List blondynki... hehehehe

List blondynki: Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem. Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć. twoja mamusia Dusia. PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj?! Jesteś nienormalny. - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam Ci że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

Dobre to drugie :D Ale się uśmiałam :D :D :D

A w czym ma być problem ?? W niczym :D Wkleiłam tu by się pośmiać z Wami ! Od razu musze pisac o kupkach , zupkach itd by cię zainteresować ?? :D

:) super

"co zrobić żeby dzieci w Afryce nie chodziły głodne - najlepiej obciąć im nogi...." "nic tak nie psuje imprezy jak - rozbity Lech"

blondynka dostaje telegram: - pogrzeb w Szczecinie o 16.00....., patrzy na zegarek i o 16.00 wkłada rękę w majtki

eeeeeeee ... czarny humor się Ciebie trzyma :P

A odnośnie czarnego humoru ; wczoraj w autobusie słyszałam kawał : Jakie jest ulubione danie Tuska ?? - upieczona kaczka po Smoleńsku i do tego zimny mały Lech

* choroba sprzątaczki - wymioty * choroba listonosza - torbiel * choroba górnika - zawał * choroba myśliwego - zastrzał * choroba astronoma - zaćma * choroba wynalazcy - nowotwór * choroba polarnika - biegunka * choroba kierowcy - zapalenie opon (mózgowych) * choroba leśniczego - próchnica i korzonki * choroba projektanta mody - trąd * choroba rybaka - zapalenie stawów * choroba osoby towarzyskiej - gościec * choroba lenia - nudności * choroba komunisty - czerwonka * choroba kapitana barki - odra * choroba piromana-wulkanizatora - zapalenie opon * choroba listonosza wędkarza - torbiel stawowa * choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny - udar

hahah alle sie usmiałam :) zwłaszcza z tym praniem ;) dobre:) fuul szacun dla autorki za dobry humor ;)

Baca rozmawia z turystą: - Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca. - Ciem - poprawia turysta. - A kapciem.

:D:D:D:D:D:D:D

Pierwszy semestr medycyny, wykład.Profesor mówi: -Najważniejsza dla was początkujacych jest autopsja.Przy czym dwie rzeczy sa bardzo ważne!Po pierwsze musicie zwyciężyć obrzydzenie.Patrzcie tutaj. Profesor wpakowa kciuk do odbytu leżącego przed nim nieboszczyka.Po czym wyjał go i zaczął oblizywać. -A teraz każdy z was po kolei niech robi to samo!-mówi profesor Z kamienna twarza kazdy student pakuje palec nieboszczykowi do odbytu, a potem go oblizuje.Gdy wszyscy skonczyli profesor mówi: -A po drugie,musicie sie dokladnie patrzec.Ja wprawdzie wpakowalem kciuk do du py ,ale lizalem palec środkowy....

Rozmawiaja dwie emerytki. -co dostalas jak szlas na emeryture? -O, takiego hooja -A ja głupia wzielam pieniadze.

Jak blondynka robi dzem?? Obiera paczki :P

Jaś i Małgosia uprawiali sex, aby nikt z ich bliskich o tym nie wiedział więc umówili się że na sex będą mówić - robimy pranie;) pewnego dnia Jaś mówi do Małgosi - robimy pranie? - nie cieknie z pralki..., za 2 dni Jasiu do Małgosi - robimy pranie ? - nie cieknie z pralki... minęło 3 dni Małgosia mówi do Jasia - robimy pranie? - a Jaś - uprałem ręcznie....

jedzie auto osobowe, w środku mąż, żona i teściowa. zatrzymuje ich policja. policjant mówi, dokumenty po proszę. na to mąż: nie posiadam w ogóle prawa jazdy! żona do policjanta: panie władzo, pan go nie słucha on się tak zawsze wygłupia jak jest pijany:) na to teściowa z tylnego siedzenia: idioci, a mówiłam, że z tym trupem w bagażniku daleko nie zajedziemy! :)

policjanci zatrzymali prostytutkę, na komendzie pytają; - imię; * Dorota -nazwisko; * Smalczyk, -zawód; * no wiecie panowie, chodzę tak od latarni do latarni, - Edek wpisz - elektromonter;)

Wiecie jak się robi sałatkę z buraka????? wrzuca się granata do BMW ;)

Za czasów komunizmu na lekcji plastyki pani kazała narysować prace pod tytułem "Lenin na wakacjach", minęło kilka minut, pani przechadza się po klasie i ogląda prace uczniów. Podchodzi do Krzysia i ogląda plażę, piasek, a na piasku opalający się Lenin w okularach, pani mówi: - No brawo Krzysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Marysi i ogląda góry, śnieg i Lenina ubranego w kombinezon narciarski jeżdżącego na nartach, pani mówi: - No brawo Marysiu, bardzo dobra praca. Podchodzi do Jasia i ogląda pokój w nim łóżko i kochająca się żona Lenina z premierem rosji, pani pyta się - Jasiu dobrze, ale gdzie jest Lenin? - Na wakacjach, proszę pani.

Szkola, nauczycielka pyta klase: - Jesli piec ptakow siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie sie Jasiu: - Zaden, pani profesor, na dzwiek strzalu wszystkie odleca. - Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi sie twoj tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mowi Jasiu. - Na lawce siedza trzy kobiety. Kazda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje galke, druga ssie go calymi ustami tworzac z loda stozek, a trzecia odgyza jednym ruchem pol loda. Ktora z nich jest mezatka? Pani chwile sie zastanawia i pewnym glosem odpowiada: - Wydaje mi sie, ze ta, ktora ssie loda calymi ustami tworzac stozek. - Poprawna odpowiedz brzmi: ta, ktora ma obraczke na palcu, ale podoba mi sie pani tok rozumowania...

Jasiu strasznie sie jąkał, więc pani powiedziała do niego: -Jasiu masz tu szpadelek, grabki, foremki i wiaderko i idź się pobaw w piaskowncy. Jasio pomyślał: -Ok, pójdę. Wziął to wszystko i poszedł. Przychodzi komisja, pani zadaje pierwsze pytanie: -Co to za zwierzę: jest zielone i pływa w wodzie? Nikt nie wie. Przybiega Jasiu zdyszany i mówi: -Ża..ża... -Dobrze Jasiu, dobrze tak dalej... -Ża..ża...żajebali mi wiaderko.

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają. -To jest kot - mówi Małgosia. -Bardzo dobrze. A to? -To jest piesek - odpowiada Krzyś. -Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia. Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować: -Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia. Na to Jasiu: -Nienasycony buhaj?

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: -Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa! -To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: -Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?! -Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

dowcipy o blondynkach są chamskie i prymitywne, w sam raz dla glupków-jakie iq,takie poczucie humoru