WIELKI PROBLEM- Mąż nie używa Papieru toaletowego. Majtki ma brązowe -SMRÓD.

A ja go tak kocham kafeterianki - doradźcie co robić. :)

spadaj stad

No musisz namaczac i prac, nie ma innej opcji:D

Ale chore wy se chyba jaja robicie.Aty też nie wycieraj niech zobaczy jaki to smród

zasrane gatki na nos! może papmpersy mu kup?

fajne kleksy muszą wychodzić, sztuka artystyczna

co to ma być ?????????

dracha na majtach ....włóż mu do torby z kanapkami do roboty...fuuujjj

połóż mu rano na twarz,brązowym na nosie

Kup mu pieluchy, to nawet nie bedzie do kibla musial chodzic

TYLKO SMRÓD ZE SOBA BEDZIE NOSIŁ

no nie mozliwe

pewnie mu zwieracze siadly. Niektórzy tak maja. O przyczynach nie wspomne żeby kobiecie przykrości nie robic.

http://mamaja.blox.pl/html

chyba masz nie po kolei w glowie!!!--chyba ten twoj facet musialby byc chory psychicznie zeby nie podcierac sie po defekacji.Ja nie uzywam coprawda papieru bo... za kazdym razem sie myje.Tak sobie ta sprawe wyregulowalem,ze robie to zawsze w domu----ciekaw jestem ile z was-kobiet TAK ROBI???Skonczcie z tym rasizmem:"duzo facetow tak robi",czy "oni sie nie myja" itd.Twoj ukochany ma prawdopodobnie hemoroidy.Dziwne ze od razu na to nie wpadlas,a posadzasz go o skrajny syf?Sa oczywiscie syfiary i syfiarze-ale dotyczy to OBU PLCI !

.htmhttp://asylum.unnameden.com/piardwkosmosie/m1l

Właściwie to mogę śmierdzieć gdzie tylko zechcę. Postanowiłem zwiać z tej popieprzonej planetki, gdzie co poniektóre naczelne zwały się homo sapiącymi. Jak na razie zapakowałem swoją dupę w kartonowe pudełka, przytknąłem zapałkę do odbytu. Chwilę potem, z piękącym wspomnieniem owłosionej dupy, osiągnąłem czwartą kosmiczną. Raz na zawsze wyrywałem się z objęć matki hehe Ziemi. Właściwie to koniec historyjki, o tym jak się uwolniłem cóż więcej. Ano nic, jednakże okazało się, że wraz ze mną zabrała się śmierdzą kupa urzędasów. Właśnie teraz urządzam sobie maratony inwetaryzycyjne. Po kiego wała? Tego nie wiem, jakiś bolo stwierdził, że on tu jest bosem. Żebym chociaż piardnął z podkładem na tę okazję w jego stronę. A tu nic. Jak dupa wypaliła miesięczny zapas, to przez mięsiąc będzie milczeć. Trzeba będzie sobie jakoś poradzić i innymi sposobami wypierdzieć gościa z interesu.

rgiastycznie. Z samego popołudnia zaatakował wszystkich obecnych na mostku DIKMEN, czymkolwiek strzelał poszkodowani nie przyznają się do mokrych śladów na swoim ciele. Czas działania DIKMENa był ograniczony do jednej minuty. Przerażony rozmiarami swego prącia usytuowanego u podstawy twarzy, paraliżował nagłym atakiem histerycznego śmiechu. Zawtra Kudłaczek pozapychał wszystkie możliwe dziury swoją sierścią (a fuuu). Ja dzielnie śmierdziałem na swym stanowisku, czasowo unieruchamiając speca wywiadu JednookiegoMruczyńskiego, gdy ten usilnie próbował zarejestrować wolny czas wygospadorowany z limitu czasu przeznaczengo na czesanie owrzodzenia twarzowego. Minęliśmy w międzyczasie galaktykę Wielkiej Dupy. Jednak nie udało się tego faktu zarejestrować. To znaczy udało, ale co to za przyjemność pokazywac komuś zdjęcia 'O patrz, to tu jak byliśmy w Wielkiej Dupie'. end of mesydż

pewnie uzywa ale niedokladnie. podobno faceci przez wlosy maja to utrudnione:) a jezeli nie uzywa, to ich nie pierz i zwroc mu grzecznie uwage

oj duzo proszku u was idzie i rachunki za wode i prad tez pewnie duze ;)