sprośne kawaly znacie jakieś?

hehe

Do mózgu faceta wpadaja dwie szare komorki.Patrza ,że są tu same. Zastanawaiaja sie , co będą tu same robiły. Nagle pojawiają jeszcze 3. Ucieszyły sie więc ,że będą miały w końcu jakieś towarzystwo.A te trzy , które wpadły wołają.." chodźcie do nas, co będziecie tu same robiły, my wszystkie jesteśmy na dole'

Idzie anioł z pedałem po niebie. Anioł mówi: - Jeżeli będziesz się dobrze zachowywał to zostaniesz w Niebie, a jeśli nie, to pójdziesz do piekła. - Dobra. Nagle aniołowi spadł klapek. Anioł schyla się po klapka, a pedał go rżnie w tyłek. Anioł mówi: - Jeśli jeszcze raz tak zrobisz to pójdziesz do piekła. - Dobra - odpowiada pedał. Za chwilę znowu spada klapek aniołowi, podnosi go, a pedał to samo. Anioł mówi: - Idziesz do piekła. Za kilka miesięcy anioł postanowił odwiedzić pedała. Przychodzi i mówi: - Diabeł, co u was tak zimno, zawsze jest tu ciepło? Diabeł odpowiada: - Takiś mądry, to sam się schylaj po węgiel!

Idzie facet przez pustynię i zobaczył oazę. Podchodzi i zaczyna pić, nagle atakują go tubylcy, którzy mu grożą. T: Co wybierasz: śmierć czy ługa-ługa? F: Ługa-ługa- odpowiada. Wy*uchało go całe plemię, stoi ledwo na nogach i znowu zobaczył oazę. Zaczyna pić, nagle atakują go tubylcy, którzy mu grożą. T: Co wybierasz: śmierć czy ługa-ługa? F: Ługa-ługa - odpowiada. Wy*uchało go całe plemię, ledwo się czołga i znowu zobaczył oazę. Zaczyna pić, znów atakują go tubylcy, którzy mu grożą. T: Co wybierasz: śmierć czy ługa-ługa? F: Ługa-ługa - odpowiada. Wy*uchało go całe plemię, czołga się już ostatkiem sił i znowu widzi oazę. Zaczyna pić, ponownie atakują go tubylcy, którzy mu grożą. T: Co wybierasz: śmierć czy ługa-ługa? Facet już dłużej nie wytrzymuje: - Śmierć - odpowiada. - Śmierć, ale tylko przez ługa-ługa - odpierają tubylcy.

Idzie słoń przez pustynię i spotyka gołego Araba. I słoń do niego: - Ejj, Arab, jak ty możesz oddychać taką małą trąbą?

a to jest zajebisty kawal polski : w pewnej strej polskiej rodzinie ojciec przelecial swoja corke i zrobil jej dzieciaka, a matka na to : -cos ty najlepszego zrobił ojciec - było ciemno niewidzilem, myslalem ze to ty lezysz w lozku mataka - o ty durniu ojciec - jo lapy nie kupita dupy nastawita i mata hahhahaha dobre albo jeszce jeden idzie pewna miastowa facetka ulica na wsi i spotyka chlopa co jezdzi szmbonierka i pyta sie go - panie gnojarzu ktora godzina a on na to -jedynasta kurwo z miasta

Przychodzi Jasiu do domu. Mama patrzy na niego i pyta: - Jasiu dlaczego jesteś taki poobdzierany? - Mamo,szedłem ze szkoły przewróciłem się i się poobdzierałem. - Nie kłam Jasiu,powiedz mamusi prawdę - Dobrze mamusiu,wszedłem na drzewo i spadłem i się poobdzierałem - JASIU natychmiast powiedz prawdę mamusi - Mamo to jest mój Kot i będę go pierdolił kiedy będę chciał.

Pewna zakonnica zobaczyla na ścianie grafiti z napisem piz**. Zdziwiona poszła do księdza i pyta co to znaczy. Ksiądz nie chciał przeklinać, wiec powiedział że to inaczej czoło. Nastepnego dnia zakonnica widzi nowe grafiti, z napisem ch**. I znowu poszła do księdza. Ksiądz nie chcial przeklinać, więc mówi jej, że to inaczej człowiek. Dwa dni później widzi już trzecie grafiti, z napisem kur**. Znowu poszła do księdza, ksiądz znowu nie chce przeklinać, wiec mówi że to inaczej zakonnica. Tydzien poźniej ta sama zakonnica jedzie tramwajem i mowi: - Ale mi się piz** spocila! Wszyscy zaczęli się na nią gapić, na co ona mówi: - Co ch*je, ku*wy nie widzieliście?

