Uwaga. Opowiadam kawał. oceńcie

Idzie pogrzeb. Za trumną facet z psem a za nimi długa karawana ludzi. Z naprzeciwka idzie inny facet (bez psa) i pyta tego z psem: - Przepraszam, a czyj to pogrzeb? - A, to pogrzeb mojej teściowej. - A dlaczego idzie pan na pogrzeb z psem? - No bo to on ją zagryzł. - Eeee, to pożycz pan tego psa! - No to idź pan na koniec kolejki.

Byłam jeszcze na studiach - wracałam jakos przed świetami z zajęć skonan, w dodatku chciałam sobie cos poczytać, więc chetnie bym usiadła - w utobusie nie było zbyt wiele osób, ale akurat wszyscy siedzieli. Z dala dostrzegłam jedno miejsce, prawie wolne. Obok siedizłą pani ok 60 lat, taka w moherowym berecie i pretensja do świata za swój cięzki los. Obok pani na tym "prawie" wolnym miejscu spoczywała średniej wielkości zywa choinka. Skierowałam się do pani, sądząc, ze rozpozanwszy moje intencje zdejmie drzewko w krzesła i umozliwi mi lekturę. Nad pania stał pijaczek - wisiał właściwie na ręce, bujając się na każdym zakręcie. Stanęłam nad pania, która ostentacyjnie poprawiła choinkę dając mi do zrozumienia, że siedzieć to ja nie będę. Pijak zmierzył mnie wzrokiem i stwierdził łamiącym się głosem: "pani nie usiądzie, bo jodła zmęczona"

Dzisiaj myślałam, że padnę. Co prawda nie dotyczy to mody, ale było naprawdę wstrząsające, więc opiszę. Tramwaj. Dochodzi 7 rano. Średni tłok. Młodzieniec z panną. On mówił dość głośno, ona tylko mamrotała. Dialog brzmiał tak: On: Ale dlaczego nie chcesz? Ona: mrmrmrmrmr (pod nosem mamrotała) On (z wyrzutem): No co ty? Nie kochasz mnie! Ona: mrmrmrmrmr On: Co boli? A skąd wiesz, jak nie próbowałaś? Ona mrmrmr (czerwieniąc się nieco, bo ludzie już zaczynali na nich patrzeć) On: O ja pier..., to kupię wazelinę! W tym momencie całe otoczenie wbiło w nich okrągłe jak talerzyki oczy. Panna puściła buraka, warknęła młodzieńcowi coś do ucha i na najbliższym przystanku czym prędzej opuściła pojazd. Do rozbawionych pasażerów dotarł jeszcze głos młodzieńca: - Ty to się zachowujesz jak jakaś pier... dziewica!

Mishau txty masz nawet dobre :P ale kawały to chyba Twoja piętełe achillesowełe :P pa na to. doyebany dofcip Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy. Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mezczyzn pożera dzieci i kobiety. Wielki rycerz ...na to - Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu. Mieszczanie na to - Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze. I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie. Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?! Na to Mały Rycerz - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spierrrdalać!

Synek Billa Gatesa pyta się ojca: Tato, chciałbym w końcu zasmakować seksu, ale nie wiem jak zaproponować to kobiecie... Musisz, synu, kupić jej wielki bukiet pięknych róż, zaprosić ją do wykwintnej restauracji na dobrą kolację i markowe wino, poźniej zabrać ją ekskluzywnym samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtrąciła się córka: Tatusiu, a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatów w świetle księżyca, szeptaniem czułych słowek? To wszystko wymyslili linuksiarze, córeczko, żeby podupczyć za darmo...

Rozmawia dwoch maszynistow: - Co tam u Ciebie? - A wiesz stary, jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy, a przy torach lezy rozebrana laska. Mowie ci, taka ze 20 lat, zatrzymalismy caly sklad i wzielismy ja do lokomotywy.... - I co?? - No jak to co?? Cala droge do Szczecina i z powrotem najpierw ja , potem Heniek, znowu ja, potem on 2 razy, no a potem obaj.Jakie ciałko stary Ale byla jazda ....... - Chlopaki a do buzi brala ?? - No co ty stary?? Głowy to mysmy nie znalezli.

Pani w szkole pyta się dzieci. Jak robi krówka?? Zgłasza sie Iza, krówka robi muuuuu Bardzo dobrze, a jak robi kotek?? Zgłasza sie Ania, kotek robi miauuuu Bardzo dobrze, a jak robi pies? Zgłasza sie Jas, pies robi NA ZIEMIE KURWA I NOGI SZEROKO!!!

Paletz:D no wiem dlatego ten topik co by wprawy nabrac , zobaczyć co ludzi smieszy, jakie żarty itd.

