jak wygladaja czelebinscy zule?

W Czelabińsku nie piją kawy. Żrą łyżkami prosto ze słoika. Czelabińscy narkomani zarzucili zastrzyki i podłączyli kroplówki. Czelabińscy userzy są tak zaciekli, że ściągają porno telegrafem. Czelabińskie dzięcioły wydziobały już 2 stacje metra. Na czelabińskich drzewach wiszą nie ptasie budki, ale psie budy. Czelabińskie porno zostało zakazane w Niemczech. Czelabińskie dojarki sprawiły, że byki kryją się po lasach. Czelabińscy gliniarze z drogówki zatrzymali prezydencką kolumnę. Czelabińscy architekci projektują domy w MS Paint. Czelabińscy ginekolodzy chodzą z pogryzionymi palcami. Po czelabińskiej trawie nawet sąsiad zza ściany jest najarany. Czelabińskie prostytutki dają bez prezerwatywy. W Czelabińsku miejscowi twardziele wkładają pistolet od dystrybutora do baku nie odkręcając korka. Czelabińscy inteligenci co roku urządzają tradycyjne polowanie z nagonką na wszystkich, którzy się jeszcze nie zapisali do biblioteki. Czelabińscy narkomani wkładają sobie marychę w nos, odpalają i tak się zaciągają. Czelabińskie babcie klozetowe nie myją podłóg w toaletach. Po prostu wylewają kolejną warstwę betonu. Czelabińscy skoczkowie narciarscy nakładają narty zagiętym końcem do dołu. Czelabińscy faceci są tak twardzi, że golą się lampą lutowniczą. Jak jej zabraknie - łyżką. Pół roku pracy w czelabińskim przedszkolu stanowi alternatywny wybór wobec służby wojskowej. Czelabińscy studenci dostają indeksy z ocenami za całe studia w dniu przyjęcia na listę studentów. Broń zaprojektowana przez czelabińskich inżynierów strzela ostrą amunicją będąc jeszcze na ekranie komputerów.

Mało kto wie, że alternatywnym źródłem zasilania do Zaporożca jest akumulator od Nokii 3310. II. Polityczny Rosjanom sceptycznie odnoszącym się do idei Putina jako ojca narodu przypomniano, że rodziców się nie wybiera. III. Finansowy Z niego była taka piła negocjacyjna, że targował się nawet z bankomatem. IV. Pięknościowy - Masza, masz fajny jednotonowy makijaż! - Ale on nie jest jednotonowy! - Ale ja mówię nie o jego tonacji, a tonażu... V. Czelabińsk c.d. W Czelabińsku nie piją kawy. Żrą łyżkami prosto ze słoika. Czelabińscy narkomani zarzucili zastrzyki i podłączyli kroplówki. Czelabińscy admini są tak twardzi, że wpinają liczydła do LAN-ów. Czelabińscy userzy są tak zaciekli, że ściągają porno telegrafem. Czelabińscy hokeiści zamiast kijów używają łomów. To samo golfiści. Czelabińskie kobiety zamiast tamponów używają kamieni. Piwo czelabińskich browarów w pozostałej części Rosji jest znane jako spirytus medyczny. Czelabińskie raki, gdy się gotują, robią się zielone. Czelabińskie dzięcioły wydziobały już 2 stacje metra. Na czelabińskich drzewach wiszą nie ptasie budki, ale psie budy. Czelabińskim babkom ustępuje miejsca nawet kierowca. Czelabińskie porno zostało zakazane w Niemczech. Czelabińskie dojarki sprawiły, że byki kryją się po lasach. Czelabińscy gliniarze z drogówki zatrzymali prezydencką kolumnę. Czelabińscy architekci projektują domy w MS Paint. Czelabińscy ginekolodzy chodzą z pogryzionymi palcami. Po czelabińskiej trawie nawet sąsiad zza ściany jest najarany. Czelabińscy raperzy występują na konwentach Ku-Klux-Klanu. Czelabińscy gracze grają w GTA w realu. Czelabińskie prostytutki dają bez prezerwatywy.