Drodzy Kafeterianie mam do Was prośbę

- Tak. Na przykład można ć orła na schodach... ok teraz już z odp :)

Ile murzynka robi kupę? .... - 9 miesięcy

Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego? - Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej. :D

co to jest spiewa jest dlugie i sra po krzakach??? pielgrzymka do Czestochowy

Kto był pierwszym stolarzem? - Adam, bo rżnął Ewę.

Gdzie są najtańsze dziewczyny? W Rosji, co druga to Tania.

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje! - No tak, ale nie mam wytrysku! Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił. - No i czego Pan jeszcze chce? - Buzi.

Czym się różni wibrator od szefa? - Szef to prawdziwy ch..!

Po ostrej balandze facet budzi sie rano, a w jego lozku obok lezy stara, obrzydliwie brzydka i gruba kobieta. Rozchyla koldre na Przescieradle olbrzymia czerwona plama krwi. Zbiera mu sie na wymioty, wchodzi do lazienki, patrzy w lustro, a z ust wystaje mu cienki sznurek. Facet mowi, "blagam Boze, niech to bedzie herbata ekspresowa!!!

Z neta wzięte :) Pani w szkole zadaje Jasiowi pytanie: Na płocie siedzi pięć wróbli, jednego zestrzelono, ile zostało? Jasio- żaden, bo jeden spadł na ziemię, reszta uciekła. Pani- prawidłowo to zostały 4-y, ale podoba mi się twoje rozumowanie. Jasio- to ja też mam zagadkę dla pani: Trzy kobiety jedzą loda- 1-a, obgryza zębami. 2-a, oblizuje językiem. 3-a, stożkowo całego bierze do buzi. Która z nich jest mężatką? Pani- nie wiem Jasiu, no ale może ta trzecia? Jasio- ta która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani rozumowanie.

Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu, wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a na niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię.Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi: - Dzięki stary, już wszedł!

A czy akumulator może zabić człowieka? - Zależy z jakiej spadnie wysokości!

Przychodzi zakonnica do ginekologa. - Panie doktorze, w sekretnym miejscu codziennie rano znajduje znaczki. - No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę. Lekarz ją bada, bada w końcu mówi: - Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.

Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej? - Pozory mylą... Jak się nazywa babcia klozetowa? - Pisuardessa. A jak dziadek klozetowy? - Kałboj.

Żona wysyła męża po bułki do sklepu - ile kupić kochanie? - tyle ile razy sie wczoraj kochaliśmy mąż w sklepie - poprosze siedem bułek ekspedientka zaczyna pakować a on - albo nie, nie siedem, niech pani da pięć, jednego loda i jedno kakao

pewen mezczyzna kocha sie z kobieta. i mowi do niej: " powiem ci ze jestes fajna dupcia, zgrabnie sie poruszasz tylko masz male piersi". A ona: "ale tato ja mam dopiero 8 lat":D:D

Trzy pary umawiają się na seks grupowy, ale że jeden facet taki nijaki, drugi też nie za bardzo, no to postanowili zgasić światło. Po jakimś czasie, światło się zapala, jeden gościu taki wkurwiony. Panowie!! tak to nie bedzie, trzeba ustalić jakieś zasady, bo ja już trzecią laskę robię.

a teraz spac dobranoc :)

Jakie są trzy zalety kobiecego mleka? 1 -smaczne dla dziecka 2- zdrowe 3- i najważniejsza- ma zajefajne opakowanie :D

jeszcze ostatnie Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi. :D

teraz juz taki calkiem ostatni ale dobry : Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na palcu mówi: - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby :D:D:D

Dziewczyna po seksie mowi do faceta: "Ty pedofilu!", a on na to "No, no, mocne slowa, jak na osmiolatke" :p

Na lekcji nauczycielka pyta dzieci, jakie znaja leki i na co one sa, Malgosia wstaje i mowi: -No-Spa, na bol brzucha. A pani mowi "No bardzo ladnie, kto jeszcze?" , Macius mowi - Rutinoscorbin, na wzmocnienie. A Jasio podnosi sie i mowi - Viagra, na biegunke. Nauczycielka - Jak to na biegunke??? A Jasio tlumaczy - No bo mama wieczorem mowi do tatusia "Wez ta Viagre, to moze ci to gowno wreszcie stwardnieje" :)

to jest zaj................. ale musisz zobaczyc do konca !!! http://ekiparycie.ovh.org/flash/Loituma_ER.swf

Dlaczego kot jest lepszy od faceta? 1. Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk. 2. Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz. 3. Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje. 4. Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela. 5. To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę. 6. Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości. 7. Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie... 8. Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha. 9. Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami. 10. Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik. 11. Można przed nim schować jedzenie. 12. Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.

Kobiety tez maja prawo programowac. Dlatego kupujemy im pralki; =)

hehehe zajebiste :) -a czemu kobiety mają mniejsze stopy? -żeby mogły stać blizej zlewu...

-co to jest kobieta? -zbiór organów i narządów utrzymujacych cipke przy życiu

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ??? 8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki. 18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka. 28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka. 38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka. 48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka