smutno mi jakoś dzisiaj

:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

to ja cie rozwesele :):):):):):):):):):):):):)

i mi :( myslalam, ze mnie odiedzi, jestem chora, sama w domu a tu d... chyba ma mnie w d... dupek jeden

usmiechuDlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem? Gość chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie TE DNI, zadając jej pytanie: "Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by wymienić przepalona żarówkę?" Odpowiedz żony brzmiała: - Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI, zanim bycie zrozumieli co KURWA jest nie tak! A jeśli to już zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki, pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone żarówki, to przez dwa jebane dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI. Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierdolony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy kurwa NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my kobiety, to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach,i dopiero gdyby zginał wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą pierdolona armię do tego jebanego sprzątania! I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał: - Przepraszam kochanie, o co pytałeś?