Kto ma ochote dzis na kawke?

No siem Magdujemy...:D

Wymagdowałam się ... :D Ładne było ...

Jutro będziemy się wieszać ! :D DOBRANOC !!!

Witam o poranku. TWA --> gorąco się u mnie zrobiło ! :D

Witam o poranku. Flow --> gorąco przeszło do Ciebie! Pan kazał siem dzielić :D

Nadszedł czas by odkurzyć to stare zakurzone pojęcie i przyjrzeć mu się uważnie. W czasach feminizacji rodu męskiego warto przypomnieć kilka istotnych cech prawdziwego faceta, takich którymi można naprawdę zaimponować kobiecie. No i to nie jest dowcip, to nie jest tekst dla poprzestających na miernocie, kapciach, gazecie i telewizorze. 1. Prawdziwy facet kocha swoją kobietę, ale idąc ulicą ogląda się za innymi... bo lubi. 2. Prawdziwy facet ciągle mówi kobietom komplementy, tylko że jest to najszczersza prawda. 3. Prawdziwy facet ma w dupie cnotki które brzydzą się tym, że rosną mu włosy na klacie i jajach, bo owłosienie jest przecież naturalne dla mężczyzny! 4. Prawdziwy facet kocha wszystkie swoje dzieci, niezależnie z kim je ma. 5. Prawdziwy facet zawsze ma ogień by podać go kobiecie, niezależnie od tego czy on pali, czy nie 6. Prawdziwy facet nie pozwala palić swojej kobiecie, przecież to ją zabija! 7. Prawdziwy facet jest szarmancki, zawsze i wszędzie. 8. Prawdziwy facet często jest poza domem, bo lubi jak docenia się jego obecność w nim. 9. Prawdziwy facet ma pieniądze i niech nikogo nie obchodzi ile i skąd. 10. Prawdziwy facet uwielbia wzbudzać podziw i zainteresowanie, bo jest strasznie próżny 11. Prawdziwy facet ma tylko prawdziwych przyjaciół, a ich przyjaźń z nim często poddawana jest próbie 12. Prawdziwy facet to nie śmierdząca brudna świnia w poplamionym podkoszulku, a takim go kreują pisma dla niedorżniętych kobiet 13. Prawdziwy facet to też nie wąsaty słodki brunecik mówiący po hiszpańsku, a takim go widzą gazety dla zakompleksionych mężczyzn 14. Prawdziwy facet to mężczyzna różnego koloru skóry, wzrostu i urody, który tak mocno wie, że jest wspaniały że widzą go takim inni 15. Prawdziwy facet nie goli się pod pachami i nie maluje oczu 16. Prawdziwy facet używa dobrej wody po goleniu, to często jedyny luxus na jaki sobie może pozwolić 17. Prawdziwy facet jeśli ciężko pracował, biegał lub było gorąco, nie śmierdzi, po prostu pachnie mężczyzną 18. Prawdziwy facet nienawidzi zalotników swoich córek, przecież wie, co oni z nimi robią 19. Prawdziwy facet krytycznym okiem patrzy na dziewczyny swoich synów, wie przecież, że są oni wspaniali, przecież sam ich spłodził 20. Prawdziwy facet podrywa ich dziewczyny, a jeśli któraś ulegnie, zostaje z ojcem, bo nie jest godna syna 21. Prawdziwy facet uwielbia kobiety w sukienkach, ale obcisłe spodnie to też niezły wynalazek, chociaż zbytnio ułatwiają życie . Prawdziwy facet, w myśl zasady: \"kobieta z podwiniętą spódnicą biegnie szybciej niż facet z opuszczonymi spodniami\"

ja dzis wypilam juz dwie :O

Hej TWA :D A ja wczoraj na magdowaniu padłam...obudziłam się w środku nocy - z wyjącym TV w pokoju i eskiem na komórze :D

Sweet Dreams miło Cię widzieć na kawce!!! Monialka pewnie tak Cię utulił widok PM :P

Aaa...TWA...jakoś tak się rozmarzyłam :D A Morfeusz się pochylił i mnie w objęcia chwycił :P

A tera czas na nius dnia dzisiejszego... W G. zabrakło MB...pracownicy pewnej Barzdo Ważnej frmy zastanawiajom siem...tak...myślom o to dziwne...przecież oni bez MB prawie umierajom:P

Czesc Dziewczyny Twa heh dzieki mam 12 sztuk zajefajne ciagle nam leci ;) dzieki ...

