sprośne kawaly znacie jakieś?

Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta: - Czy masz moze pol kilo soli? Misiek: - Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, wiec nasypie ci na oko. Zajaczek: - Do dupy se nasyp, debilu!

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem. Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, dotykałam go palcem . - To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następnej: - Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ? - Tak, miałam go w dłoni . - To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Zanurza i po chwili odchodzi. Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta: - No nie ! Jak ona tam dupsko zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

Przychodzi zakonnica do lekarza: - Panie doktorze, z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe! Lekarz kazal się zakonnicy rozebrać i po dokladniejszych oględzinach stwierdzil: - To nie znaczki, tylko naklejki z bananów. Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha: - Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ... - Jestem w ciąży!!!

Na rozmowie kwalifikacyjnej dyrektor restauracji zadaje pytania dziewczynie, która chce pracować jako kelnerka. Nagle niespodziewanie dyrektor chwyta ją za tyłek i otrzymuje od niej policzek. Dyrektor: - No i po co mi kłamiesz, że masz doświadczenie pracy?

- Młode małżeństwo kupiło sobie magnetowid. Na pierwszy ogień poszedł pornosik. Pooglądali, poszli spać. Rano młody wchodzi do pokoju z telewizorem a tam leci film , a teściowa siedzi w fotelu zamyślona, ze łzami w oczach. - Co to mamusia oglądała całą noc?! - Ach, rozmyślam jak zmarnowałam całe życie.

Przychodzi blondynka do lekarza i mowi, ze ma dwa kregoslupy. Lekarz daje jej skierowanie na przeswietlenie. Po chwili blondynka wraca, lekarz patrzy na zdjecie i mowi; prosze pani, tampony sie wyciaga a nie upycha jeden za drugim... Małżonka czyta mężusiowi fragmencik z czytanej właśnie gazety: "Każdy dobry seks ma swój początek w głowie..." - Widzisz kochanie..! - mąż na to -.. a ty ciągle: "do buzi nie, do buzi nie.." Po nocy poślubnej matka pyta córkę: - No i jak córeczko? Ile razy było dzisiaj w nocy? - Dwa razy mamusiu... Następnego ranka to samo pytanie. - Dzisiaj mamusiu było sześć razy... Po następnej nocy było szesnaście, a po jeszcze jednej dwadzieścia siedem. Zaniepokojona teściowa wzywa więc zięcia na rozmowę. - Kochany zięciu, jak tak dalej pójdzie, to mi córkę zajeździsz! - Ale o co mamusi chodzi? - No, po nocy poślubnej było dwa razy, później sześć, szesnaście, a teraz dwadzieścia siedem razy... - Aaa... Niech się mamusia nie przejmuje. Ona liczy "tam" i "spowrotem"...

nie pozwolmy umrzec temu topicowi :D jestden z lwepszych tutaj

Mówi mąż do żony - kochanie, czy jak byś nie miała nóg nosiłabyś buty - oczywiście że nie - to po co ci biustonosz Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy: - Niech chociaż pozory będą... Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała: - Masz rację Hrabio.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora. Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa. Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny" W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy... Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

Przychodzi mąż z pracy. Patrzy, a żona stoi przy garach i zeskrobuje bród z patelni teflonowej. - Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie? - Sam jesteś poteflon!

czemu krasnoludki jak chodza po lesie to sie smieja? bo je mech po jajach smyra:D:D:D:D

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki: - Na zdrowie, babciu! - Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze... - odpowiada zdziwiona staruszka. - Dla mnie to babcia mogła się i chu*em zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!

Sąd. Baca oskarżony o pobicie turysty. -Baco, dlaczego pobiliście turystę? -Bo powiedział do mnie "ty chuju" -Ale Baco, to Anglik, może on powiedział "How do you do"? _Może i powiedział, ja tam ni wiem... Sprawa się skończyła, Baca dostał karę. Wychodzi z sądu i myśli: -" Może i powiedział "How do you do" ale czemu dodał "jebany"?

Przychodzi mała dziewczynka do apteki i stoi w kolejce. Gdy nadchodzi jej kolej prosi sprzedawczynię: - packe plezelwatyw plose! Na to facet z stojący za nią pyta: -Dziewczynko, po co ci prezerwatywy w tak młodym wieku! Przecież ty masz jeszcze mleko pod nosem! Na to dziewczynka odpowiada: -Kupuję, bo mi się skończyły... i to nie jest mleko plose pana!!

