sprośne kawaly znacie jakieś?

Kobieta leży w śpiączce. Jednego razu jak pielęgniarki ją myły, jedna zauważyła że jak dotykała jej intymnych miejsc to następowała zmiana na monitorach. Pojawiły się pewne symptomy poprawy. Wyjaśniły to jej mężowi. - Można by było spróbować seksu oralnego. Wiemy że to dziwnie brzmi ale można spróbować. Facet wpierw z niechęcią, ale potem się zgodził. Pielęgniarki wyszły z pokoju, żeby faceta nie peszyć i udały się do pomieszczenia z monitorami. Po paru minutach EKG zrobiło się płaskie. Pielęgniarki wpadają do pokoju, a facet właśnie naciąga spodnie i mówi: - Chyba się zadławiła.

:D Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi? Dzieci wymieniają: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło... - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Idzie polak, niemiec i rusek, spotykaja szatana. Szatan zatrzymuje ich i mowi.-puszcze was dalej, ale tylko wtedy kiedy sprawicie, ze moj kon sie bedzie smial. -Rusek i polak nie potrafia zdzialac nic, natomiast polak mowi cos do konia na ucho i kon wpada w dziki smiech. Szatan przepuszcza nasza wesola grupke. Natomiast kiedy grupa wraca szatan mowi- Polak przez Ciebie moj kon caly czas sie smieje i nie moze przestac zrob cos to was puszcze z powrotem. Polak podchodzi do konia i cos robi, a kon natychmiast przestaje sie smiac. Szatan pozwala im przejsc wczesniej zatrzymuje jednak polaka i pyta - Cos Ty zrobil, ze moj kon sie tak smial. -Powiedzialem mu, ze mam wiekszego chuja niz on.- A co zrobiles by przestal.-A polak na to. -POKAZALEM MU :D

Koles do kolesia : - wiesz bylem na weselu druzba - no i jak bylo ? - caly wieczor tanczylem z panna mloda - caly ? - tak , az przyszedl pan mlody i kopnal panne mloda w krocze - uuuuu , to musialo bolec - zebys wiedzial, skurwysyn zlamal mi trzy palce