A mówiłam TWA, że Moniałka zasnęła wczotaj !:D Miałam rację ! Idę dziś się wyrywać ...

25 oznak, że już jesteś, cholera, dorosły 1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić. 2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku. 3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce. 4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka. 5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie. 6. Oglądasz TVN Meteo. 7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić. 8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 14. 9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy. 10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów. 11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie. 12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda. 13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły. 14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda. 15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie. 16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00. 17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki. 18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem spowoduje potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek. 19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy. 20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już \"całkiem niezły alkoholik\". 21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania. 22. \"Nie umiem już tak pić jak kiedyś\" zastępuje \"Nigdy już się tak nie nachlam\". 23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę. 24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru. 25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by ciebie nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.

Robalek Ty siem nie ciesz ...bo to jeszcze nie wszystko ... A masz Hankę? :P

Jestem dorosła :O cholera... Dzisiaj nie zasnę - zapałki w ślipia :D

TWA --> MB zakupione w jedynym sklepie który jeszcze ma to w magazynie ! :D Niech żyją pracownicy marketu N !!!

Oni tzn. pracownicy Magazynu N nie wiedzą jeszcze co ich czeka ..zagłada... kataklizm...plaga nieszczęść...jak im zabraknie :P

i jak mam nadrobic tysiac stron czytania?? wy w ogole listosci dla mnie nie macie:P macie kwiatka:) __________@@@@@@________@@@@@ ________@@@________@@_____@@@@@@@ ________@@___________@@__@@@______@@ ________@@____________@@@__________@@ __________@@___________@__________@@ ____@@@@@@________@@@@@_______@@@@@@ __@@@@@@@@@____@@@@@@@_____________@@ __@@____________@@@@@@@@@@_____________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@_____________@@ _@@____________@@@@@@@@@@@____________@@@ _@@@____________@@@@@@@@@____________@@@@ __@@@@____________@@@@@@_________@@@@@ ____@@@@@@___________@________@@@@@@@ _________@@___________@@_______________@@ ________@@___________@@@______________@@ ________@@@________@@@@@@_________@@ _________@@@@@@@@________@@@@@@@ __________@@@@_________________@@@@ ___________________________________@@ ____________________________________@@ _____________________________________@@ _____________________________________@@_________@ _____________________________________@@_________@@ _____________________________________@@________@@@@ _____________________________________@@_______@@@@@ ____________________________________@@______@@@@@@ _________________@________________@@______@@@@@@ _______________@@@_____________@@____@@@@@@@ ______________@@@@@__________@@___@@@@@@ _______________@@@@@@______@@_@@@@@ _________________@@@@@@___@@_@@@ __________________@@@@@@_@@@@@

Elldiska x milion -----> najcudniejszy kwiatek !!!

Flowka jakie to będzie dzisiejsze Twoje wyrywanie? bikini głębokie czy brazylijskie? ;)

W stanie w jakim jestem teraz to wszystko jedno jakie wyrywanie ! :D :D :D

Trichotillomania - obsesja na punkcie owłosienia, niemożność powstrzymania się od wyrywania włosów. Czynność wyrywania włosów poprzedzana wzrastającym napięciem, a po jej zakończeniu następuje uczucie ulgi lub zadowolenia. Kochana Flowko jak będzie wyglądać P bez W? :P

Czy można o tej porze pisać brzytkie kawały? cholewcia bo taki mam... Można...a co mi tam... Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - HAHA KAPTURKU, nareszcie cię pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, kurwa, w koszyk... ....pisownia oryginalna.... no i bez cenzury!

