Singielki mieszkajace same, jak spedzacie wieczory?

no wlasnie. taki ze mnie biedak :o [chlip chlip]. pocieszysz mnie troszke chociaz?

no chyba ktoś się dobrze bawił jak cię takim kretynem tworzył... :-)

wole byc glupim zabawowym kretynem niz anonimowym smutasem :o

wiecie co, moze załozcie sobie swoj wlasny topik i tam sobie dyskutujcie, my bedziemy do was zagladac podrzucac jakis temat byscie mogli na nas troche pojezdzic, a pozniej znowu sie sobie rzucic do gardel, ale zasmiecanie naszego topiku zaczyna byc nudne...

tak, kwiatek bądź sobą

wracaj do nauki sipp

sippel, tez jestem tego zdania. chcialem troche tego smutasa rozkrecic ale sie nie da. pa

50 powodów dlaczego lepiej być facetem 1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund 2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety 3. Wiesz coś o czołgach 4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka 5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół 6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik 7. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz 8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze 9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych 10. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe 11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami 13. Możesz sobie sam upolować żarcie 14. W warsztacie wszystko należy do Ciebie 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut 17. Seks nie popsuje Ci reputacji 18. Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu 21. Nie musisz się golić poniżej głowy 22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie 27. Trzy pary butów to więcej niż dość 28. Możesz publicznie jeść banana 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą 30. Gra wstępna jest dobrowolna 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju 32. Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę 33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie 38. Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter 40. G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi — teoretycznie 42. Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju 48. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń 49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu 50. Co to do diabla jest cellulitis? 51. W XIV wieku Bruksela została zaatakowana i była oblegana. Najeźdźcy chcąc zdobyć miasto zaplanowali, iż podłożą materiały wybuchowe w murach miasta i dostaną się łatwo do środka. Jednak mały chłopiec imieniem Juliaanske, szpiegując agresorów, odkrył miejsce, gdzie zaraz miał nastąpić wybuch. Widząc, co się dzieje oddał mocz na palący się lont, czym uratował miasto. Gdyby to nie był chłopiec, tylko dziewczynka, Bruksela wyleciałaby w powietrze. Chociaż, widząc, co obecnie w Brukseli się wyprawia, chyba trochę szkoda, że to był chłopiec, a nie dziewczynka 52. Lufa cekaemu Maxima była chłodzona wodą. Podczas strzelania woda parowała i trzeba było ją dolewać. Gdy wody brakowało, żołnierze oddawali do chłodnicy mocz. Cekaemy Maxima produkowane w Rosji miały większe otwory wlewowe. Złośliwi mówili, żeby cekaem mogły obsługiwać kobiety.

