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Coście tak zamilkły Zołzy????? :D:D:D:D:D Chopa wam brakuje??:D:D:D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
...ja robie projekt zyczen świątecznych od firmy :P i nie moge znaleźć w necie ładnego mikołaja ;) ;)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

×