Stoi myszka nad brzegiem rwącej rzeki, widzi - z boku stoi ptak i mówi myszka: - Ptaszku, przenieś mnie na drugą stronę rzeki. - Nie. - Ale ja proszę. - Nie. Myszka wkurzyła się i przepłynęła. Jaki morał z tej bajki? GDY PTAK TWARDY - MYSZKA MOKRA.

Dlaczego blondi nic nie mówi po stosunku? 1. z obcymi mama jej rozmawiać zabroniła; 2. z pełną buzią się nie mówi. za zadne skarby nie chcialbym miec blondynke za dziewczyne

Facet przeczuwający że leży na łożu śmierci wzywa lekarza. - Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc? - Niestety... nie - odpowiada lekarz. - W takim razie prosze chociaż spełnić moją ostatnią prośbę - prosi . Prosze powiedzieć wszystkim, że zmarłem na aids. - Dlaczego? - dziwi się lekarz. - Po pierwsze - będę pierwszy we wsi. - Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby. - Po trzecie - ci którzy ją mieli, powieszą się sami.

Dwoch wariatow wylowilo trupa i postanowili go reanimowac. Wzieli słomkę, wsadzili w odbyt i zaczeli dmuchac.. Pierwszy mowi: -kurwa.. zmęczyłem się, teraz twoja kolej Na to drugi wyjmuje słomkę, wsadza odwrotna strona i mowi: -brzydze się tobą..

Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby zagryzlo mu tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany. Sprzedawca powiedzial, ze sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa do domu. Postanowil je wypróbowac: - Pelikany na stól! Pelikany totalnie rozpieprzyly stolik. Facet wniebowziety mówi dalej: - Pelikany na krzeslo! Ptaki rozdziobuja krzeslo. Nagle wchodzi tesciowa i od progu krzyczy: - A na chuj ci pelikany?

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka: - Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu, jedz, bo się wyda. Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką. - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu, jedz, bo się wyda. Zeżarł, a za chwilę: - Rany Boskie, oni z wiadrem wody idą. Co robić? - Pij Franiu, pij, bo się wyda. Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek: - Ty Franek, z czego tak rechoczesz? - Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

Benjamin Franklin powiedział: "Wino dostarcza człowiekowi mądrości,piwo wolności, a woda bakterii". W wyniku niezliczonej ilości badań uczeni udowodnili, iż wypijając 1 litr wody dziennie, wchłaniamy rocznie 1 kg escherichia coli - bakterii znajdowanej w fekaliach. Innymi słowy, pijąc wodę spożywamy rocznie kilogram gó**a. Natomiast pijąc piwo i wino (tequille, rum, whisky, wódkę lub inny napój) NIE ponosimy tego ryzyka, ponieważ alkohol podlega procesowi uzdatniania i oczyszczania poprzez gotowanie, warzenie,filtrowanie, destylację oraz fermentację. Pamiętaj: Woda = gó**o. Wino, wódka, piwo = Zdrowie. Dlatego znacznie lepiej jest pić wódkę i pleść głupstwa, niż pić wodę i być zasrańcem. Nie musicie dziękować mi za tę cenną informację - Wybór należy do Ciebie!

SEKS WSZĘDOBYLSKI >Ma miejsce przed ślubem i jak sama nazwa wskazuje, dwoje ludzi uprawia >go w dowolnym miejscu. Naturalną koleją rzeczy po ślubie nadchodzi etap >SEKSU SYPIALNIANEGO. Jak sama nazwa wskazuje odbywa się on w sypialni małżeńskiej. >A potem nieuchronnie dochodzi do: SEKSU PRZEDPOKOJOWEGO. Na tym etapie >małżonkowie sporadycznie mijając się w przedpokoju rzucają do siebie: >pie**ol się !

