spz

Jako facet brak inicjatywy z Twojej strony odczytałbym: skoro powiedziała, że się zastanowi to niech się zastanowi i da odpowiedź. Jeśli nie udzieli mi odpowiedzi w satysfakcjonującym mnie czasie jej strata, widać jej nie zależało skoro nie podjęła nawet minimum starań aby zaklepać mój czas i obojętne jej było to, że kawusie wypije z inną dziewczyną bez much w nosie :)

Jesteś potulnym misiem to Cię urobiła.

Zauważ, że sama żona ma postawę konfrontacyjną albo to albo to robimy, ale dalej według jej planu nie uwzględniając Twojego prawa do wypoczynku po bardziej obciążającej (na nocki) i lepiej płatnej pracy. Znając życie to nawet nie masz kiedy się dobrze zdrzemnąć.

Jak żona chce konfrontacji to ja bym na Twoim miejscu na nią poszedł. Skoro Cię stać to oznajmbiłbym, że Ty już obiad jadłeś (zamów np. catering) i teraz ona robi dla siebie i dla córki a Ty idziesz się zrelaksować. Jak będzie chciała zjeść będzie zmuszona do podzielności uwagi.

Trudna sprawa, bo jak się rozejdziecie a unikałeś zwarcia dla dobra rodziny to będziesz miał później do siebie samego pretensje, że jak głupi robiłeś wszystko dla innych swoich kosztem a jak widać i tak nic to nie dało.

Powdzenia!

No ja nie liczyłbym na wspianiałomyślność w przypadku zrzeczenia się spadku przez rodzeństwo w momencie gdy brat wraz z partnerką nie są osobami niepełnosprawnymi

Odrzucić spadek mogą za siebie, ale już problematycznie jest z dziećmi (w tym wypadku wnukami) i sąd może się popukać w czoło i stwierdzić, że odrzucając spadek dla brata rodzice działają de facto na niekorzyść własnych dzieci i na to nie pozwolić.

Znam jeden zapis u notariusza. Testament, a jakże. Wykluczający jedno dziecko wraz z obszernym wyjaśnieniem sprawy. Finalnie otrzymać spadek miało jedno dziecko. Ale... okazało się, że wnuk strony wykluczonej był bardziej dociekliwy i wywalczył spłatę z dużego mieszkania w okazałej kamienicy w centrum miasta. Coś koło 200 tys.

Mając powyższe na względzie lepiej dla siebie/niego jak postara się o ten kredyt.

5 minut temu, Sylwia1991 napisał:

Nie rozumiem- to mieszkacie za free i składacie na mieszkanie, mimo że po śmierci teściów obecne lokum będzie twojego faceta?

Skąd ta pewność?

Niewykluczone, że nie jest jedynakiem, wówczas mieszkanie po śmierci teściów będzie do podziału między rodzeństwo. Chyba, że podpiszą umowę mieszkanie za dożywotnią opiekę.

Druga sprawa - no właśnie będzie jego, a nie jej. Oni mogą najzwyczajniej w świecie mogą się do czasu śmierci teściów rozstać.

W związku z czym przechodzimy płynnie do punktu 3 a mianowicie biorąc powyższe warto aby się zabezpieczyć majątkowo na przyszłość chociażby 1/2 mieszkania własnościowego. Symulacja w banku może jednak pokazać, że wygodniej będzie aby kredyt wziął sam facet, gdyż uwzględniając partnerkę zdolność kredytowa będzie mniejsza. Bank średnio będzie interesować, że w jej mniemaniu jej wkład własny w rodzinę jest wystarczający (tzn. ona sama plus bombelek) i będąc bezczelnym wymagać będzie materialnego wkładu własnego plus dwie pensje. A tu ani widu... ani słychu, tylko facet pracuje. Na jego miejscu wziąłbym więc kredyt sam i jednocześnie byłbym jedynym właścielem nieruchomości. Czas by pokazał czy dopisałbym partnerkę, wszytsko jest otwartą kwestią. Dziecko o ile jest przysposobione bądź biologiczne i tak dziedziczy po nim z automatu, więc krzywda mu się nie stanie.

Przed chwilą, ami napisał:

Ogólnie się zgadzam. Szczególnie z tym, że córka autora postu przejdzie tam ostre pranie mózgu i możliwe że nawet nie będzie chciała ojca widywać. Ale przecież autor posta nie zmusi żony do zostania w mieście gdzie teraz mieszkają?  To by oznaczało wojnę między nimi. 