- Ależ ta dzisiejsza młodzież jest rozrzutna! - powiedział plemnik do plemnika spływając po ścianie. Przychodzi do burdelu, znudzony już ciągłym pieprzeniem w ten sam sposób, facio. Idzie do burdelmamy: - Dziś coś specjalnego proszę!!! - Pokój 127, tam znajdzie pan atrakcję godną siebie. Poszedł faciu, patrzy, a tam kura. Chciał atrakcję, to ma... Następnego dnia idzie do burdelu: - Chciałbym coś super!!! - Może pokój 127? - Nie, tam byłem wczoraj. - Może 128? Poszedł faciu do pokoju 128, rozgląda się, patrzy, a tam mała sala kinowa, siedzą ludzie i oglądają liżące się lesbijki na ekranie. Siadł sobie, ogląda; zwraca się do gościa siedzącego przed nim: - Ale nudno... A gościu: - Wczoraj była zabawa, hehe, jakiś idiota pieprzył kurę. Tir łapie na stopa zakonnicę.... Ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy... - Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i paniena jesteście zaspokojeni... Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica: - Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i paniena jesteście zaspokojeni... Kierowca zajarzył o co chodzi, skręcił w las, stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi: - Tylko w dupę proszę, bo proboszcz co tydzień chodzi i błony sprawdza. - OK. Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi: - Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... A my pedały musimy kombinować... Zachorował wielki wojownik Biały Bizon. Całe plemię pogrążyło się w smutku. Wysłano więc posłańców do Wielkiego Szamana. Odnaleźli jego samotny szałas, wchodzą i mówią: - Witaj Wielki Szamanie, nasz największy wojownik legł zwalony chorobą. Ulecz go, bo bez niego nie obronimy wioski. - Połóżcie mu wilcze ziele na czole. Poszli więc zerwać wilcze zioło i ułożyli je jak szaman nakazał. Całą noc słyszeć można było jęki Białego Bizona. Nazajutrz posłańcy znowu poszli do szamana: - Pomogło? - A gdzie tam. O mało duch go nie opuścił. - Hmm.. Przeto połóżcie mu jajka na oczach, to powinno przynieść poprawę. Wieczorem dało się słyszeć okropny wrzask wojownika i zapanowała cisza... Następnego dnia posłańcy ponownie odwiedzili szamana: - Pomogło? - Nie. Odszedł do Krainy Wiecznych Łowów. - A położyliście mu jajka na oczach, jako wam mówiłem? - Nie..., dociągnęliśmy je... tylko do pępka...! Przyszła baba do lekarza, ale że nie miała czym zapłacić więc po badaniu mówi: - Panie doktorze, czy ja mogę zapłacić w naturze? - Czemu nie?!? Kobita zaczęła się rozbierać. - A czemu Pani ma taki czarny brzuch? - A... to ? ...rano płaciłam za węgiel... Spuścił się facet w czasie stosunku, no i plemniki pędzą przed siebie, każdy z nich chce być tym, który zapłodni. Po pewnym czasie jeden wyszedł na prowadzenie. Pędzi, pędzi, nagle staje i krzyczy: - Stop! Zdrada, jesteśmy w dupie! Jasiu spotyka Małgosię. - Małgosiu, włożysz mi rękę w majtki? - Nie, nie mogę... - Ale Małgosiu, ja Cię proszę. - Nie! - No proszę. - No dobra!!! - wkłada mu rękę w majtki a Jasiu: - Duży? - Duży! - Ciepły? - Ciepły! - Twardy? - Twardy! - Kurdę, dawno się tak nie zesrałem. - Jakie są rodzaje kobiet? 1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał. 2. Damy - temu damy, tamtemu damy. 3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał. 4. Złote rybki - rypią jak złoto. 5. Słomiane - rżną się jak sieczka. 6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem. 7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi. 8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej. 9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków. 10. Domatorki - byle komu, aby w domu. Zakochani bawią się w chowanego. - Jak mnie znajdziesz, będę twoja... - A jak nie znajdę? - Jestem w szafie... Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta: - Uciekaj, to mój mąż! Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety: - Dlaczego leżysz nago w łóżku? Kobieta odpowiada: - Aaa, właśnie spałam.. - A ten facet? - A to malarz, przyszedł malować sufit! - Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie... Rozmawiają dwa penisy: - Ty, chodź sobie obejrzymy jakiegoś pornolka! - Coś ty? Głupi? Znowu 2 godziny stania?!? - Mój mąż ma granatowego malucha. - Tak? Kupił? - Nie, przytrzasnął sobie drzwiami. W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to: - Wsadzaj póki stoi... facet przyjeżdża do nowego miasta i wchodzi dpo miejscowego baru. podchodzi do baru i po chwili nagle ktoś krzyczy: ludzie uciekajcie bo idzie wielki czarny rycerz! no to wszystcy uciekli, no to facet też. następnego dnia znów facet poszedł do tego samego baru i znów chce coś zamówić i znów ktoś krzyczy: ludzie uciekajcie bo idzie wielki czarny rycerz! facet znów uciekł razem z resztą. następnego dnia tak samo facet poszedł do baru, chce coś zamówić i słyszy: ludzie uciekajcie bo idzie wielki czarny rycerz! wszyscy uciekli a facet postanowił zostać. po chwili wchodzi wysoki napakowany murzyn mówi do faceta: rób mi laske! facet przestraszony zaczyna robić laske. murzyn: o tak! rób dalej, tylko szybciej! szybciej! facet robi coraz szybciej. murzyn: no szybciej, szybciej! facet już robi z prędkością światła tą laske. a murzyn: szyciej, szybiej! no szybciej bo idzie wielki czarny rycerz!

facet zażyczył sobie w burelu żeby panienka była wygolona, wchodzi do pokoiku, ona leżygotowa a trójkącik cały czarny. Co jest? facet na to,-Wygolona miałaś być! A ona: no i jestem, sioooo muchy!

Dzwoni facio do burdelu - Chciałem zamówić do domu kobietę. - A ma być wysoka czy niska? - Nie ważne, nie mam nóg. - A ma mieć małe czy duże piersi? - Nie ważne, nie mam rąk. - A hooja Pan chociaż ma? - A czym bym numer wykręcił?

