Drodzy Kafeterianie mam do Was prośbę

buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Mąż do żony: - Skąd wracasz? - Z salonu pięknoci - Był zamknięty?

Smutna prawda o mężczyznach; ) 20-letni mężczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie; 30-letni mężczyzna to DRWAL - rąbie co popadnie; 40-letni mężczyzna to WIRTUOZ - długo stroi, krótko gra; 50-letni mężczyzna to METEOROLOG - z przodu opad z tyłu wiatry; 60-letni mężczyzna to MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi się sznurkiem.

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Mają cycki

czemu tak malo kobiet ma na imie zofia??? bo zofia znaczy mądra:D

Ile razy wstydzi się kobieta, a ile razy facet. No i dlaczego? Kobieta wstydzi się trzy razy. Pierwszy raz, kiedy to robi pierwszy raz. Drugi raz, kiedy bierze za to pieniądze pierwszy raz. Trzeci raz, kiedy płaci za to pierwszy raz. Facet wstydzi się: pierwszy raz kiedy nie może drugi raz. Drugi raz, kiedy nie może pierwszy raz.

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku? Wytrzeć małego o firankę!

oczywiscie nie zgadza sie ale dobre _: Pan Bóg stworzył Adama. Jednak po pewnym czasie stwierdził, że potrzebne są poprawki. Uśpił, więc go i poprawił. Następnie obudził i mówi: -Adamie, mam dla Ciebie dwie wiadomości:jedną dobrą a drugą złą. -Zacznij od pierwszej Panie. -Wyposażyłem Cie w 2 nowe organy: mózg i penis. -Dziękuje, to wspaniale! A ta druga? -Ilość krwi jest niewystarczająca by oba działały naraz...

luki --> alez sie zgadza ;)

Przychodzi gruba baba do lekarza. -bierze pani te tabletki na odchudzanie? -tak biorę. -a ile? -jak to ile... Aż się najem.

Dlaczego blondynka przed włączeniem komputera, szybko wykonuje dwa razy szpagat? Bo w instrukcji napisano, dwa razy kliknij myszką.

Mamo skąd się biorą dzieci? Mówiłam ci już, że przynosi je bocian. No tak, ale kto rżnie bociana???

Ona- Kochanie koledzy z pracy powiedzieli ze mam bardzo zgrabne nogi. On- Naprawdę? A o wielkiej dupie nic nie wspomnieli. Ona- Nie, o tobie nie rozmawialiśmy...

Zdesperowana..........zgadza sie ,ale teraz :D Bóg siedzi na chmurce i lepi sobie z gliny! Ulepił gazelę i zachwyca się swoim dziełem - Oh jaka Ty mi piękna wyszłaś, będziesz sobie biegać, podskakiwać... Następnie ulepił mężczyznę i mówi: _Oh jakiś Ty mi piękny wyszedł, będziesz silny i odważny... Lepi Bóg dalej i w końcu ulepił kobietę. Przygląda się jej ze wszystkich stron i mówi: -Ojojoj jakaś Ty mi brzydka wyszła, będziesz musiała się malować :D

Młoda laska zamawia martini, po pierwszym łyku odstawia kieliszek. -Barman w ten kieliszku czuć penisa. Zmieszany barman bierze kieliszek i wącha. - Pani przełoży kieliszek do drugiej ręki.

luki --> dzieki bogu za makijaz, kazdy facet daje sie nabrac :P

zdesperowana......to podziekuj jeszcze raz :D Bóg stworzył Adam i Ewę a następnie postawił ich przed sobą i spytał: - Które z was chce sikać na stojąco? - Ja! Ja! - wyrywa się Adam. - Dobrze - odpowiada Bóg - to Ewa dostanie orgazm wielokrotny

Kobieta do pijanego faceta -Ale pan jest pijany. Facet - Ale pani jest brzydka, a ja jutro będę trzezwy. Ps Fajny topik, jeszcze tu zajrzę

Rozmawia dwoch kumpli 1szy: Wiesz Heniu, moja żona to chyba nie żyje. Henio: No co ty? Dlaczego tak sądzisz? 1szy: W zasadzie to seks jak zawsze, tylko prania przybywa.,

Kiedy mężczyzna mówi do kobiety świństewka to jest to molestowanie seksualne, a kiedy kobieta mówi świństewka do mężczyzny to kosztuje 4,20 za minutę + VAT!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle zza drzewa wyskakuje wilk i krzyczy: Aaaaaa!!! Kapturku! W końcu cie dorwałem! teraz pocałuje cie tam, gdzie jeszcze cie nikt nie całował! Czrwony na to: Taaa, kurwa-chyba w koszyk...

jak poderwac Kobiete ? Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska! "Ale piękna kobieta - mysli sobie. Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyslę. Tylko żebym sie nie zbłaznil. Nie no, nie pójde. Jestem taki niesmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznac! Powiem jej ze zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial jak zacząc..." W tym momencie kobieta wstała od stolika i znikneła za drzwiami. "Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie musze sie juz męczyc" Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. "tak,wrociła! To znak że jestesmy sobie pisani, Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyslił cos mądrego. OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj." Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: - Srałaś?

