Nie mogę spać i nudze się cholernie, zna ktoś jakieś dobre kawały?

j.w.

Odpal sobie stronę z kawałami.

Dopiero 23 a Ty chcesz spać /

Polecam kawał sernika brzoskwiniowego hihi :D

No właśnie nie chcę i dlatego piszę :) a sernika nie lubię

W środku lata facet wybrał się z żoną do zoo. Ona bardzo atrakcyjna: makijaż, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne. Gdy szli pomiędzy klatkami małp, goryl na jej widok oszalał - zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce. Widać było, że jest mocno podniecony. Facet zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły: - Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego. - Rozepnij pasek - facet mówi do żony, ona rozpina, a goryl na ten widok próbuje rozgiąć kraty, aby wyjść z klatki. - Teraz podciągnij sukienkę nad pończochy - mówi facet, żona podciąga sukienkę, a goryl szaleje aż piana leci mu z pyska. W tym momencie facet łapie żonę za włosy, otwiera drzwi klatki, wrzuca ją do środka, zatrzaskuje za nią drzwi i mówił: - A teraz mu się wytłumacz, że cię boli głowa!

Ojciec pyta się swojej 25 letniej córki: -kiedy Ty masz zamiar wyjść za mąż? Ona na to: -po co mam wychodzić za mąż jak mam w domu wibrator i to mi wystarcza. Na drugi dzień córka wraca z pracy a tu w pokoju siedzi pijany jak bela ojciec a na stole stoi jej wibrator. Ona krzyczy: -tata co Ty robisz?? -nie widzisz? Z zięciem pije.

luśkaaa przyszedł facet do lekarza ze spermą na dłoni a lekarz do niego co panu ? a on na to : panie to się w pale nie mieści !

Jeden z moich ulubionych :D Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świeconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja Biskup!!!!

Hehe, dobre :D

xderr :D

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie Lekarz pyta Co pani jest A żaba Coś mi się do dupy przykleiło.

hej luska jak chcesz opowiem ci kawaly :D zadzwon 607(*^%&%

Czym się różni kobieta od talerza? Talerz można wylizać do sucha:P

wiecej sexu uprawiaj to zasniesz jak dziecko

Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji". - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tato, super! Wyru*haj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Zagadnęła Małgosia Jasia: - Jasiu wyruchaj mnie! - No nieeeee.... - Jasiu, wyruchaj mnie pliiiiis! - Nnnnoo.. Nie! - Jasiu, kur**, wyruchaj mnie!! - Noooo, ok. Jaś spuścił spodnie w dół, stanął na środku pokoju i mówi do Małgosi: - A tera skocz na mnie! Małgosia wzięła solidny rozbieg, a Jaś w ostatniej chwili odskoczył w bok i Małgosia przyp*** w ścianę. Jaś na to: - Hyhy, ale cię wyruchałem!

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje: - Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dziwką i za numer biorę stówę. Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno. - Dlaczego nie jedziemy? - Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

Zajebiste :D

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: Panie ile za kurs na Sienkiewicza? O tej porze to 20. A za 15 nie da rady? Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: Ile za kurs na Sienkiewicza? 20zł. - mówi taksiarz. Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. Spadaj zboku bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza? 20zł. - mówi taksiarz. Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy: Ile za kurs na Sienkiewicza? 20zł. - mówi taksówkarz. Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

Jak wysłuchasz to w całości to uśniesz błogim snem. http://www.youtube.com/watch?v=-DV67tgMCAc Pozdrawiam.

-Dlaczego kobiety mają krótsze stopy? -Żeby mogły stać bliżej zlewu.

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził: - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć. Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta: - No i jak było? Facet na to: - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze..

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej... Uczeń (zmieszany): - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Mistrz: - To nie kobiety, TO PERŁY!

Ja znam zaebeasty kawał: Przychodzi Luśka do lekarza.Ten pyta co jej dolega.Luśka odpowiada.Jestem facetem dobijającym do 60-tki

- Dzieci, co jest najprzyjemniejsze na świecie? - Wakacje! - Święta! - Wycieczka! - Imieniny! A Jasiu mowi: - Pogrzeb! Pani zbaraniała: - Jasiu, czemu pogrzeb? - Ja nie wiem proszę pani, ale kiedyś mamusia powiedziała do tatusia - pogrzeb stary, pogrzeb, to tak przyjemnie!

Ha, ha, ha bardzo śmieszne :o

Vicehrabia :D

Seks... Kobiety wola 30-45 minutowa gre wstepna, mezczyzni zas 30-45 sekundowa - im mniej tym lepiej. Dla mezczyzny juz sam dojazd na miejsce jest czescia gry wstepnej.

Do sypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem. - Co robisz? - pyta Jasio - A szukam kota - odpowiada tatuś. - I co, będziesz go ruchał?!