Wiesz wojna, starcie między nimi jest nieuniknione. Ze szczątkowych informacji mi wyłania się wizja, w której jemu zależy, ale ona już się powoli ewakuowała z małżeństwa i myślami jest gdzie indziej a jedynie irracjonalna taktyka obciążenia winą drugiej strony skłania ją do trwania w dziwnym układzie.

Najistotniejsze by "wojna" między nimi odbywała się poza dzieckiem. Problem może być jednak taki, że matka już może manipulować dzieckiem i wciągać je w konflikt. Nie mówie, że jako stronę a po prostu emocjonalnie na zasadzie "tatuś taki i owaki".

Jeśli do tej pory się nie ruszyła - znaczy się bez papierka rozwodowego - to ja bym na jego miejscu nie składał pozwu. Jak zajdzie w ciążę z innym facetem to jeśli przejdzie ustawa pisowska autor będzie bez przeszkód mógł wnioskować o badanie dna dziecka celem wykluczenia go z ojcostwa. Dla matki z syndromem "co ludzie powiedzą" będzie to policzek w twarz i hańba - ale w razie czego nie chodzi o to aby jej dopiec i ją upokorzyć, ale zabezpieczyć mężczyzn w podobnym co Arek położeniu.

Mam problemy z edycją, więc wybaczcie, że piszę post pod postem.

Zasadniczo może i jestem zbyt uprzedzony do Twojej żony chociaż kobieta mi nic personalnie nie zawiniła, acz teraz zerknij sobie na swoją córcie i zerknij na ex partnerkę. Po co to mówię? Aby Cię zmotywować do rozważenia opieki naprzemiennej. W momencie gdy wyjedzie do domu rodzinnego żony musisz mieć świadomość, iż za lat 20-30 będzie kopią Twojej ex żony. Niezdolnej do samodzielności emocjonalnej, przywiązanej bardziej do rodziny pochodzenia niż tej, którą sama zawiązała. Twoja córka to wkrótce przyszła żona, będzie mieć męża, może jednak partnerkę, acz weź pod uwagę jakie piekło może zgotować potencjalnym wnukom.

Arku, polecam więc abyś rozważył przy złożeniu wniosku rozwodowego opcje o opiekę naprzemienną. Ta forma nie cieszy się popularnością w Polsce, ma wady i zalety, ale z tego co przedstawiłeś tu plusy deklasują wręcz minusy. Nie może być tak, że matka-duża dziewczynka nieodpępowiona od domu rodzinnego rozwalała dziecku całkowicie życie. Ona i tak funkcjonuje w stresie. W sądzie wykaż, że m.in centrum życia dziecka jest w jej mieście rodzinnym gdzie kontynuowała naukę, ma własne koła zainteresowań jak również przyjaciółki. Centrum życia jej mamusi jest na kawusiach z siostrami, więc będzie mogła się w tym zakresie realizować w momencie gdy przez 2 tygodnie dziecko będzie pod Twoją opieką. Powinno jej starczyć, kofeina w nadmiarze wypłukuje magnez.

Wesołych Świąt, muszę lecieć, ale błagam nie oszukujcie tej dziewczyny, żę na tym etapie zrobiła wszystko co mogła, bo de facto nie zrobiła jeszcze nic. A fajna szansa może jej przejść koło nosa.

No chyba, że zależy jej jedynie na wypełnieniu fragmentu życia kimkolwiek, to niech nie marnuje czasu chłopaka.

Napisałem Wam wesołych... raczej jednak zdrowych życzę!

Pozdro!

Przed chwilą, Lilys napisał:

Facet napisał że żadnego związku nie chce bo jest zraniony a co do jego intencji przytulanie, głaskanie to jak na początek znajomości dość śmiałe ze strony skrzywdzonej osoby mającej problem pewnie z zaufaniem. Zresztą o co mu tak naprawdę chodzi wie tylko on. 

Jako facet odpisuje: kurtuazyjny gest wobec koleżanki. To jeszcze nawet nie stoi obok podrywu.

25 minut temu, marinero napisał:

Mam warzenie ze nie do konca czytacie co ona napisala.

Wyraznie ona  pisze ze on  okazuje jej zainteresowanie,(...)on sam czasem podchodzi pod byle pretekstem za rękę mnie łapie czy przytula, (...)

Mam wrazenie ze ona by chciala a prori juz wiedziec czy wejdzie z nia w tzw "zwiazek",stad zwrocila sie o pomoc do "kolezanki".

On tymczasem po prostu sie "uchylil"  gdy zobaczyl ze trzecia osoba wchodzi w jego "polowanie na bizona" i zamienia sie to z zabawy w "powazna sprawe" .

