Angel_81

to na kiedy mam rezerwowac jakis tor ? :D ;) nic mi sie nie chce tak poza tym ... no moze zjadlabym cos dobrego

ja tez jeszcze nie bylam :D ;)

dzieki Kawa :) Tyle ze ja we Wrocku bylam tylko w sumie godzine , moze troszke dluzej. Zdazylam tylko isc na chwile do Galerii Dominikanskiej rozejrzec sie lekko i wziac jedzenie z kfc na droge ;) . Na kregle tez bym sie przeszla ... a sie wybieram od grudnia jakos ;) :P Gozdzik, kawke ? :)

psychicznie od pracy owszem odpoczelam ;) :) zwlaszcza ,ze nie mam roamingu w sluzbowej komorce i mialam swiety spokoj (przy zmianie taryf zapomnieli o mnie, zreszta ja az tak czesto za granice nie wyjezdzam jak kierowcy :P ;) ) a moje ostatnie zakupy to czarne szpilki i fioletowy cien do powiek :D ;)

netu nie mialam do tej pory :O ;) no ,nie bylo zle ... ;) :D , wracalismy jeszcze przez Wroclaw , wiec w ogole z przygodami :) . Hotel byl zaraz przy starowce ,wiec mialam co robic, jak moj wspoltowarzysz pojechal do pracy . Nawet slonecznie bylo :) ,i na zwiedzanie tez byl czas :) Ale zmeczona jestem do tej pory :) :/

dzieki :)

kurde, znow jestem jakas zamulona :O przesilenie wiosenne ,czy znow co ? jakbym tu juz nie wpadla... to milej reszty tygodnia i obiecuje ze bede grzeczna

znalazlam to na jakiejs stronie z humorm ;)

Kobieta i mężczyzna biorą prysznic ;) Jak brać prysznic jak kobieta: 1. Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce. 2. Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku. 3. Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś. 3. Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks. 5. Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin. 6. Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut. 7. Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru. 8. Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake. 9. Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła. 10. Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować. 11. Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek. 12. Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków. 13. Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego. 14. Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy. 15. Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika. 16. Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybkodo sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się. ************ Jak brać prysznic jak mężczyzna: 1. Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie. 2. Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu! 3. Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce. 4. Wejdź pod prysznic. 5. Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz. 6. Umyj twarz. Umyj się pod pachami. 7. Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej. 8. Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle. 9. Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki. 10. Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze. 11. Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ. 12. Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze - trochę się narozlewało, bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic. 13. Wytrzyj się częściowo. 14. Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia. 15. Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze. 16. Zostaw w łazience włączone światło i wentylator. 17. Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami. 18. Ubierz się we wczorajsze rzeczy. umarlam :D

wez juz przestan z ta staroscia. Ile Ty masz lat ? 30 ledwo co na karku... :D ;) ***** Przyszła baba do lekarza i mówi: -Jestem skonana! A Lekarz na to: -A ja z Gwiezdnych Wojen! ***** Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament: - Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?! ***** Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.. ***** Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka? - Watykańska ruletka.. ***** -Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale. - Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać. - To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki, a ty zgadniesz, która jest moją wybranką. - Niech i tak będzie. Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę - To ta ruda pośrodku. - Dokładnie. Skąd wiedziałaś? - Bo juz mnie w***wia! ***** Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka. ***** Na przesłuchaniu policjant mówi: - No to niech pan opowie jak to było - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie... na sucho pojechali. ***** Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować... *****

Ja zaplacilam za psychologa za siebi i za exa... a on sie nie stawil .

ja chyba swoje sprzedam koncu i tak nie jezdze , a caly czas leza w szafie, gora trzy razy je mialam pewnie na nogach :O

no dobra , wiem ,wiem, troche marudze i narzekam :D ;)

wierze , bo akurat nie narzekam ... no dobra , jem sniadanie i nie chce mi sie pracowac...... jeszcze tylko pare godzin...

oj tam , podobno rozmiar nie ma znaczenia :D ;) :P

u nas rano padal deszcz ze sniegiem :/ , a snieg w weekend (oczywiscie sie roztopil) ogolnie zimno jest...

cyc tez , ale cale szczescie nie za duzo

cala zmalalam :D

na pewno ma wiekszy niz ja ... ;) no dobra, nie jest tragicznie jeszcze az tak :P

bo biustu JUZ takigo nie mam :O

ja tez nie i narazie chyba nie bede zamawiac. Ale pomysle jeszcze

np. ;) albo Angel-81 co do bonprixu - zajrzalam "na chwile" i jest fajna kiecka FIOLETOWA http://img.bonprix.pl/0/vv766x19_328.jpg

nooooooooooo , dzieki heheee , zawsze mozesz sie pode mnie podszyc i \"rozmawiac\" ;)

:)

nie dramatyzuj gozdzik , trzeba bylo spodnie zalozyc ;)