Blondynka dzwoni do operatora sieci: -Nie mogę się połączyć z internetem! -A wpisała pani hasło? -Widziałam jak to robi mój kolega -A jakie jest to hasło? -Pięć gwiazdek

Rybak zławił złotą rybkę, która przemówiła ludzkim głosem: - Dobry człowieku, wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia. Rybak podrapał się po głowie i mówi: - Mam dobrą łódź, ryby biorą, niczego mi nie brakuje do szczęścia... Dlatego nie mam żadnych życzeń. I wypuścił rybkę do wody. Zdziwiona zachowaniem rybaka złota rybka pływa sobie po jeziorze i myśli: - Dobry człowiek z tego rybaka. Dlatego spełnię pierwsze życzenie, które wypowie następnego dnia. Rano rybak budzi się, otwiera okno i mówi: - Niech mnie piorun strzeli, ale dziś piękna pogoda!

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się. - Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

Chłop kłóci się z babą że jest za bardzo rozjechana, a ona na to " Co ja nie jestem za bardzo rozjechana? Wkładaj do cipki dłoń!". On włożył. Ona na to "Wkładaj drugą dłoń!". Też włożył.Ona" Klaskaj!". On próbuje i mówi" Nie idzie!!". Ona na to "Widzisz jaka ja ciasna!!!"

hehe

dawajcie jeszcze:):)

Marynę dopadli rozbójnicy i zgwałcili. Po wszystkim pytają jej: - Maryna, co powiesz w wiosce jak wrócisz? Maryna na to: - Że mnie dorwali zbóje i zgwałcili 14 razy. Zbójcy odpowiadają: - Ale Maryna, przecież nas jest siedmiu. Maryna: - A to panowie już ku domowi? Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają: Marchewka: - Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki. Ogórek: - Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki! Odzywa się penis: - Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność. Jedzie pani windą, otwierają się drzwi i wpada zamaskowany koleś z bronią i mówi do niej: - Na ostatnie piętro naciskaj! Kobieta nacisnęła, na co on dalej: - Na kolana i rób mi "loda"! Przerażona kobieta robi, co karze. Drzwi się otwierają na ostatnim piętrze, on zdejmuje maskę i mówi: - No i co kochanie, dało się?!

Idzie synek z ojcem przez park i widzi jak spółkują dwa psy, więc pyta: - Tato co te pieski robią? - Ten z góry, pcha tego z dołu żeby już poszedł do domu. - Oj to dobrze tatusiu, że przybiłeś stół do podłogi w kuchni, bo listonosz by mamusię na pocztę zapchał.

ostatni kawał - dobre ! :)

Pani w szkole: - Jasiu, co to jest: zwierze, ciągnie wóz z sianem i w środku ma litekre \"o\"?? - Hmm... Koń?! - Bardzo dobrze Jasiu, podoba mi się Twój sposób myślenia. Na to Jasiu: - A ja też mam dla Pani zagadkę! - Słucham Jasiu... - Co to jest: długie, jak się ciągnie to się napręża i ma w środku literkę \"u\"??? - Jasiu, jak możesz się tak zachowywać?! Jutro chcę widzieć Twoich rodziców! A Jasiu spokojnie: - To jest ŁUK proszę Pani. Ale podoba mi się Pani sposób myślenia...

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi: - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić? - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może! No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i… zapierdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, a barman na to: - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz czemu? - Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Maź budzi żonę w nocy - Kochanie, kochanie obudź się! mam dla Ciebie pigułkę na ból głowy - Ale kochanie, mnie przecież nie boli głowa... - Haa! Mam Cię...

Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po budynku i tłumaczy: - Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna, możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy: - Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku. Ucieszony chłopak mówi: - No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie moge robić w czwartek? - A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.

Pewna kobieta miała manię chowania do szafy zużytych podpasek. Kiedyś leżała w łóżku z kochankiem i było im dobrze. Nagle słyszy, że mąż wraca z tygodniowej delegacji. Więc kazała kochankowi wleźć do szafy. Mąż spragniony miłości nie wychodził z łóżka dzień, dwa, trzy, pięć... Po pięciu dniach ruszył się do łazienki, a żona korzystając z chwili otworzyła szafę i ujrzała swego kochanka. Zdumiona radośnie zakrzyknęłą: - Ty żyjesz! Na co kochanek: - No... gdyby nie te kanapki z dżemem...