Moim zdaniem autorka jest bardzo niedojrzala osoba  i bezradna wobec ogarniajacych ja emocji .Pora chyba zaczac brac odpowiedzialnosc na swoje barki sama! 

Nie, jeszcze nie okazał zainteresowania.

Kobiety by podbudować samoocenę niejednokretnie mają tendencje do wyolbrzymiania kurtuazyunych gestów jak skracanie dystansu interpersonalnego jako sygnał mam powodzenie. Następnie chwalą się innym jak to wianuszek wielbicieli do nich lgnie a ktoś po prostu okazał serdeczność.

No nie, jesteśmy dalej w punkcie wyjścia. Nie ma się od czego uchylać, gdyż z jej strony nie padł konkretny komunikat ani też próba zbliżenia i przełamania lodów.

12 minut temu, Lilys napisał:

Nasyłanie koleżanki to żenada tak samo jak nadskakiwanie. 

O nadskakiwaniu jak wyżej, błędnie to interpretujesz, bardziej żałosny jest brak inicjatywy ugruntowany postawą mam projekt, ale wmówię, że jest on nasz wspólny i włąsciwie oczekuje realizacji Twoimi rękami a jak się nie powiedzie wygodnie sobie wytłumaczę widać Ci nie zależało.

11 minut temu, Lilys napisał:

Nic nie przedawkowałam tekst z wiesz czego napisałeś że ma skakać koło niego bo jej zależy hmm a jemu? Przepraszam Cię bardzo ale jak sobie wyobrażasz np latanie za kimś z jedzeniem lub wypytywanie nie wiem gdzie co go inyetesuje to tak jakby szukanie po śmietnikach informacji aby zaplanować wspólne aktywności. Nie mówię że ma biernie czekać wystarczy dać zielone światło, pokazać odrobinę sympatii i facet jeśli chce zrobi krok więcej a widocznie tego nie chce. 

Zaproszenie kogoś na kawę i zorganizowanie mu w sposób atrakcyjny czasu wolnego  by uświadomić, że jest dla niej ważny kwalifikujesz pejoratywnie jako "nadskakiwanie"? Strasznie oceniająca jesteś i to jednokierunkowo.

Ale na ten moment w omawianej kwestii należy zderzyć się z rzeczywistością - zrobiła dokładnie NIC. Biernie wyczekuje, nic nie inicjuje, w żaden sposób nie udowodniła, że jej się podoba, o deklaracjach nie wspomnę, być może wynika to z problemu komunikowania swoich emocji.

Na jego miejscu tak właśnie bym się czuł, że albo mam do czynienia z przestraszoną dziewczynką, która sama nie wie czego chce albo co najwyżej pragnie wypełnić sobie moją osobą jakąś pustkę. W obu przypadkach szkoda czasu. Ma jednak szansę go zdobyć, w jej ręku leży inicjatywa jak to rozegra. A jeśli lęki przeważą to co najwyżej jej nie zależało, zauroczenie też się zdarza w życiu.

Rozwiązania, które jej więc podsuwacie są więc błędne. Ona owszem może przyjąć komfortową postawę inercji, braku inicjatywy co nie zmieni jej położenia - jeśli się nie postara w związku z tym człowiekiem nie będzie.

13 minut temu, Lilys napisał:

Podstaw mu danie na biurko, zorientuj się jakie ma zainteresowania, komplementuj, wystrój się dla niego i jeszcze jasno ma się zadeklarować to co w takim razie on ma robić czekać jak król Julian i jeszcze stopki ma mu pomasowac. Facet jak chce relacji to będzie wykazywał się większą inicjatywa, zaprosi chociażby na kawę aby się lepiej poznać a tutaj to wychodzi ze trzeba walczyć o niego. Jasno to on powinien się zadeklarować a nie jakieś podchody, głaskanie jak w gimnazjum

Swoją drogą zabawa w pośrednictwo, nasyłanie koleżanki by wyłapała grunt, bo ona się boi - to jest definicja poziomu gimnazjum. Jeszcze tylko liścików zabrakło rzucanych na ławkę ukradkiem jak belfer nie widzi, a w nim pytanie "co sądzisz o mnie?".

6 minut temu, Lilys napisał:

Podstaw mu danie na biurko, zorientuj się jakie ma zainteresowania, komplementuj, wystrój się dla niego i jeszcze jasno ma się zadeklarować to co w takim razie on ma robić czekać jak król Julian i jeszcze stopki ma mu pomasowac. Facet jak chce relacji to będzie wykazywał się większą inicjatywa, zaprosi chociażby na kawę aby się lepiej poznać a tutaj to wychodzi ze trzeba walczyć o niego. Jasno to on powinien się zadeklarować a nie jakieś podchody, głaskanie jak w gimnazjum

Chyba przedawkowałaś tanie romansidła.

