Na podwieczorek ?

Okonek, oddaję palmę pierwszeństwa , to Twoje dzieło 

11 minut temu, Baba napisał:

Okonek, oddaję palmę pierwszeństwa , to Twoje dzieło 

Jam nie okonek,  jam birbant, Ale ratuję bohatersko i ambitnie sytuację, bierąc na klatę odpowiedź. 

Matka do siedemnastoletniej córki;

- jak jeszcze raz nad ranem wrócisz do domu, to nie ręczę za siebie. Ja, w twoim wieku...

- wiem, wiem, siedziałaś w domu..., bo ja już 5 miesięcy miałam... 

I gitarra gra , o to chodzi, małymi kroczkami przenosimy swoje na cudze, by stało się niebawem nasze 

4 minuty temu, Baba napisał:

I gitarra gra , o to chodzi, małymi kroczkami przenosimy swoje na cudze, by stało się niebawem nasze 

Damy radę. 

No i?

24 minuty temu, DlaNadprzyrodzonych2 napisał:

No i?

No i pisz co chcesz, pamiętaj o założeniach koleżanki okonek.

1 minutę temu, Baba napisał:

No i pisz co chcesz, pamiętaj o założeniach koleżanki okonek.

Ożenił się i łoi.. 

Nc nie będę pisał.

2 minuty temu, Baba napisał:

No i pisz co chcesz, pamiętaj o założeniach koleżanki okonek.

Nic nie będę pisał. Niedługo chyba uwolnię Was o swojej obecności.

no to już dzisiejsze przenoszę.

ale trzeba się w takim razie liczyć, ze podwieczorki będą też w porze śniadaniowej  

To dziś z okazji dnia wymiaru sprawiedliwości? O jej etatowych pracownikach?

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak czarnuch na polu bawełny. 
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie? 
- Tak 
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?

W sądzie:
- Więc baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor i kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi. Przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni?
- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.

Podczas meczu piłkarskiego czarny Afrykanin złapany na spalonym podchodzi do sędziego i mówi:
- Nie spalony tylko czarnoskóry!

Zięć został wezwany do sądu. Zostaje przesłuchiwany przez wysoki sąd.
- Dlaczego pan uderzył nogą od stołu swoją teściową?
- Ponieważ wysoki sądzie nie mogłem podnieść całego stołu.

W sądzie:
- Czy oskarżony był już karany?
- Tak, za konkurencję.
- Za konkurencję się nikogo nie karze! A co oskarżony robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa.

Przed sądem zeznaje łysy świadek:
- ...I kiedy zobaczyłem oskarżonego z zakrwawionym nożem w ręce, włosy zjeżyły mi się na głowie!
- Uprzedzam pana - przerywa sędzia - zeznaje pan pod przysięgą.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości, dobrą i złą.
- No to wal pan tę złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.

Żydowski kupiec w przededniu rozprawy sądowej musiał wyjechał w interesach do Krakowa. Prosi więc swojego adwokata, aby ten telegraficznie zawiadomił go o wyniku rozprawy. Po rozprawie adwokat nadaje depeszę:
- ”Sprawiedliwość zwyciężyła!”
Kupiec przesyła odpowiedź: -
”Natychmiast wnieś pan apelację!”

Rozprawa w sądzie:
- A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego?
- Tak, przyznaję się.
- A czy oskarżony może wskazać jakieś okoliczności łagodzące?
- Gajowy nazywa się Zając.

Sąd w USA wymierzył wyrok stu trzydziestu lat więzienia. Sędzia pociesza skazańca:
- Niech się pan nie martwi, nie jesteśmy biurokratami. Odsiedzi pan tyle ile pan będzie mógł.

Adwokat pyta więźnia:
- Jak się pan czuje w więzieniu?
- No ... Pobyt w więzieniu ma swoje plusy. Nie muszę na przykład wstawać w nocy i sprawdzać, czy nie zapomniałem zamknąć drzwi wejściowych.

Kobieta twierdzi przed sądem, że była wprawdzie trzy razy zamężna, ale nadal jest dziewicą.
- Jak to było możliwe - pyta sędzia?
- Mój pierwszy mąż był impotentem, drugi homoseksualistą, a trzeci politykiem.
- I co z tego? - dziwi się sędzia.
- Ten trzeci tylko obiecywał i obiecywał.

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu. Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjna kobietę. Podchodzi i zagaja: 
- Co porabiasz, ślicznotko? 
Ona patrzy mu w oczy i odpowiada: 
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da. Od kiedy skończyłam nauki, nie robię nic innego. Na to on: 
- No proszę, coś podobnego! Bo ja też jestem adwokatem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

No to dowcip na Dzień Prawnika:

Klient, który nie mógł wziąć udziału w rozprawie z powództwa swojego wspólnika, którego oszukał poprosił adwokata, żeby od razu po wyroku wysłał mu SMS.

Po jakimś czasie przychodzi wiadomość: "Sprawiedliwość zwyciężyła!"

Klient odpisuje: "Apelować!"

1 godzinę temu, klincz napisał:

Ożenił się i łoi.. 

Ozenil sie i loi,ale nie na swoi

próbuje odpowiedzieć ale bez rezultatu 

A jednak sie udalo