Wyścig na kawały damsko - męskie

no nie wiemmm..... Dzieki za konstruktywna krytykę. W takim razie kończę.

up

nie czytałem całego, to nie wiem czy było Jak powstała pierwsza kobieta? Szedł sobie Adam po raju, potknął się, przewrócił, wypadło mu żebro. -o kurwa! - powiedział Adam I słowo ciałem się stało

- Co to jest kobieta? - Chujowy dodatek do pizdy. - Dlaczego kobieta ma nogi? - Bo jak by nie miała nóg i by się poruszała to by zostawiała ślad jak ślimak.

Przychodzi mąż do żony i mówi, aby mu zrobiła loda. A ona na to, że: "niee, bo znowu spuścisz mi się na twarz i włosy i będę się lepić cała, a połykać nie lubię". Mąż odpowiada: "Ale ja już taki nie jestem wiesz, że wyrosłem z tego jak będę dochodzić to wyjmę i spuszczę się na podłogę". Żona w końcu się zgodziła i jadą. Gdy mąż dochodzi, wyjmuje Wacława i spuszcza jej się na cycki, włosy, twarz, na brodę, ramiona, CAŁA się lepi. Żona wściekła krzyczy: "MIAŁEŚ TAK NIE ROBIĆ!", a mąż na to: - ojtam, ojtam

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Mąż, jakkolwiek wielce zakochany w małżonce, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ukochanym barze. Zaczął się ubierać i mówi do żony: - Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo - A dokąd idziesz, Misiaczku? - zapytała żona - Idę do baru, Ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwo, mój Ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych piw z 12 krajów: Niemiec, Anglii, Holandii... Mąż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to: - Tak, tak Cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała: - Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco blady już z wrażenia, nie dawał za wygraną: - No tak Skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. Wrócę szybko, obiecuję. - Masz ochotę na przystawki, Niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi do szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język... - Chcesz przekleństw, moje Ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI!!! JESTEŚ TERAZ, DO CHUJA ŻONATY I NIGDZIE KURWA NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ SKURWYSYNU ?!?!?!?

JAK UPRAWIAJĄ SEKS... BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom --------------------------------------------------------------------------------------- Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do reki. Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i wola: - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

Ksiądz , pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz: - kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do I Komunii. Pastor: - ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić Dobrą Nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić. Obaj spojrzeli na rabina, całego w gipsie, leżącego na szpitalnym łóżku. Rabin uniósł oczy do góry i szepnął: - tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był zaczynać od obrzezania...

mąż wraca wcześniej z delegacji,otwiera drzwi i widzi porozżucaną bieliznę wchodzi na górę do sypialni i widzi w łóżku żonę i afroamerykanina,zdenerwowany zaczyna krzyczeć na co żona odpowiada.kochanie nie krzycz,dla urozmaicenia nasztch doznań sexualnych wymyśliłam taki nowy świetny pomysł że my będziemy się kochali a mużyn będzie koło łóżka tańczył,mąż pomyślał i spodobał mu się pomysł,wszedł do łóżka i się bzykają,mużyn tańczy a tu nic,żona nie ma orgazmu,mąż stara się jeszcze bardziej a tu nic więc żona wpada na pomysł by się zamienili i mąż się zgodził mużyn bzyka żonkę a żonka jeden orgazm za drógim,odlot,po cztm mąż mówi do mużyna widzisz h*ju jak się tańczy.

Czym sie rozni kobieta od kury? kura siedzi spokojnie na jajkach,kobieta nigdy....

Malgosiu włóż mi rękę w majtki Ok Duzy? No Gorący? No Twardy? No O k***a jeszcze w zyciu się tak nie zesralem