:)

Facet miał 50 cm członka poszedł do lekarza z pytaniem, czy można go zmniejszyć . Lekarz na to mówi, że współczesna medycyna jest bezradna, ale słyszał o jednej żabie co w Suwałkach takie rzeczy robi, ale trzeba jej zadać pytanie, aby żaba zaprzeczyła. Facet pojechał do Suwałk i żabę odszukał. Długo myśłał, jakie jej pytanie zadać, aż w końcu wymyślił. ' Żaba, dasz d**y" Żaba na to skrzeczącym głosem " nieee" . I stał się cud - facetowi sczłonek zmniejszył się o dziesięć centymetrów. Facet myśli - jest ok, ale spróbuje jeszcze raz. "Zaba, dasz d**y" Żaba na to " nieee". Fik, znowu się członek zmniejszył o dziesięć centymetrów. Facet patrzy na 30 cm członka, niby już taki fajny, ale jeszcze postanowił go sobie pomniejszyć i wali ponownie do żaby. Żaba dasz d**y ? A żaba na to " Nieee, nieeee i jeszcze raz nieeee"

Przychodzi koleś do dentysty, siada na fotelu, otwiera usta... Podchodzi do niego dentysta i mówi: - Ooo widzę że rano minetka była. Koleś lekko zmieszany: - A co? Mam włosy między zębami? - Nie.. G**no na brodzie...

Stoi trzech kolesi na brzegu rzeki i zapuszaczają penisy do wody. Jeden odzywa się: - Zimna woda dzisiaj. Drugi na to: - I dno kamieniste. Trzeci: - No. A za zakrętem raki gryzą! Dziewczynka przychodzi do babci i pyta: - Babciu, pokażesz mi jakąś magiczną sztuczkę? Babcia: - Nie mam teraz czasu, ale dziadek zna kilka, on ci pokaże. Więc dziewczynka poszła do dziadka. - Babcia powiedziała, że znasz jakieś magiczne sztuczki. Pokażesz mi jedną? Dziadek: - Pewnie, wskakuj na kolanka. Więc dziewczynka usiadła dziadkowi na kolanach. - Czujesz palec, uwierający cię w pupę? - Taaak! - A ręce mam tutaj.

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego ptaka!"... niedźwiedź robi głupią minę i myśli: - O k***a! Nie zdjąłem wiewiórki! Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta: - Ty, jak napisałeś na pytanie "do czego służy zgrubienie na członku?" - Normalnie. Napisałem, żeby zrobić większa przyjemność kobiecie. - To ja mam chyba źle, bo napisałem, żeby się ręka nie ześlizgnęła.

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana. - Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być? - A robiliście to po murzyńsku? - Tak, tak, po murzyńsku! - Od tyłu po murzyńsku? - Od tyłu po murzyńsku! - A palec w dupie był? - Nie było. - No to tędy się światło dostało! - Jak wygląda stara kobieta? - Wargi do piersi, piersi do warg, wargi do kolan. Czym się różnią stringi od piły tarczowej? - Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu!

Pewna dziewczynka ze wsi chciała nagrać płytę z życzeniami na dzień babci. Postanowiła więc pojechać do miasta i zamiar swój zrealizować, ale pech chciał, że spóźniła się na autobus. Zaczęła więc łapać stopa... Po nie długim czasie zatrzymał się facet, pyta gdzie chce jechać. Mała mu opowiada swoją sytuację, że chciała jechać do miasta, nagrać płytę, itd... Jadą tak razem kilka kilometrów, nagle facet zjeżdża z drogi, wjechał do lasu i w końcu zatrzymał się, wyciąga wacka i mówi: - Wiesz co masz teraz robić?.. Dziewczyna nie wiele myśląc bierze "go" do ręki, przybliża usta i mówi: - Yyyy, kochana babciu...

Jedzie koleś samochodem! przysnęło mu się i spowodował wypadek. Uszkodzenia małe nikt nie został ranny ale okazało się że w drugim samochodzie jechało 2 pedałów. -Panowie dam wam 1000zł i się rozjeżdzamy!-mówi facet -Władziu dzwoń po policje- odzywa się pedał do swojego "przyjaciela" -dobra 2000zł i się rozjeżdzamy!!! -Władziu dzwoń po policje! -daje wam 5000zł jestem na warunkowym zwolnieniu z pie.rdla rozjeżdzamy się nie było żadnego wypadku! żadnej policji! OK? -Władziu dzwoń po policję. "-To chuuj wam w duupę! Krzyczy zdenerwowany koleś. -Włądziu czekaj, pan się chce dogadać"

Przychodzi w nocy nawalony chłop do swojej zagrody i zamiast do domu wchodzi do chlewa. Później zamiast do łóżka kładzie się na słomie w zagrodzie dla świń, maca najbliżej leżącą świnie po zadzie i mówi: - Zocha, ty znowu bez majtek śpisz...