Mam Czerwonego Kapturka - historie prawdziwą ... muszę obejrzeć i sprawdzić jak się tam całują ! :FD

Lubię Czerwonego Kapturka ;-)

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie, a tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa - myśli - bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma, bajka nieważna, a dzieci słuchają. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cała trójka skoczyła do wilka: - Te, wilk, bajka zawalona, kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest? Wilk na to: - Dajcie wy mi wszyscy spokój!!!... Jestem kompletnie zje***y. Całą noc tańczyłem z Costnerem.

MATEMATYKA PŁCI inteligentny mężczyzna + inteligentna kobieta = romans inteligentny mężczyzna + głupia kobieta = udana para głupi mężczyzna + inteligentna kobieta = małżeństwo głupi mężczyzna + głupia kobieta = ciąża inteligentny szef + inteligentny pracownik = korzyść inteligentny szef + pracownik idiota = produkcja szef idiota + inteligentny pracownik = promocja szef idiota + pracownik idiota = nadgodziny MATEMATYKA ZAKUPOWA Facet będzie gotowy zapłacić 200 euro za bzdurę, która jest warta 100 euro, jeśli jej potrzebuje. Kobieta będzie gotowa zapłacić 100 euro za bzdurę wartą 200 euro, której nie potrzebuje. RÓWNANIA OGÓLNE I STATYSTYKA Kobieta martwi się o swoją przyszłość do ślubu. Facet martwi się o swoją przyszłość od ślubu. Facet, który odniósł sukces to taki, który zarabia więcej niż jego żona jest w stanie wydać. Kobieta, która odniosła sukces to taka, która znalazła takiego faceta. SZCZĘŚCIE Żeby być szczęśliwą z mężczyzna trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać. Żeby być szczęśliwym z kobieta trzeba ja bardzo kochać i nie starać się zrozumieć. DŁUGOWIECZNOŚĆ Żonaci mężczyźni żyją dłużej od samotnych, ale bardziej tęsknią za śmiercią. SKŁONNOŚĆ DO ZMIAN Kobieta wychodzi za faceta mając nadzieje, ze zmieni się po ślubie, ale on się nie zmienia. Facet żeni się z kobieta mając nadzieje, ze ona się nie zmieni, ale ona się zmienia. DYSKUSJA TECHNICZNA Kobieta ma zawsze ostatnie słowo w kłótniach małżeńskich. Najmniejsze słówko, jakie facet wypowie później staje się początkiem nowej sprzeczki.

