Stary Satyr

Pij. Ja pójdę spać. A jutro muszę wysłać jeszcze ze 6 życiorysów.

Nikogo nie stać, tyle że ja mam za dużo do stracenia... Nie przejmuj się - wal jak w dym a będzie dobrze.

No to masz więcej możliwości niż ja. Nie stać mnie na bezrobocie. Nie stać mnie, żeby mało zarabiać. Nie mam żadnego wyjścia.

Tak, koniecznie. Jak dużo cv wysyłasz?

Nie. Ale możesz mi dolać.

A ja, rozumiesz Pan, chcę się pożegnać ale jeszcze nie znalazłem miejsca gdzie chcieliby mnie powitać. Starość nie radość. Znajdziesz coś?

Jak jest? Ty się żegnasz czy Ciebie żegnają?

A co, jakieś negatywne zmiany się szykują?

Upijamy się na smutno czy na wesoło?

Spoko, lej. No i oczywiście obowiązkowe 6 tygodni urlopu.

Jaki on tam długi. Dopiero weekend 7-dniowy uznałbym za wystarczający. Za długiego sobie nie wyobrażam.

Za co pijemy?

Lej, a co mi tam.

Pij szybko, bo ja właśnie opróżniłem swoją szklankę a whisky się już skończyła...

Ten temat został obsiadnięty przez jakichś nawiedzonych oszołomów - literatów. Niestety. A było dość ciekawie. Szkoda, będę musiał go ignorować, bo nie mam czasu czytać takich długich wypocin. Do widzenia gdzieś indziej.

-> skrooomna: Znałem dziewczynę, która miała prawie dokładnie taki sam problem jak Ty. Tyle, że jej mąż nawet chyba i na seks się nie napalał. Z tego co wiem, nadal są małżeństwem (istnienie dzieci zmienia wiele rzeczy) i chyba coś się poprawiło.

No i zresztą chyba nie jest daleki od prawdy. Muszę być półgłówkiem, żeby się wdawać w takie beznadziejne dyskusje. Rzecz uznajemy za udowodnioną. Idę rzucić karmy żonie do koryta.

N-i-e-s-a-m-o-w-i-t-e-! Ależ Ty dokładnie wiesz co się dzieje u Nas w domu! Skąd?! Cholera, albo Ty masz podsłuch i podgląd albo Ty jesteś... Bogiem! Przeprzaszam Ojcze, że Cię nie rozpoznałem i że w Ciebie wątpliłem. Wybacz mnie grzesznemu... Ja już nie będę wątpił w Twoje moce, ale Ty zrób coś proszę, żeby mojej żonie się chciało. Ja - jak Samson - nie będę się strzygł ani golił. Nawet przestanę ją bić, jeśli tego chcesz. No i będę jej też dawał coś do jedzenia i picia.

Fajnie mi się z Tobą pieprzy "no to jedna z was już ma"! Super! Wakacje są, pogoda nie za bardzo więc można na internecie posiedzieć! Zadałem żonie 2 pytania, jak prosiłeś: odpowiedz brzmiały: 1. "Zdradziłeś mnie?!" 2. "Myj wannę jak się wykąpiesz i opuszczaj deskę w WC." Co teraz? Liczę na Twoją pomoc bo moje życie seksualne przestaje istnieć! Pisz szybko!

Słuchaj no, kaznodziejo, jeśli już ktoś się wypisuje na takim temacie od tygodni (a nawet miesięcy) to - jeśli nie jest kompletnym idiotą a tu akurat takich nie widziałem - zrobił już sporo, żeby sprawę naprawić. Można i trzeba pytać o to co inni czują, ale czasem odpowiedź jest po prostu taka, że innej osobie brakuje czegoś zupełnie innego niż brakuje nam. W małżeństwie oczywiście ludzie się dopasowują i przystosowują i "naginają" ale pewnych rzeczy nie przeskoczysz. Jeśli ktoś nie śmieszą te same filmy co mnie to nawet jeśli będziemy o tym gadać latami to i tak się to nie zmieni. Pewnie - będzie ze mną oglądać je, żeby mi nie było przykro, ale to nie jest to samo. A jak zamiast filmu podstawisz seks to zrozumiesz o co mi chodzi. Neguję Twój staż i doświadczenia, bo czytam Twoje wypociny po raz pierwszy, używasz pomarańczowego nicka więc nawet za swoje słowa nie chesz wziąć odpowiedzialności a do tego nawijasz smętnie kawałki o "miłości która buduje mosty" co wskazuje na poziom nawidzonego licealisty.

-> "no to jedna z was już ma": Kontunujesz ten sam nawiedzony ciąg "miłość wszystko naprawi". Są rzeczy, których nic nie naprawi, zdarzają się niezależnie od naszej woli i nie mamy na nie żadnego wpływu. A co do niektórych wydaje nam się, że się da naprawić ale ich naprawienie może wymagać więcej sił niż jesteśmy w stanie wygenerować. Jak, będziesz próbował rozmawiać w taki ckliwy sposób z Misiem o małym rozumku i większym doświadczonku to sukcesu nie odniesiesz.

Ale pierdoły... Kolejny nawiedzony się objawił.

-> hipopotam: Dziś jakby lepiej. Ale jakoś mam spleen od kilku dni.

-> hipopotam: Niestety, ja też nie wiem co możesz zrobić. Ale zawsze możemy pogadać. U mnie na przykład zrobiła się strasznie duszna atmosfera: przyszedłem do pracy i nimalże pot mnie oblał. Wszyscy narzekali jak diabli, że klima się popsuła. Otworzyłem okna. Jest lepiej.

Oj tam, oj tam.