Po bibce z ostrym popijaniem i "baletami", facet budzi się nad ranem w obcym łóżku. Obok niego śpi, paskudnie chrapiąc, obrzydliwe, grube babsko. Facet ostrożnie podnosi kołdrę i zamiera z obrzydzenia: wszystko ubabrane krwią... Rad, nierad, facet wstaje i wlecze się do łazienki. Zapala światło, staje przed lustrem i z przerażeniem dostrzega wystający mu z ust, zaklinowany między zębami sznureczek. "O Boże", mamroce facet niewyraźnie, "zechciej tylko sprawić, żeby to była herbata ekspresowa!"

Dziewczyna i chlopak.... goraca atmosfera...... spleceni w milosnym uscisku.... nagle chlopak mowi: -w zasadzie nie wiem, dlaczego ja to z toba robie - przeciez jestes taka brzydka.... - ale jest chyba we mnie cos ladnego? - no.. tak... ale ja to zaraz wyjme... Na przesłuchaniu policjant mówi: - No to niech pan opowie jak to bylo - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie... na sucho pojechali

Przychodzi żołnierz do burdelu, ale jak to żołnierz, żołd mały więc kasy za wiele nie miał... Podchodzi do burdel mamy i mówi żeby skołowała mu jakąś najtańszą sztukę.. No to ta mówi: - Pokój nr 15, pierwsze piętro. Żołnierz poszedł, wchodzi do pokoju i mówi do panienki że ma tylko 20 zł, czy coś za to będzie? Prostytutka na to, że za tyle to może mu co najwyżej nasikać do manierki. Koleś się zgodził bo myśli sobie co mu zostało... Wychodzi po wszystkim z burdelu, wyciąga małego, wkłada do manierki i mówi: - No mały, pij rosół bo na mięcho nas nie stać...

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman: - Widzę że nie jest dobrze. Mów pan co sie stało to panu ulży. - nie.... nie ważne... -no wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej. Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić: - wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, wiec ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota. - oooo to musiał pan się wkurwić! - nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili słyszę... a ona puka sie z NIM! - oooooo to musiał pan sie ostro wkurwić! - nie. Nie to mnie wkurwiło! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie. - uuuu to musiało ostro pana wkurwić!! - nie. Nie to mnie wkurwiło!! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę! -o kur... to musiał pan się maksymalnie wkurwić!!!! - Nie. Nie to mnie wkurwiło! Barman patrzy zdezorientowany, - to co pana tak wkurwiło? - Wie pan co mnie wkurwiło? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu!

Czym różni się rozebrana blondynka od rozebranego roweru? Na rozebranym rowerze już się nie pojeździ. Czym różni się ta sama blondynka od kwoki? kwoka na jajach siedzi spokojnie.

Na poboczu autostrady superblondyna w mini wypina się wymieniając kolo w swoim samochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę: Rozumiem, ze jest pani zdenerwowana, ale stoi pani w niebezpiecznym miejscu, a ja coś nie widzę trójkąta. - No.. bo ja mam wydepilowany - mówi blondyna.

dlaczego mezczyzni biora tylko pol viagry?? bo w polsce co stoi to kradną:)

Malgosia robi Jasiowi loda. Robi, robi, robi i wybiega do kuchni, robi, robi, robi i wybiega do kuchni, robi, robi, robi i wybiega do kuchni. W koncu sie Jasiu wkurwil i mowi: - Malgosiu, czemu ty tak ciagle wybiegasz do kuchni? - A bo Jasiu masz tyle serka pod pytka, ze musze go chlebem zajadac.

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki. - Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarną czy białą? - Białą. - Chrześcijankę czy Muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki czasem wybuchają..

Dziadek to babki: -Babciu, babciu -chodź pokochamy sie,dam ci za to pół mojej renty. Babka myśli ,myśli i w końcu zgadza się. Po stosunku dziadek do babki: -Babka, jak ja bym wiedział,że dziewicą jesteś to ja bym ci i cała rentę oddał. Na to babka: - A jak ja bym wiedziała, ze ci stanie, to bym rajstopy zdjęła

Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 000 zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział: - Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy. W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek: - Niech ksiądz bierze! To przecież nasze pieniądze!