brawo sipp, umiesz kopiować

22 jest boskie 43 prawdziwe do bolu

51 powodów dla których lepiej być kobietą 1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać 2. Nikt nie nazwie Cię męską szowinistyczną świnią 3. Możesz uprawiać seks i jeszcze Ci za to zapłacą 4. Potrafisz być dwuznaczna 5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci 6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem 7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od Ciebie wzroku (i rąk) 8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się Twój biceps 9. Zawsze możesz udawać, że było Ci dobrze 10. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że utrzymasz rodzinę 11. Moda męska jest ograniczona 12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz siadając 13. Nie trzeba Ci mówić, kiedy zmienić skarpetki 14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki 15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny 16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia 17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko 18. Nie musisz trenować, by Twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów 19. Nikt nie każe Ci się ekscytować na widok facetów w podkolanówkach biegających za piłką 20. Zawsze biją się właśnie o Ciebie 21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację 22. Kobieta może się rumienić 23. Nikt nie włoży Ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (to à propos komisji poborowych) 24. Płacz nawet bez powodu nie będzie przejawem mazgajstwa 25. To Ciebie przepuszcza w drzwiach 26. Brak wytrysku może doprowadzić Cię do śmiechu 27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś, na co Cię nie stać 28. Możesz udawać małą, bezradną istotę 29. Być wrażliwą to żaden wstyd 30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy 31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć — hormony 32. Wbrew powszechnym opiniom to facet jest największym plotkarzem 33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na Catsa 34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację 35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka? 36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach 37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu 38. Nie musisz udawać, że bawią Cię dowcipy o blondynkach 39. Nie myślisz penisem 40. Tylko w Twoim przypadku słowo Nie może znaczyć Tak 41. Zawsze możesz użyć świecy 42. Kobieta nie bije męża 43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość 44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa?! 45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana 46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem 47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka 48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych 49. Kobieta nigdy nie zostawi Cię dla twojej przyjaciółki 50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział 51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę! 52. Możesz twierdzić, że płeć nie robi różnicy, możesz wprosić się na współdowodzącą jak Kleopatra Markowi Antoniuszowi w bitwie pod Akcjum, możesz uciec z pola walki, rzucić swojego faceta na pastwę wroga, a potem tłumaczyć się swojemu pobitemu facetowi, że jesteś tylko słabą, bojaźliwą kobietą 53. Gdzie Diabeł nie może, tam babę pośle 54. Kiedy Niemcy niespodziewanie uderzyły na Rosję 22 czerwca 1941r., Stalin powiedział, Towarzysz Lenin założył państwo radzieckie, a my je przejebaliśmy, caryca Katarzyna II tą samą metodą Rosję powiększała 55. Możesz udając dziennikarkę przespać się z połową parlamentu w tym z przyszłym prezydentem (dwie kadencje) i wydać o tym książkę jak Marzena Dymaros (vulgo Anastazja P., Erotyczne immunitety) 56. Jeżeli jesteś na eksponowanym stanowisku i stanu wolnego, nikt nie pomyśli o Tobie niczego brzydkiego, Lech Drogi Bolesławã Wałęsa nie zaproponował premier pannie Hannie Suchockiej, żeby przyszła z żoną, jak zaproponował Jarosławowi Kaczyńskiemu, żeby przyszedł z mężem 57. Jeżeli nie chce Ci się sprzątać szkół za 1200PLN, możesz załatwić sobie robotę za sex, a potem oskarżyć swojego chlebodawcę o gwałt, a całą Polskę zmusić do szukania ojca Twojego dziecka jak Aneta Krawczyk 58. Jeżeli zeznajesz przed sejmową komisją śledczą, możesz mówić, co chcesz, a jak jakiś członek komisji spyta Cię, dlaczego zeznajesz raz tak, a raz siak, możesz mu zacytować Aleksandrę Jakubowską, że kobieta zmienną jest 59. Możesz kraść ile wlezie, a jak podczas próby aresztowania się zastrzelisz, to zrobią z Ciebie santa subito, jak z Barbary Blidy 60. Jeżeli przyłapią Cię na gorącym uczynku brania łapówki, możesz zrobić łzawą konferencję prasową, jak Beata Sawicka 61. Policjantki mają kuloodporne biustonosze a policjanci nie mają kuloodpornych suspensoriów 62. Kopernik też była kobietą. Być kobietą, bo kobiety Są występne i zdradzieckie Być kobietą, być kobietą, Oszukiwać, dręczyć, zdradzać, Nawet gdyby komuś miało to przeszkadzać

sipp, dobre.myslalem ze punkt 43 lubicie :)

kwiatek-- a co milego jest w byciu traktowanym jak mowiace cycki, zwlaszcza w rozmowie sluzbowej??

daj spokój kwiatek myślenie to nie jest twoja najmocniejsza strona to już wiemy hahahahahahahahahahaha za to szybko ulegasz manipulacjom. taki niby-facet

sippel - ano nie, wtedy to ofkors nie. ale jak kobieta idzie i mezczyzni sie patrza z uznaniem to chyba wam sie to podoba? anonim - tak, tak my to takie glupie stworzenia ktore tylko jedna glowa mysla :o

kwiatek-- czasami jest to mile a czasami nie, to zalezy, bycie traktowanym jak obiekt sexualny nie zawsze jest przyjemne. no i wiele zalezy od sposobu wyrazania tego uznania...

