Dowcip

Dowcip: W pociągu jedzie dwóch kolegów, jeden z nich rozwiązuje krzyzówkę, po chwili się pyta drugiego: - Otwór w ciele kobiety, na cztery litery, pierwsza to P - Pionowo czy poziomo? - Poziomo - Pisz: PYSK!

dla niedoinformowanych - pionowo to pipa

hehehehhehehehe :) :D

Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze? - A, sekretarkę zmieniłem - I co? Niezbyt bystra, tak? - , całkiem mądra - To może leniwa? - Skąd! Bardzo pracowita! - To może hmmm... ten... tego... nie chce.... - No coś pan! Dymam ją w pupala kilka razy dziennie! - A może nie chce brać do... - Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz! - No to o co chodzi? - Aaa... kawę robi jakąś taką...

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych - Cześć córeczko, co słychać? - Zostałam prostytutką - Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka i owaka... - Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was, - Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś? - Prostytutką - AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

srać mi się chce idę na klopa, zaraz przyjdę to pogadamy tutaj.

Facet wstaje rano po ostrej popijawie, patrzy a na stole kartka od zony\" moj najdrozszy heniu, obiad jest juz gotowy, twoje ulubione golonko a w lodowce 3 schlodzone piwka, gdybys jeszcze czegos potrzebowal to zadzwon ja ci przyniose. kocham cie moj najdrozszy, twoja hela\". facet patrzy na kartke, patrzy idzie do syna i mowi: ty, co sie stalo matce ze taka mila dla mnie? a syn na to: wiesz, wczoraj przyszedles narabany do domu, matka chciala ci polozyc do lozka i jak zaczela zdejmowac ci spodnie to powiedziales: spierdalaj stara kurwo ja mam zone!!

srać mi się chce idę na klopa, zaraz przyjdę to pogadamy tutaj.

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal: \"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierdolił...\"

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na śmierć zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu, a na nosie mial klamre do bielizny. Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala: - A po co ci te gadzety?! Na to dziadek odpowiedzial: - Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy! Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna. Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, kurwa, wszystko najlepiej.

Marudzisz Movering - to dowcip umieszczony na forum erotycznym, więc musi mieć jakiś związek

Tobie tak - inni może tak pojmują erotykę. poza wszystkim - k..wa przechodzi a ch.ja moderia kasuje...

a kutas to stropolski chwościk, frędzel

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A jak, a z kim? - Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera..

i fajny topik z dowcipami rozwalony ......

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie: - Nadal mogę dwukrotnie!!! - A który raz sprawia ci największą przyjemność? - Myślę, że ten zimą.

dzięki musztarda :D

\"kurwa w sesie dynamizatora werbalnego\"-zreszta nie ja jestem autorką tego prześmiesznego :o kawału.

drobiażdżek malutki znudzona :D Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka - Mamo czy to mój mózg? - Nie synku, jeszcze nie....

Przychodzi babka do lekarza i mowi -Panie doktorze wszystko mnie wkurwia! Przyszlam po jakies leki, bo doslownie wszystko mnie wkurwia... Na to lekarz - a probowala pani czytac ksiazki, to uspokaja? -Pani doktorze, czytanie mnie wkurwia! te kartki trzeba przewracac, a to tak wkurwia... - No dobrz, a spacer po lesie,swierze powietrze,ptaki? -Panie doktorze te ptaki napierdalaja od rana i wkurwiaja mnie bardzo, i chodzenie...nie lubie lasu wkurwia mnie!!! - a seksu pani probowala? -Seksu, nie...-A sprobujemy? -No, dobrze Panie doktorze... Kochaja sie chwile, pacjetka nagle pyta -Panie doktorze, wklada Pan, czy Pan wyjmuje, bo juz mnie to zaczyna wkurwiac!!!!

sorki za orty w ostatnim kawale-skopiowałam go bezmyslnie:o

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta -Co robisz Jasiu? -Bawię się -W co? -W \"kurwa mać, gdzie są klucze do samochodu\"

Para w łóżku: -To twoje piersi, czy gęsia skorka? -A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?

Synek wszedł do sypialni rodziców w momencie gdy ojciec zakładał prezerwatywę. Próbując ukryć swą erekcję ojciec położył się na łóżku i zagląda pod nie. - Co ty robisz tato? - Emmm... szukam kota, widziałem że wchodził pod łóżko. - I co, chcesz go wy....ć?

Facet postanawia unieszkodliwic swoja tesciowa, udaje sie wiec do sklepu po jakies drapiezne zwierze. Niestety, sa jedynie pelikany, ale sprzedawca zapewnia, ze ptaki sa w stanie zadziobac starsza pania w kilka sekund. Facet decyduje sie na zakup dwóch sztuk. Po powrocie do domu nadchodzi czas próby: - Pelikany na stól! - pelikany rozwalaja stolik w pyl. Facet, wniebowziety, mówi dalej: - Pelikany na krzeslo! - ptaki rozdziobuja krzeslo w drobny mak. Nagle wchodzi tesciowa i od progu wola: - A na ch__uj ci pelikany?

zakręcona - miszczostfo!

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna: - Ciągnęłam druta. Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta: - Co proboszcz daje za ciągnięcie druta? - Po Snickersie...

Wieś,środek nocy. Nagle na środku placu staje King Kong,wyjmuje interes i wrzeszczy: - Wstawać mi tu zaraz i zmarszczyc Freda raz-dwa!!! Pobudziły się chłopy i w strachu zaczęły robić co trzeba.W pietnastu interes mocno rękami objęli i na komendę wszyscy do przodu i do tyłu i do przodu i do tyłu.... Nagle słychać krzyk kowala: - Stać,stać !!! - Co sie stało? - Sołtysa pod skórę wciągnęło !!!