Albo jej zależy i stara się aby go zdobyć albo ucieka w strefę komofrtu na zasadzie "chciałabym a boje się" czyli pozory niby ona coś tam zagai, kreuje się na stroną zaangażowoną acz oczekuje aby to facet odwalił za nią robote.

Strasznie wygodne, ale niepraktyczne.

11 minut temu, 84Michal84 napisał:

najprostsze rozwiazanie to spotkac kogos kto bedzie gotowy i zaangazowany w ciebie, pewnie on nie okaze ci tego czego pragniesz

A to w takim wypadku jest przypadek w którym babce zależałoby na zapełnieniu pustki emocjonalnej a nie konkretnym człowieku, nie polecam, szkoda czasu.

Roksana na ten moment to dużo gadasz, nawet angażujesz osoby trzecie a mało robisz. W życiu liczą się czyny a nie słowa.

Jeżeli zależy Ci na tym człowieku wysil się bardziej, wyjdź ze strefy komfortu a nie komunikaty niezbyt czytelne przekazujesz przez koleżankę.

Podstaw mu pod biurko danie, które lubi, zorientuj się jakie ma zainteresowania i w ograniczonej przez pandemie formę pozwól Wam zrealizować je wspólnie, skomplementuj, wystrój się dla niego i przede wszystkim jasne deklaracje o tym, że chcesz abyście byli w związku. Jak się boisz jak malusia dziewczyna grać w otwarte karty no to jeszcze raczej nie dorosłaś do dojrzałych relacji.

Słowem jeśli udowodnisz wreszcie, że Ci zależy na nim jak również wartość dodana z bycia w związku z Tobą przeważa nad potencjalnie straconym czasem - to masz go.

No ale to trzeba dzialać a nie gadać bądź pisać o tym na forum.

Powodzenia, więcej inicjatywy!

12 godzin temu, Alabama1 napisał:

Nie bardzo mi sie chce w to wszystko wierzyc. Przeciez w dobie covidu, jak nie ma studentów to mieszkania są tańsze i znacznie łatwiej cos znalezc

Niekoniecznie.

W dużych miastach ceny właściwie nie drgnęły. Ukraińcom z automatu przedłużają pobyt a powszechny lockdown bez opcji odreagowania na zewnątrz sprawił, że wielu młodych doszło do wniosku, że czas się szybciej wyprowadzić od rodziców, gdyż pod jednym dachem czasem i po 12h dziennie nie są w stanie funkcjonować bezkonfliktowo.

15 minut temu, agent of Asgard napisał:

A co ma jedno do drugiego? Jak podajesz jakieś statystyki to warto podać źródła.

GUS chociażby, nie trzeba daleko szukać statystyk rozwodów.

Ludzie idealnie się nie dobierają, gdyż z przyczyn, które wymieniłem się rozwodzą.

10 minut temu, kejtred napisał:

zacząłeś od koleżanek chwalących się na prawo i lewo seksem, 

wyjaśniłam Ci, że gdyby chodziło o samą przyjemność nie miałby potrzeby rozgłaszania tego i że idzie za tym co o czym pisałam "presja bycia cool i wyzwoloną". 

potem sam wyskoczyłeś o tych relacjach weekendu na ig.

ale jak można prowadzić dyskusję z kimś kogo tak zadziwia fakt, że ktoś umie miło spędzać czas bez szukania poklasku u innych.

Znów coś sobie dopowiadasz.

Nie chwalących się na prawo i lewo seksem a po prostu w gronie zaufanych osób relacjonujący krótko weekend. I nie presja "cool, wyzwoloną" a po prostu jako rozrywkę.

Nie zająknąłem się ani słowem o relacjach na ig to Ty masz bujną wyobraźnie

A osobom pewnym siebie reakcja, która może wywołać poklask czy też zażenowanie jest mocno obojętna. Wyzbyły się tej presji zapewne w okolicach szkoły średniej. Tobie też to polecam, podobnie jak i umiejętności czytania za zrozumieniem żebym nie musiał prostować.

10 minut temu, KamilaB13 napisał:

fajnie by bylo podejrzec jak np pisza do niego dziewczyny / komentuja zdjecia itp i... jak to robi on. ale koleś jest taki, ze nie ma zadnych mediow spolecznosc. ani IG ani face.. 

Walić to, za dużo wagi przykładacie do social media.