Kwiatek u ciebie za myślenie to niestety nie głowa odpowiada

http://www.eioba.pl/a82682/top_10_zwariowanych_gadzetow

Kac i jego rodzaje Kac jednogwiazdkowy * Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami. Kac dwugwiazdkowy * * Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda nieźle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja. Kac trzygwiazdkowy * * * Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite'y i colę - a ani razu nie sikałeś. Kac czterogwiazdkowy * * * * Życie jest do dupy. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóźnienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z tej samej kabiny. Kac pięciogwiazdkowy * * * * * W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka-śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku. Każda próba skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza płomieni, ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca alkoholem ciecz. Słowo "umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza muzyka.

Kurs pilotażu na pilota pasażerskiego. Porozumiewanie się z obsługą naziemną Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo. Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop? Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą… Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340? Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340. Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki. Pilot: Dzień dobry Bratysławo. Wieża: Dzień dobry. Dla informacji – mówi Wiedeń. Pilot: Wiedeń? Wieża: Tak. Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy. Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo… Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: „Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje…” Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: „Zamknij się, umieraj jak mężczyzna” Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje… Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze. Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę. Pilot: Prosimy o pozwolenie na start. Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie? Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek… Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK Pilot: No to super, czyli mamy wolne… Wieża: Wasza wysokość i pozycja? Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej… Wieża: Macie dość paliwa czy nie? Pilot: Tak. Wieża: Tak, co? Pilot: Tak, proszę pana. Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu. Pilot: Wtorek by pasował… DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu nieco za dużej prędkości przy podejściu. Wieża San Jose: American 751 skręć w prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź wyjazd „Guadeloupe” na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby zawrócić na lotnisko. Problemy techniczne Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku… P = problem zgłoszony przez pilota O = Odpowiedź mechaników P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany. O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego. P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania. P: Coś się obluzowało w kokpicie. O: Coś umocowano w kokpicie. P: Martwe owady na wiatrochronie. O: Zamówiono żywe. P: Autopilot w trybie „utrzymaj wysokość” obniża lot 200 stóp/minutę. O: Problem nie do odtworzenia na ziemi. P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. O: Ślady zatarto. P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu. P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic. O: Właśnie po to są. P: Układ IFF nie działa. O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony. P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. O: Przypuszczalnie jest to prawda. P: Brak silnika nr 3. O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach. P: Samolot śmiesznie reaguje na stery. O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie. P: Radar mruczy. O: Przeprogramowano radar by mówił. P: Mysz w kokpicie. O: Zainstalowano kota. P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos. O: Usunięto pilota z samolotu. P: Zegar pilota nie działa. O: Nakręcono zegar. P: Igła ADF nr 2 szaleje. O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2. P: Samolot się wznosi jak zmęczony. O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK. P: 3 karaluchy w kuchni. O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

to ostatnie ktos mi przysylal. podoba mi sie na koncu meldunek z karaluchami :D

ogolnie te meldunki sa niesamowite

no :D niezle zgrzewy sobie robia :D kurde cos z moja babcia zle jest. jutro jedziemy do niej ale sie boje ze powoli ku koncowi sie zbliza

wspolczuje

dobra nie przysmecam wam. znowuz top rozwalam :(

wasze przepychanki z anonimowym na pewno nie wzbogacaja topiku

nie ja zaczalem. i mialem sie nie odzywac ale cos nie lubie jak mi sie pluje w twarz. mam pytanko sippel, czy Ty nie jestes troche za bardzo zdystansowana od zycia? wydajesz mi sie jakbys byla troche za jakas szyba, niby zabawna, duzo wiedzaca ale jednak jakas taka na uboczu...

Kwiatek znowu zaczynasz z osadzaniem ludzi?

kwiatek-- brawo za psychoanalize mojej osoby. dystans do osob ktore nie sa w kregu moich znajomych jest standardowym zachowaniem:) a po drugie to jest internet, nigdy nie wiadomo kto czyta...

sippel - understood :) wiadomo ze i tak kazdy pokazuje jakas tam twarz, czy to w internecie czy w kontaktach face to face. ogolnie i tak wiadomo co ludzmi kieruje ciekawe sa tylko przypadki gdzie kryje sie jakas ciekawostka/tajemnica. ja tu kafe lubie nieraz ludzi pociagnac za jezyk najczesciej metoda uderz w stol a nozyce sie odezwa ale robie to wylacznie z ciekawosci jakie koleje losu ktos przechodzi. a nieraz cos doradze :)