Wyścig na kawały damsko - męskie

Zapytałem żonę, co chciałaby, abym kupił jej na urodziny. Odpowiedziała: - Kup coś, co sprawi, że będę dla Ciebie bardziej sexi. Nie zapomne wyrazu jej twarzy, gdy wróciłem ze sklepu z butelką "Finlandii".

Żona zabrała mnie samochodem na majówkę w ostatni weekend. Właśnie jechaliśmy drogą wśród mazurskich jezior, gdy moja żona zapytała: - Zrobimy coś, czego jeszcze do tej pory nigdy nie robiłam w samochodzie? Odpowiedziałem: - Pewnie Kochanie, włączaj ten czwarty bieg.

Rozmowa dwóch blondynek: - Słyszałaś, Wigilia przypada w tym roku w piatek. - Miejmy nadzieję, że nie trzynastego...

Blondynka dostała pracę nauczycielki WF w gimnazjum. Pewnego razu na placu na zewnątrz szkoły widzi chłopca stojącego samotnie na skraju placu, podczas gdy jego rówieśnicy na drugim końcu placu biegają i bawią się. Zrobiło jej się szkoda tego chłopca, więc podchodzi do niego i pyta: - Wszystko OK, Kochanie? - Tak proszę Pani. - Jeżeli chcesz, możesz iść i bawić się z innymi dziećmi - mówi nauczycielka. - Nie, lepiej zostane tutaj - odpowiada chłopiec. - Ale dlaczego? - pyta blondynka. Chłopak odpowiada: - Bo jestem bramkarzem, proszę pani.

Zobaczyłem dzisiaj kobietę karmiącą piersią w autobusie, a potem jakaś staruszka zaczęła wrzeszczeć: - Jak smiesz robic to w miejscu publicznym!!!! To ohydne!!! Z perspektywy musze przyznac, że może nie była to odpowiednia chwila albo miejsce na walenie konia.

Można powiedzieć duzo złego o pedofilach, ale oni przynajmniej zmniejszają prędkość w poblizu szkół.

Dlaczego pralnia nie jest dobrym miejscem na podrywanie kobiet? Bo kobieta, której nie stac na pralke, raczej nie będzie w stanie Cie utrzymać.

W aptece stoi nieśmiały młody chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta: - Co, pewnie pierwsza randka? - Gorzej - odpowiada chłopak - Pierwsza wizyta u mojej dziewczyny. - Rozumiem - mówi aptekarz - Masz tu kondoma. Chłopak ucieszony ale mówi. - Panie, daj pan dwa... Jej mama podobno też fajna du*a. Po wizycie dziewczyna mówi do chłopaka: - Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę, nigdy nie zaprosiłabym cię. - A gdybym ja wiedział, że Twój ojciec jest aptekarzem, też bym nigdy do Was nie przyszedł.

Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi: - Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy...nie wiedziałem, że pali! Na to drugi: - To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę... Nie wiedziałem, że pije! A trzeci facet mówi: - Eee... to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę... Nie wiedziałem, że ma penisa!

Przechodziłem ostatnio ulicą i zobaczyłem ulotkę z zaproszeniem na: "Walka z seksizmem - Warsztaty dla kobiet" Pomyślałem: "Warsztaty???? To przecież nie jest dobre miejsce dla kobiety"

Próbowałem dziś wysłać do mojej dziewczyny zdjęcie mojego penisa, ale niestety dostałem wiadomość zwrotną, informującą, że odbiorca nie może otrzymywać plików o takiej wielkości. W każdym razie był to niezły sposób na dowartościowanie się.

Właśnie bawiliśmy się w najlepsze z nowo poznaną dziewczyną w łóżku, kiedy powiedziała mi: - Jest coś, co uwielbiam robić w łżku, ale wstydzę się o tym mówić, więc powiem tylko, że jest to liczba. Zapytałem: - Masz na myśli 69? - Pomyliłeś się o 67. To własnie w tym momencie poczułem zapach gówna....

Nie moge przestac myśleć o tym, że moja dziewczyna zabawia się wibratorem, gdy wychodzę. Czuję się tak, jakby mnie zdradzała. Dlaczego nie może dostawać pełnej satysfakcji w łóżku ode mnie, tak jak moja zona?

Gdy zerwałem z dziewczyną, powiedziała, że zawsze byłem egocentrycznym dupkiem. Powinniście zobaczyć wtedy wyraz mojej twarzy....

Zawsze ranię tych, których najbardziej kocham. Może to z powodu mojego wielkiego penisa......?

Gdy jako nastolatek przeglądałem magazyny erotyczne, moją ulubioną pozycją były dziewczyny rozłożone na masce samochodu. Dużo póżniej miałem okazję zobaczyć to w realu, ale wcale nie wyglądało to tak seksownie, jak zapamiętałem w młodości. Po kilku sekundach patrzenia wręcz znudziło mi się to i zadzwoniłem po karetkę.