RADOŚĆ ŻYCIA czyli CO MOŻNA ZNALEŹĆ W CV Stanowiska. Stanowisko: Super Visior Stanowisko: pracownik wchore house -- Będąc absolwentką jednej z najbardziej renomowanych warszawskich uczelni - Studium Stenotypii i Języków Obcych, obsługuje pakiet programów Office w stopniu zaawansowanym. Szczególnym sentymentem darzę arkusz kalkulacyjny EXCEL ZAINTERESOWANIA: sport ( jazda na rowerze, piłka nożna, pływanie żabką), -- Stanowisko: Asystentka/Sekretarka Obowiązki: - prowadziła biuro, - przygotowywała marynarzy w rejs -- Pracowałem w Daewoo - FSO Motors Spółka z o.o. Zakład Żeran przy ul. Jagiellońskiej 88 na stanowisku Kucharz w Korei Płd. -- Pisze Pan po studiach na wydziale Telekomunikacji: Lipiec 2001 praktyka zawodowa w Telekomunikacja Polska S.A. w zespole instrumentalno-wokalnym (gra na perkusji) -- Specyficzne umiejętności Mam doświadczenie w życiu w innym kraju Język angelski - znajomość martwa Moje dodatkowe umiejętności: układanie truskawek na bitej śmietanie -- - Prośbę swa motywuje tym, ze nazywam się Joanna Kowalska -- Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem: Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym interesem. -- Inteligent. Merytoryczne zasoby wiedzy wynikające ze zdywersyfikowanych kierunków wykształcenia oraz praktyczne doświadczenia z ponad dwudziestoletniego stażu pracy na zróżnicowanych stanowiskach upoważniają i predestynują mnie do ubiegania się o w/w stanowisko -- (POCZĄTEK OFERTY) Mam 38 lat, mieszkam w Słupsku, koło budowy Marketu. Jestem młoda, zdrowa, dyspozycyjna mogę podjąć prace w każdej chwili w karzdym charakterze. Proszę o przyjęcie do pracy jestem zdrowa dyspozycyjna i niezależna. (KONIEC OFERTY) -- Mogę zamieszkać w miejscu pracy Ukształciłam się i ukończyłam Szkołę w (...) Chojnicach. Moje wykształcenie jest zawodowe. Na chwilę obecną posiadam 21 lat -- źródło: pl.listserv.chomor-l

Wilk i Czerwony kapturek spotykają się w lesie. Wilk mówi: Ooooo, czerwony kapturku, teraz pocałuje cie tam, gdzie jeszcze nigdy nikt cie nie całował...! A kapturek na to: Tak kurwa, chyba w koszyk! ------------------------------------------------------------------------------------ W sklepie spożywczym chłopiec mówi do mamy: -chce mi się jeść i pić! na to jakiś facet z kolejki doradza kobiecie: -kupi mu pani arbuza to się naje i napije! kobieta na to: -zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz!

ten pierwszy kawał genialny :D

Starszy pan dzwoni z Phoenix do swojego syna w NY i mówi: - John, przykro mi jeśli zepsuję Ci dzień, ale musze Ci coś powiedzieć. Twoja matka i ja postanowiliśmy się rozwieść. Doszliśmy wspólnie do wniosku, że 45 lat to wystarczająca ilość czasu i nie ma co się więcej ze sobą męczyć. - Ale tato! Co Ty opowiadasz!? - No niestety, ale już nawet patrzeć na siebie nie możemy, a zresztą nie chce mi się nawet o tym gadać, więc może Ty zadzwoń do swojej siostry, do Chicago i jej o tym powiedz - stwierdził ojciec i odłożył słuchawkę. Syn cały przejęty dzwoni szybko do siostry: - Mary, nasi starzy chcą się rozwieść! - Co?? O nie, nie pozwolę na to! Dzwonię do nich - kończy rozmowę i dzwoni do Phoenix. Odbiera jej ojciec, ale Mary nie dopuszcza go do głosu tylko woła: - Tato! Nie możecie się rozwieść! Nie róbcie nic dopóki mnie tam nie ma. Zaraz dzwonię do Johna i jutro u was jesteśmy. Wszystko wspólnie sobie wyjaśnimy i na pewno będzie dobrze. Tylko nic nie róbcie bez nas! - po czym się rozłącza. Ojciec odkłada słuchawkę, odwraca się do swojej żony i mówi: - Zrobione, będą na Wigilii, tylko co wymyślimy na Wielkanoc?

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja. - Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje? Facet na to: - Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową a ja nie wiem który!!!

Płynie Prosiaczek z Puchatkiem łódką po jeziorze. Zachód słońca, cieplutko, zero wiatru, ptaszki śpiewają, kwiatki na brzegu kwitną... Puchatek nagle JEB! Prosiaczka w ryjek. Prosiaczek rymnął na dno łódki i skamle przez wybite ząbki: - Sa so? Sa so? - A bo coś kurwa za pięknie było.

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: - ....ooo my God, it's wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... - ....ooo kurwa, ja pierdoooooleeee...

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Przyjechał rabin do znajomego księdza w odwiedziny. W drodze bardzo ubrudziło mu sie auto. Więc ksiadz w ramach niespodzianki, umył auto kolegi i odstawił do garażu. Rano budzi go dziwny hałas. Idzie do garażu,a rabin leży pod jego autem i piłuje mu rurę wydechowa.'Co Ty robisz"??- pyta. " Tys mnie ochrzcił, ja ciebie obrzezam" :P

Idą dwa byki na łączkę, młody mówi do starego: tato szybko, szybko wydupczmy jakąś jałówkę!!! stary na to odpowiada: synku powolutku, powolutku wydupczymy wszystkie!!! Szczęśliwego Nowego Roku