Wróciłam ! Przy okazji byłam w B i kupiłam cuś co się przyda do gyrosa TWA ! :D

Mężczyźni a kobiety ...czyli diabeł tkwi w szczegółach ZWIĄZKI... Po pierwsze - mężczyzna nie używa tego zwrotu. Może nazywać to \"romansem\", \"randką\", \"chodzeniem\", lub w skrajnych przypadkach \"tym czasem, kiedy robiliśmy to od czasu do czasu\". Kiedy związek się kończy, kobieta płacze, otwiera serce przed przyjaciółką, pisze wiersz zatytułowany \"Wszyscy mężczyźni to durnie\", a następnie powraca do normalnego życia. Mężczyzna ma z tym trochę więcej problemów. Przez pół roku jego \"ex\" może o nim nawet nie usłyszeć, lecz później o trzeciej nad ranem w nocy z soboty na niedzielę dzwoni on i mówi: \"Chciałem tylko, żebyś wiedziała, że zniszczyłaś mi życie i nigdy ci nie wybaczę i nienawidzę cię i jesteś totalną suką. Lecz chcę żebyś wiedziała, że zawsze mamy jeszcze szansę odbudować wszystko\". Jest to znane jako telefon \"nienawidzę Cię, lecz kocham\". 99% wszystkich mężczyzn powyżej 21 roku życia wykonało go przynajmniej raz w życiu. SEKS... Kobiety wolą 30-45 minutową grę wstępną, mężczyźni zaś 30-45 sekundową - im mniej tym lepiej. Dla mężczyzny już sam dojazd na miejsce jest częścią gry wstępnej. DOJRZEWANIE... Kobiety dojrzewają dużo szybciej niż mężczyźni. Większość 17-latek mogłaby bez trudu funkcjonować jako osoba dorosła. Większość 17-latków wciąż wymienia się kartami z podobiznami sportowców, a po WF-ie przepycha się w szatni. To dlatego większość szkolnych miłości kończy się niczym. KALIGRAFIA... Mężczyźni nie przywiązują wagi do starannego pisania. Bazgrzą jak kura pazurem. Kobiety używają kolorowych i zapachowych długopisów. Zawsze robią kółeczka nad \"i\", a ich pętle przy \"p\" i \"g\" są straszliwie duże. To okropne czytać notatkę od kobiety - nawet, gdy miesza cię w niej z błotem, to na końcu narysuje uśmieszek, serduszko lub inny kwiatek. ŁAZIENKI... Mężczyzna ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę do zębów, pastę do zębów, krem do golenia, maszynkę do golenia, mydło i szlafrok skradziony w Holiday Inn. Średnia ilość rzeczy w łazience przeciętnej kobiety wynosi 437. Mężczyzna w większości przypadków nie mógłby ich nawet zidentyfikować. WYJŚCIA... Kiedy mężczyzna mówi, że jest gotów do wyjścia to znaczy, że naprawdę jest gotów. Kiedy kobieta mówi, że jest gotowa to znaczy, że będzie gotowa kiedy tylko znajdzie kolczyk, zadzwoni do przyjaciółki i skończy nakładać makijaż. SZCZENIAKI... Kobiety kochają szczeniaki. Mężczyźni mówią, że kochają szczeniaki, lecz w rzeczywistości ich nienawidzą, dlatego że kobiety je kochają. LUSTRA... Mężczyźni są próżni - sprawdzają swój wygląd w lustrze. Kobiety są śmieszne - przeglądają się w każdej lśniącej powierzchni i nie ważne czy jest to lustro, łyżka, wystawa sklepowa, toster, czy łysina przygodnego pana. MENOPAUZA... Kiedy kobieta osiąga menopauzę przechodzi różne skomplikowane emocjonalne, psychologiczne i biologiczne zmiany. Natura i stopień tych zmian są u każdej z kobiet inne. U mężczyzny przekwitanie charakteryzuje się zawsze taką samą reakcją - kupuje on okulary lotnicze z początku wieku, dziwną czapkę i idzie kupić sobie Porsche albo Harley’a. TELEFON... Mężczyźni postrzegają telefon jako narzędzie. Używają oni telefonu do wysyłania krótkich wiadomości innym ludziom. Kobieta może odwiedzić przyjaciółkę na dwa tygodnie i zaraz po powrocie do domu zadzwoni do niej, żeby przegadać trzy godziny. NIEMOWLĘTA... Wszystkie kobiety od zawsze zachwycają się niemowlętami. Przechodząc obok dowolnego wózka ciągną do niego faceta ze słowami: \"Och... spójrz jaki słodki bobas...