Dziewczyna zerwała ze mną, gdyż według niej byłem "zbyt perwersyjny". Omal nie zakrztusiłem się jej moczem, gdy mi to powiedziała.

Film Justina Biebera zarobił więcej pieniędzy niż This is It Michaela Jacksona. To jest właśnie to, czego Michael by sobie życzył: Młody chłopak przed nim.

Moja żona zaczęła narzekać na muchę latającą po pokoju, ale kilka machnięć packą załatwiło problem. Mucha jednak również zaczęła być wnerwiająca....

Coś z innej beczki: Za TVN 24: Jarosław Kaczyński domaga się ekshumacji Osamy bin Ladena. Podejrzewa, że w zamach na jego życie mogli być zamieszani Rosjanie.

Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego. Pierwsza mówi: - Idź kupować! Druga: - Nie, nie, ja się wstydzę! Lepiej idź ty! Pierwsza: - Nie, idź ty! Druga: - Nie pójdę, ty idź! Pierwsza: - No dobra. Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...

Placze zgwałcona Maryna, podchodzi baca: Czemu płaczesz Maryna? Oj zgwałcili mnie, zgwałcili! A o pomoc wołałaś? Oj wołałam, wołałam! I nikt nie przyszedł? Nikt nie przyszedł! A ku halom wołałaś? Oj wołałam, wołałam! I nikt nie przyszedł? Nikt nie przyszedł! A ku wierchom wołałaś? Oj wołałam, wołałam! I nikt nie przyszedł? Nikt nie przyszedł! A ku lasowi wołałaś? Oj wołałam, wołałam! I nikt nie przyszedł? Nikt nie przyszedł! Nikt nie przyszedł? Nikt, nikt nie przyszedł? No to i ja sobie ulżę!

Chłop dowiaduje się od lekarza, że jest nieuleczalnie chory i wkrótce umrze: Panie doktorze, ale mam jedno życzenie: aby pan napisał, że umarłem na AIDS. Dlaczego, przecież pan ma raka? Są trzy powody: pierwszy to taki, że nikt we wsi jeszcze nie umarł na tę chorobę. Drugi, że ten, który obrabiał moją żonę, będzie się teraz bał. Trzeci, że nikt jej już do końca życia nie ruszy.

Nie korzystajcie z Allegro!!! Wczoraj zostałem tam paskudnie wyrolowany. Zapłaciłem 200 złotych za powiększacz penisa. Wczoraj odbieram przesyłkę, a w środku... ....szkło powiększające.

Do lekarza przychodzi facet z trzęsącymi się rekami. Lekarz pyta: Czy pan dużo pije? Nie bardzo. Większość mi się wylewa. ========================================================= Ankieterka przeprowadza ankietę wśród przechodniów na temat: „moje hobby. Napotyka przechodnia, który zachłannie zaciąga się papierosem. Przepraszam, przeprowadzam ankietę na temat „moje hobby. Ja teraz jaram i nie wiem co to jest hobby (tu się głęboko zaciągnął). No, to jest to, co się bardzo lubi robić. To takie własne zainteresowanie czymś. A, to ja jarać lubię (znów głębokie zaciągnięcie się papierosem). Tylko to. Nic pan więcej nie lubi? Nie, ja tylko jarać lubię (oczywiście ostre zaciągnięcie). No może chociaż seks pana interesuje? Aaa... seks, no.... może, tak, seks jest w porządku (zapala następnego papierosa). To może powie pan, jaka jest pańska ulubiona pozycja? A, to tylko od tyłu, tylko od tyłu (zaciągnięcie się papierosem). A dlaczego tylko od tyłu? A bo se wtedy można zajara! ========================================================== Żona wchodzi rano do lazienki i widzi mężą biorącego prysznic i walącego konia. Widząc jej zdumione spojrzenie facet odpowiadaL: - to jest moje ciało i będę go mył w takim tempie jakie mi odpowiada!!!

Dzisiaj wychodząc spod zimnego prysznica napotkałem żone, która roześmiała się, spoglądając na moje jajka. Zapytałem: - Z czego sie smiejesz? - Bo twój penis przypomina tic-taca - odpowiedziała, smiejąc się. - Jeśli tak jest - odparłem - to dlaczego wciąż masz nieświeży oddech?

czarny bez, same suchary dajesz, więc już skończ to kopiowanie i wklejanie bo SUCHO

Co powiecie kobiecie, która ma dwoje granatowych oczu? Nic. Juz ktoś jej przecież powiedział 2 razy.

no. dokładnie o tym mówiłem...

no nie wiemmm..... większości tych "sucharów" jeszcze nie czytałam, możesz podać link, abym mogła je znaleźć? Może też, zamiast jedynie smęcić, narzekać i rozwalać topik, zapodaj jakiegoś nieznanego jeszcze nikomu dżołka.