Chłopak i dziewczyna poznali się na imprezie i wylądowali w łóżku. Widząc w pełnej okazałości organ świeżo poznanego kochanka dziewczyna zauważa lekceważąco: - Kogo masz zamiar tym małym uszczęśliwić? - Siebie odpowiada spokojnie chłopak zabierając się do rzeczy.

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje: - Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem! - Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

Z listu do kochanki: ...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się: - Panie doktorze jak się robi dzieci? Na to doktor: - Nie jestem w tym doświadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem. Para przyszła ponownie: - No i jak? pyta się doktor - No na początku się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku!

Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Faceta mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko, wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze spodni fiuta; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym. Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i pyta: - Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca. Na to Pepee odpowiada: - Kochana, to już nie te oczy...

Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w oborze, która całą tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle dać jej jeść i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczątki krowy porozwalane, pełno krwi na ścianach. Ojciec nie mogąc znieść tej myśli łapie powróz robi pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widząc to wszystko też się powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widząc rozwaloną krowę i wiszących rodziców postanowił pójść nad jezioro i złowić złotą rybkę, żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeśli mu się nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6 razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do obory był średni syn i ten także postanowił złowić złotą rybkę. Wziął wędkę i poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotą rybkę, ale ona wysunęła takie samo żądanie co do najstarszego. Średniak wziął się do roboty ale po 8 razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był najmłodszy i ten także wziął wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach wreszcie ją złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie, jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było dość, więc pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to: - No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz potym znów pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to: - No ... Możesz.... I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta: - Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka?

Pewien dżentelmen odwiedził seksuologa i prosi go o radę w następującej sprawie: - Od 7 miesięcy moja małżonka straciła zupełnie zainteresowanie do seksu ze mną... Co mam robić? - Drogi panie, najlepszym rozwiązaniem będzie, gdy pańska małżonka mnie odwiedzi, proszę ją skłonić do wizyty u mnie. Następnego dnia małżonka przychodzi do seksuologa i po kilku chwilach wyznaje prawdę: - Panie doktorze, od 7 miesięcy mam świetnie płatną pracę i aby się nie spóźnić, muszę się codziennie w ostatniej chwili decydować na taksówkę. Gdy dojeżdżam do celu, stwierdzam, że nie mam pieniędzy i wtedy taksówkarz mówi "Droga Pani, albo zaraz dzwonię po policję albo... no wie Pani....". No i muszę z nim na szybko zrobić numerek. To z kolei powoduje, że się spóźniam do pracy, a wtedy mój szef mówi "Droga Pani albo wpiszę Pani zaraz naganę za to ciągłe spóźnianie albo... no wie Pani....". No i z nim też numerek, czasem dwa. To powoduje, że wychodzę późno do domu i aby zdążyć mojemu mężowi przygotować na czas obiad muszę wziąć taxi i historia się znowu powtarza... Tak więc sam pan rozumie, że nie mam już ochoty na seks z mężem prawda?? - Oczywiście, proszę Pani - potwierdza doktor. - I moja rada jest taka: ALBO OPOWIEM TO WSZYSTKO PANI MĘŻOWI ALBO... NO WIE PANI....

Z siódmych mistrzostw świata w posuwaniu na czas witają państwa Dariusz Szpakowski i Włodzimierz Szaranowicz. Dziś jest dzień rozgrywek finałowych. Eliminacje wyłoniły naprawdę najwyższej klasy zawodników, w szranki, stacja Speedy Gonzales, Szybki Lopez i Struś Pędziwiatr. Kto twoim zdaniem zostanie tegorocznym mistrzem? - Trudno powiedzieć, wszyscy zawodnicy są świetnie przygotowani. Trenowali pod okiem najlepszych trenerów przy opracowanych specjalnie dla nich metodach treningowych. - No, ale my tu gadu-gadu, a tu już rozpoczęły się zawody. Zawodnicy mają 5 minut na posunięcie jak największej ilości osób, pierwszy rozpoczął Speedy Gonzales. Narzucił naprawdę niezłe tępo, może zabraknąć mu siły na finisz, 10..20..30..40..46! - Świetny wynik, pozostali będą musieli nieźle się napocić. Ale teraz do zawodów staje Szybki Lopez. - I ruszył, 10..20.. ten człowiek jest fenomenalny! 60..70..77!! - Chyba nikt nie jest w stanie odebrać mu złotego medalu! Ale teraz do zawodów staje Struś Pędziwiatr. - I rozpoczął 20..50..80..eee...100...150..eee!.. 200..pierwszy rząd, drugi rząd, trzeci rząd, WŁODZIU SPIERDALAMY!!!