Mega dowpcip na dobranoc

Przychodzi facet do lekarza i mowi; - Panie doktorze worek mi sie urwal - Mosznowy ? - Nie mom :D:D:D

nie roozumiem...

Ja znam lepszy dowc** :) Po czym poznać, że rozjechany pieszy był prawiczkiem? Nie widać śladów hamowania! :D

Po czym poznać inteligentną blondynkę? .................... Po odrostach. :-)

Po mszy Jasio mówi do księdza: - Pańskie kazanie było z******te. - Synu nie możesz tak mówić. - Ale Pańskie kazanie było naprawdę z******te. - Synu opamiętaj się póki możesz! - Było tak z******te, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół. - P********z.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Gdy robiłem zakupy podeszła do mnie 16-latka mówiąc „Jak kupisz mi piwko zrobię Ci loda”. Nie powiem, miałem prawdziwy dylemat. Wybrać Lecha czy Tyskie?

Okres i wypłata... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma to znaczy, że ktoś was zdrowo w******ł... ----------------------------------------------- Facet bzyka laskę i gdy jest już po wszystkim mówi do niej: - Gdybyś mi powiedziała od razu, że jesteś dziewicą to byłbym bardziej delikatny. Na to ona: - Gdybyś był bardziej cierpliwy to byś poczekał aż zdejmę rajstopy.

Ojciec z synem handlują ziemniakami po osiedlach. Zajeżdżają na podwórko i wołają "Ziemniaki! Ziemniaki!" Z drugiego piętra wychyla się kobieta i mówi, że chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idź - mówi ojciec. Na górze babka pyta: - Dobra. Ile płacę? - 200 zł. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosły, mi też niczego nie brakuje, może seks? - Hmm, wie pani, musiałbym się skonsultować z tatą. - Ale, no wie pan, przecież pan jest dorosły, po co takie pytania? - Jednak wołałbym zapytać. - Ale dlaczego? - No bo w zeszłym roku przedmuchaliśmy 8 ton.

w związku z tym pierwszym kawałem przypomniała mi się pewna historia. Nauczyciel pyta uczennicę o Mościckiego. -a Mościcki? a ona na to: mom, ale jeszcze malutkie :p

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna. Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie. - Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż... - Przecież nie robię nic niestosownego. - No właśnie, a czas leci...

Moscicki O k***a dobre :D:D:D

o moscickim najlepszy, reszta suchary;)

Ja opowiem świetny dowc*** Moja żona płakała ze śmiechu jak Jej go opowiedziałem. Przychodzi baba do lekarza, a tam zamknięte drzwi hahahhaha :D

O ziemniakach i dmuchaniu też dobre :D

Jeżeli sądzisz, że wytarzany w błocie wyglądasz jak mała chmurka. Myslisz się. Wyglądasz jak Ty tylko brudniejszy.

z tym Mościckim to akurat nie kawał ale prawdziwa, starsza historia, znajomy mi kiedyś opowiadał :D

worek mosznowy i Mosciciki dobre reszta do bani

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi: - Pięć. - Co pięć? - pyta aptekarz - Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór. Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie. - Co? Dziesięć? - pyta aptekarz - Nie, krem do rąk. Nie przyszły...

sucharyyyy, nic Moscickiego nie przebije.

To szeroki ma zasięg ta historia bo też to słyszałam .a

Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze, i nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki - Warkocz, warkocz ! krzyczy sekretarka a dyrektor na to : Wrrrrrrr, wrrrrrrr

jesli tyle osob slyszalo to pewnie jest tylko miejska legenda :)

To teraz jeden z moich ulubionych Przychodzi zajączek do domu lisów, drzwi otwiera lisica: Z: jest stary?? L: nie ma poszedł do pracy... Z: nie no serio pytam, jest czy go nie ma?? L: no mówie Ci że wyszedł. Zajączek na to wyjmuje banknot 100złotowy i mówi: dostaniesz go, jak wykonasz przede mną taniec erotyczny L: czyś Ty ogłupiał, ja nie jestem jakaś puszczalska, za kogo Ty mnie masz... Z: ale taka okazja już może się nie wydarzyć... L: na prawde ogłupiałeś. Z: pomyśl to tylko jeden erotic taniec.. Lisica tak myśli i mysli i dochodzi do wniosku, że mogłaby sobie za to coś kupić, bo jej mąż to sknera. I tak zrobiła mu striptiz. Zajączek znowu wyjmuje 100zł. Z: dostaniesz je jak się ze mną prześpisz. L: teraz to na prawde uważam, że postradałeś zmysły, ja mam męża... Z: eee, tam. Kasa jak kasa, przecież zawsze się przyda Lisica się zastanawia, i myśli kolejna stówa aby sobie coś kupić, a poza tym nie wiadomo co ten mój stary teraz robi, a poza tym i tak się nie dowie ... I tak dosżło do szybkiego numerku. Zając dał kase lisicy i szybko uciekł. Później przychodzi stary. A lisica zadowolona krząta się po kuchni i podśpiewuje... Stary na nią patrzy i mówi: -coś Ty taka zadowolona? Na to lisica: -a tak sobie jakoś.... Mąż się więc pyta: -zając był?? Na to lisica robi skrzywioną minę i mówi -yhy.. był... A stary na to: A 2 STÓWY ODDAŁ???!! :D :D :D :D

DZIEWICA POSPOLITA - roślina krótkotrwała wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą. STARA PANNA - roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych, nie wiadomo z kim. KOCHANKA - roślina kwitnąca, pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatycznych. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Kwitnie tylko nocą. ŻONA - pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe i wytrwałe. Zazwyczaj żywi się odpadkami. W hodowli domowej bardzo opłacalne, przynosi duże korzyści. ROZWÓDKA - należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą "szarańcza". Samiczki pozostawia w spokoju. Samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu, zwłaszcza w kieszeni. WDOWA - wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchnieje z braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki. KAWALER - ptak przelotny. Dziec***odrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest przebiegły i trudny do uchwycenia w sidła. STARY KAWALER - grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą. MĄŻ - zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty, w hodowli nieopłacalny, pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem. :D :D :D :D :D :D

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

-tato co to jest? -a...to pajak je-biedronke -tato a co to jest dronka?.....

Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jolą? - Niestety małżonki nie ma w domu. - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

Mowi ameba do ameby: -uderze cie! - niby czym? -nibynozka