Mąż z żoną spacerują po ogrodzie zoologicznym. gdy przechodza obok klatki z gorylami,potężny samiec wyciągnął łapę i wciągnął żonę do środka.Zaczął z niej ściagać ubranie w zupełnie w niedwuznacznych zamiarach. -kochanie,zrób coś!-prosi żona. -powiedz mu,że Cię głowa boli... -czesc stary,słyszałem ze sie ożeniłeś.Gratuluję.przyznaj sie,ładna ta twoja zona? -wszyscy mowia,ze jest podobna do Matki Boskiej. -niemozliwe,pokaz zdiecie. -O,MATKO BOSKA!!!!!!!!!!!! -jak wygląda pozycja-na lisa? -on cała noc sie czai,a rano ucieka. -a pozycja na zabe? -on leży,jemu lezy,ona rechocze.

Trzy pary przyjaciół wybrały się na wycieczkę, ale w hotelu okazało się, że było zamieszanie z rezerwacjami i muszą wszyscy spać w jednym pokoju. W pokoju tym były dwa ogromne łoża i zdecydowano, że kobiety będą spały w jednym a mężczyźni zajmą drugie łoże. W środku nocy mężczyzna śpiący w środku budzi się i mówi do śpiącego obok: - Wypuść mnie ! Musze się dostać do mojej żony ! Mam najpotężniejszy wzwód w zyciu i muszę to z nią wykorzystać! - No dobra. A chcesz żebym poszedł z Tobą ? - Po kiego diabła? - No bo to mojego penisa trzymasz..

Dziadek miał problem z erekcją. Poszedł z problemem do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam 82 lata i już nie chce mi bryknąć, a moja żona ma 70 lat i jeszcze by mogła! Lekarz oczywiście przepisał mu viagrę. Dziadek wziął 2 tabletki od razu. Po tygodniu lekarz spotyka wnuka tego dziadka i pyta co u niego. Wnuk mu odpowiada: - Panie doktorze na drugi dzień po wizycie u pana babcia umarła, 3 sąsiadki są w ciąży, a kocica jak dziadka widzi to na dupie siada!

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i ... Co....co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta: - Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy? Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada: - Koledzy? Ja już nie mam kolegów...

Jak uprawiają seks co niektórzy: BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo, zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min. to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, tylko żeby wepchnąć ten swój złom...

2ManyTa2z -dobre!!!!

Ten pierwszy raz: Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę,która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona: "Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?" Odpowiedziałem tylko: - No pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie!

na posterunku policjant do poszkodowanego: -niech pan opowie co panu zrobili -kazali mi obrocic sie tylem i wypiac.. -napastowali pana?! -nie, na sucho pojechali

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta, "Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment." Siostra się zgadza. Chwilę później dwóch wbiega policjantów wojskowych z pytaniem, - "Siostro, czy widziała siostra żołnierza?" Zakonnica wskazując odpowiada, "Pobiegł tędy." Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej habitu i mówi, "Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku." Siostra odpowiada, -"Całkowicie to rozumiem." Żołnierz dodaje, -"Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!" Siostra odpowiada, -"Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jaj . Ja też nie chcę jechać do Iraku."

W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go: - Co ci się stało? - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało. Żona roskosznie się przeciąga i mówi: - To zapraszam..... Mąż na to: - Eeee niee.... rozchodzę to Dorastająca wnuczka wybiera się na prywatkę. - I jak wyglądam, babciu? - Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki? - A czy babcia jak idzie na koncert to wkłada watę do uszu?

Młoda parka nastolatków nocuje u babci i dziadka dziewczyny, pech chciał że kanalizacja zaszwankowała i dziadek musiał spac w ich pokoju... i tak kazdy na osobnym łózku coby przykładnie i pobożnie było... Młody chłopak wpadł na pomysł że aby nie podpadło nic że trzymają się ich amory, będzie mówić "podaj pączki" jak mu się zachce kochac a wtedy ona przyjcie ciuchutko na jego łóżko... i tak wybiła 01.00 w nocy młody wierci się w łóżku, wytrzymac nie może i w końcu mówi "podaj pączki" więc dziewczyna przyszła... po fakcie wybija 03.00 jej się zachciało znowu to mówi "podaj pączki"- przyszedł on do niej... nie minęła 04.00 a ona słyszy "podaj pączki" nagle zerwał się dziadek z łóżka i krzyczy: - wy przestańcie jeśc po nocy te cholerne pączki bo na mnie lukier co chwila kapie!!!