Jak to teraz jest gdy Wielka Brytania wyszla z Uni

Uk to syf a wyspiarze to bydło co nie wie co to strefa schengen buhahahaaaaa

Dzisiaj rano, z racji BREXITU, odwiedziła mnie (a raczej nas) komisja ds. Packing Backpack z cunsilu (czyli jak i w co zabrać dobytek). Zjawił się kędzierzawy Dżery, podpalany Dżon, tłustowłosa Aliszja i nasza rodaczka Teresa jako tłumaczka. Jako że pracuję na nocki, najbardziej zapracowany z domowników, obudziło mnie łomotanie w drzwi o 9AM. Moji bezrobotni współlokatorzy jeszcze spali po ciężkiej nocy, bo okazalo sie że wczoraj było Bożeny, a konkubiny Halinki trzecia macocha była Bożena (albo matka na trzecie tak miała, sam nie wiem). Najpierw głos zabiera kędzierzawy Dżery, skąd ja jestem, ile tu pracuję, i że ogólnie i kulturalnie się pyta, czy mam walizki na spakowanie bo muszę wyjechać. Podpalany Dżon i tłustowłosa Aliszja tylko usmiechali sie miło (po angielsku). Ten cały Dżery zaczoł coż krzyczeć, że muszę szybciutko się pakować. Katem oka zerkam, a tam uchylają się drzwi, widzę podomkę Halinki.

O k***a! – pomyslałem. - To teraz sie zacznie. Halinka jest taka, że jak z rana komus nie p**********i, to cały dzień skołowana chodzi. Najwidoczniej angielska trójka + tłumaczka wzieli Halinke za kogos innego, bo tylko powiedzieli „O maj god”. Twarz lekko zmęczona życiem, pod oczami jakos tak w barwach jagodowych (w nocy troszkę drażniła się ze Zdzisiem). Ot i cała Halinka. Dżon chciał pójść do toalety, niestety podknał się i wpadł prosto na Halinkę, jak „chuj na Mariolę”. Halina wzieła to za podryw, zaczeła ocierać udo o udo dajac Dżonowi jasne znaki i pyta: -Dżon, skąd u ciebie takie kędzierzawe mysli? Normalnie, legalnie lecisz na mnie! Ja tylko pomyslałem, że zdymać kretynke to jak zwalić sobie konia.Tłumaczka nakierowala Halinkę, że Dżon to 100% giej. Ta, jak się o tym dowiedziała, takiego rabanu narobiła, rencami tak machała jakby co najmniej gnój widłami przerzucała. Zrobiło się głosno, Zdzisio pomyslał, że znowu jakies imieniny i w ciągu mikro-sekundy pokonał odległosć z wersalki do salonu. - Jest i on - mówi konkubina Halinka - Moj Zdzisio, slipy dżordżo armani, a w slipach bruno banani. Tłustowłosa Aliszja zapytała cos, Teresa tlumaczy: - Czy macie dżob, pracę znaczy? Zdzisio filozoficznym językiem odpowiedział, że robota nie gęs - się nie wytopi i on szybciej zdejmie pończochy zakonnicy, niż znajdzie pracę. Tłumaczka była chyba taka podrabiana, bo zbytnio nie umiała przetłumaczyć, a cała trójka stała i czekała jak sie sytuacja rozwinie. No to z barku wybrałem 3 litry wódeczki, sledzie, ogórki kiszone. Oni, że nie, że nie pija....

Godzinę później całe towarzystwo spiewa na całą dzielnię Hymn Polski, wszyscy stoją, oprócz tej angielskiej trójki. Nie żeby nie szanowali Hymnu, ale kto nadąrzy pić za Polakiem. Wieczorem się obudzili. Dżon miał szał z ponczoch Halinki i order usmiechu na koszuli (Zdzisiowi odbiło się oranżadą z komunii). Dżery otworzył oczy i w jeden wieczór nauczył się Polskiego -O k***a - powiedział, a tłustowłosa Aliszja miała pięknie ułożone włosy, bo ładowarka do jej ajfona miała przebicie i ją prąd lekko pokopał. Tylko Tereska zapytała, czy idziemy na miasto cos dziabnąć, bo ona nie dopita. Nie tylko ona! Komisja ds. Packing Backpack obiecała, że już żadnego Polaka nie będż niepokoić, bo MY jestsmy zbyt goscinni, a oni nie mają takiego zdrowia...

Pozdrawiam cała prawda o brexicie która słyszą Polacy oglądając Polską tv :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

Ja w PL jestem u siebie. I zero ciapatuch , tylko sami swoi swinio. Gnij w uk.

ile dostajesz od posta paroowo?

no ciekaw jestem jaki tym razem będzie wynik referenduma u sz-kotów. stawiam 10 funtów z podobizną reptilianki (są tacy co widzieli jak się zmieniała w jaszczura) matki pedała-męża-paszteta że po raz 3ci rezultat będzie: STAY :D

Funt juz wkrotce bedzie gó/wno wart. Polska zlotowka go przescignie. PL jest atrakcyjniejsza dla inwestorow. Pracy tyle ze musimy sprowadzac ukraincow. Brawo PIS.

Pracy tyle bo nikt nie sznuje pracownika i sa zmieniani co tydzień. Moj brat został zwolniony ze stanowiska managera supermarketu bo w jedną niedzielę nie wyrobił utargu. Zamiast 40000 tys , zarobili TYLKO 30000. Szefowie mieli w dooppie że w mieście był ogłoszony alarm smogowy i -15 w dzień. W UK może cudownie nie jest ale pracownika nie można zwolnić od tak sobie z dnia na dzień, mówiąc oczywiście że sie pracuje np w takim supermarkecie.

ja tez jestem us iebie, bo moj dom , pracuej, a ty idz pracuj polaczku bo Pis chce wprowadzic ustawe ze jesli conajmniej 15 lat nie przepracujesz to emeryturki nie dostaniesz

No i dobrze. Zero emerytur dla nierobów. Powinno byc co najmniej 20lat pracy.

Zgadzam się, w UK jak się ma stałą pracę to trzeba się nieźle postarać żeby zostać zwolnionym. U nas nawet zalanie budynku czy pobicie kolegi z pracy nie powoduje zolnienia. Mało tego jak jesteś gejem lub trans to masz pracę do końca życia bo ktokolwiek boi się coś powiedzieć z strachu o posadzenia o homofobii. Dobrze też jest jak się ma dzieci bo można sobie brać wolne jak są chore (lub jak się chce wymigac od pracy, nikt przecież nie sprawdzi). Ja niestety nie jestem ani gejem ani nie mam dzieci więc na razie pracuję jak osioł :D

My w PL nie musimy mowic ze jestesmy gejami. To choroba i zboczenia trzeba leczyc. Pracy jest tyle ze musimy sprowadzac ukraincow. A ostatnio nawet angole szukaja u nas pracy przez brexit.

Tak myślisz? Skoro to choroba to geje mogą brać chorobowe z racji tego że czują się gejowsko, prawda? W takim razie bardzo chciałabym być gejem :D

Poza tym choroba czy zboczenie? Zdecyduj się kafeteryjny doktorze ;) jeśli choroba to podaj źródło że homoseksualizm został uznany za chorobę. Jeśli zboczenie, to inni zboczeńcy (na przykład co którzy podniecają się stopami) też powinni się leczyć. Wymyślasz już głupoty i tyle a pewnie sam jesteś ukrytym gejem (oni najbardziej nienawidzą innych gejów).