Na live na instagramie nie będziesz przyrzekać w urzędzie/przed ołtarzem a na ig dzieci wychowywać

Uciekam, pozdro!

4 minuty temu, kejtred napisał:

rozumiem, że bardzo tego bronisz bo sam to praktykujesz ale zrozum, że NIKOGO nie obchodzi Twój weekend a jeżeli ktoś ci wklepuje to głupie serduszko pod zdjęciem to tylko dlatego bo oczekuje odwzajemnienia i wzrostu popularności "swojego profilku". Masakra, żal mi was ludzie jak bardzo ważna jest dla was atencja i sreduszka od ludzi, których nawet nie znacie. Mam wykształcenie m.in. techniczne ale jednak wolę być staroświeckim moherem niż praktykować ten instagramow ekshibicjonizm. 

No nie, cięzko mi polemizować z chochołami, które tworzysz we własnej głowie skoro ani razu nie zająknąłem się na żaden z powyższych tematów.

Mimo wszystko miłego dnia.

11 minut temu, KamilaB13 napisał:

a nie sadzisz, ze gdyby tam jdnak cos mu zalezalo to by jakos probowal o to sam zawalczyc albo zukalby czestszego kontaktu /? 

A i dodam od siebie niejako, ja bym nie szarpał się, gdyż na wstępie zaznaczono, że układ jest innego rodzaju, dający seksualną satysfakcje obu stronom a Ty w międzyczasie jeszcze zaakcentowałaś dystans.

Uciekam z tematu, w każdym razie w Twoim położeniu radzę zaryzykować. Albo będzie związek albo go nie będzie - a zdaje się, że to jest aktualnie Twój priorytet i na te tory pragniesz wjechać.

10 minut temu, agent of Asgard napisał:

Rozsądny mężczyzna szybko straci zainteresowanie zarówno osobą, która jest niedostępna i nie odwzajemnia uczuć, jak też osobą, którą stosuje gierki i udaje niedostępną, a także osobą, która „podaje się na tacy”, gdyż jest to osoba bez właściwych granic, bardzo męcząca, absorbująca i toksyczna. Dojrzały emocjonalnie człowiek szuka relacji z kimś podobnym do siebie, z kim związek nie będzie udręką - z osobą, która poradzi sobie bez niego finansowo, emocjonalnie i rozrywkowo, która tak samo jak on dąży do rozwoju relacji, która potrafi się szczerze i uczciwie komunikować i która nie dopasowuje swojego życia do jego „widzimisię”. 

Nie zgodzę się, gdyby tak było to skąd nadreprezentacja już ex małżeństw, w których stosowana jest przemoc ekonomiczna lub uwieszenie się ekonomiczne albo matkowanie, ojcowanie połączone z usilną kontrolą? Statystyki rozwodów nie kłamią.

Przed chwilą, kejtred napisał:

nie wiem co ma to wspólnego z religijnością...

po prostu nie widzę sensu szukania atencji innych przy okazji robienia rzeczy które się lubię - ale rozumiem, że dobie instagrama można tego nie rozumieć, szczególnie jak ktoś się w tej platformie po uszy uzależnił.

Już daj spokój, relacjonują sobie weekend a Ciebie to oburza niczym pokolenie statecznych matron przyzwoitek z międzywojnia. Nie tym temat, że Tobie się coś w głowie nie mieści jak rewolucja seksualna.

Ogólnie jednak w zrozumienie tematu pomaga zdolnośc myślenia abstrakcyjnego.

2 minuty temu, KamilaB13 napisał:

a nie sadzisz, ze gdyby tam jdnak cos mu zalezalo to by jakos probowal o to sam zawalczyc albo zukalby czestszego kontaktu /? 

No litości... mam nadzieje, że nie jesteś tym typem zakompleksionej osobowości, którą ciągle trzeba gonić, udowadniać, żę trzeba się o nią starać a ona zastygła będzie siedzieć i co najwyżej dawać się adorować.

Jeśli nie jesteś typem kobiety pozbawionej inicjatywy, bezwolnej to nie uciekaj w manipulacyjne tony: jakby chciał to by się postarał po tym gdy jasno postawiłaś granicę jednocześnie skopałaś godność niczym u psa a jednocześnie liczysz, że on przyjdzie i będzie się łasić. Trochę taka dychotomia: Ty zepusłaś, on ma naprawiać chociaż to Tobie zależy.

Możesz jednak trwać w powyższym postanowieniu i wyodnie tłumaczyć sobie: jakby chciał to by się postarał nawet gdy wysyłałam sprzeczne sygnały.

Dziewczyno inicjatywa po Twojej stronie, najwyżej się sparzysz.