\", na co każdy mężczyzna niezmiennie odpowiada: \"Aha... bardzo...\" starając się jednocześnie jak najszybciej odejść. DZIECI... Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o wizytach u dentysty, o meczach, o miłostkach i najlepszych przyjaciołach, o ulubionym jedzeniu, o marzeniach i nadziejach. Mężczyźni wiedzą jak ich dzieci mają na imię. KIERUNKI... Jeśli kobieta prowadzi i zagubi się w nieznanej okolicy, to zatrzyma się przy stacji benzynowej i spyta o kierunek. Mężczyzna uważa to za znak słabości. Nigdy się nie zatrzyma, żeby zapytać, będzie jeździł w koło godzinami, co chwila powtarzając \"Spójrz kochanie. Znalazłem drogę\" i \"Wiem, że to gdzieś tutaj\". PRZYZNAWANIE SIĘ DO POMYŁEK... Kobieta przyzna się czasem do popełnienia błędu. Ostatnim mężczyzną, który to zrobił był Pepe Poniatowski. STROJENIE SIĘ... Kobieta stroi się: na zakupy, do podlania kwiatów, do wyrzucenia śmieci, do odebrania telefonu, do czytania książki, do odebrania poczty. Mężczyzna stroi się w życiu dwa razy: na ślub i na pogrzeb. PRZEZWISKA... Za wyjątkiem kulturystek, które używają dziwnych przezwisk, kobiety unikają ich jak ognia. Jeśli Beata i Mariola spotykają się na obiedzie to rozmawia Beata i Mariola. Ale jeśli Zbyszek i Jacek spotykają się przy piwie to rozmawia \"Big Zbig\" z \"Dżekim\". ZABAWKI... Małe dziewczynki uwielbiają bawić się zabawkami. Później, kiedy osiągną wiek 12 lat przestają się nimi interesować. Mężczyźni tak naprawdę nigdy nie wyrastają z zabawek. Kiedy się starzeją ich zabawki po prostu stają się droższe, głupsze i mniej praktyczne. Przykładowe męskie zabawki: miniaturowe telewizory, telefony komórkowe, equalizery graficzne, roboty serwujące drinki na zawołanie, gry wideo. Po prostu wszystko, co miga, brzęczy i wymaga co najmniej 6 baterii R20. ROŚLINY... Kobiety proszą mężczyzn, aby podlewali rośliny, kiedy one wyjadą. Mężczyźni podlewają je, lecz gdy kobiety wracają po tygodniu nieobecności wszystkie rośliny są uschnięte. Nikt nie wie jak i dlaczego tak się dzieje. SZATNIE... W szatniach mężczyźni rozmawiają o trzech rzeczach: o pieniądzach, piłce nożnej i kobietach. Przesadzają, gdy mówią o pieniądzach, nie znają się na piłce nożnej niemal tak jak sądzą, że się znają i fabrykują opowieści o kobietach. Kobiety w szatniach mówią tylko o jednym - o seksie. I to nie tylko abstrakcyjnie. I nigdy nie kłamią. PRANIE... Kobiety robią pranie co parę dni. Mężczyzna będzie nosił wszystkie swoje rzeczy, włączywszy w to ubiory, które były modne z dziesięć lat wcześniej, zanim zrobi pranie. Kiedy już definitywnie nie ma czystych rzeczy wkłada brudny sweter na lewą stronę, wynajmuje ciężarówkę i zawozi górę brudnych rzeczy do pralni. Mężczyźni zawsze spodziewają się spotkać tam piękną kobietę, lecz jest to jeden z tych starych mitów przywiezionych z Ameryki. GARAŻE... Kobieta używa garażu do stawiania w nim samochodu i chowania kosiarki do trawy. Dla mężczyzny garaż ma wiele zastosowań. Tam wiesza swoje dyplomy, ogląda telewizję i buduje zupełnie bezużyteczne urządzenia. FILMY... Ulubiona scena kobiet to ta, gdy Clark Gable całuje Vivien Leigh w \"Przeminęło z wiatrem\". Mężczyznom najbardziej podoba się scena, gdy Sharon Stone zakłada nogę na nogę w \"Nagim Instynkcie\". NAGOŚĆ W FILMIE... Każda aktorka w historii filmu miała rozbieraną scenę. To dlatego, że każdy film w historii kina był wyprodukowany przez mężczyznę. Jedyny aktor, który się rozebrał na planie filmowym to Richard Gere. To jeszcze jeden powód, dlaczego jest znienawidzony przez mężczyzn.