sorry ale musiałam .

obym nie wywołała wilka z lasu:( Idealista ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić. -Spokojnie, spokojnie to tylko ja! :P

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów. -Jasiu, o co ci chodzi? -Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie! Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor pyta: -Ile jest 3 x 3? -9. -Ile jest 6 x 6? -36. I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor. -Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy. Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. -Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? -Nogi. -Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ? -Kieszenie. -Co zaczyna się na \"K\" kończy na \"S\", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? -Kokos -Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział. -Guma do żucia. -Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu: -Podaje dłoń. -Teraz zadam kilka pyta z serii \"Kim jestem?\". -OK - powiedział Jasiu -Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. -Namiot -Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą. Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. -Obrączka ślubna -Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. -Nos -Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem. -Strzała Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi: -Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

Przyszedł facet do burdelu: -Dzień dobry chciałbym zamówić sobie panienkę. -Proszę tu jest cennik - mówi burdelmama. -Ale ja nie mam tyle pieniędzy... -Niech pan pokaże ile ma. ... -Uuuu za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie jedynie może być pan Marian -No jak ma być to niech będzie - odparł facet. Zeszli do kotłowni do palacza Mariana -Panie Marianie klient do pana! Pan Marian odstawił wiadro z węglem szufle zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana próbuje się do niego dobrać ale nie bardzo wie jak. Mówi więc: -Ty może byś mi pomógł? Na co Marian odwrócił głowę wypluł papierosa zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem: -KOCHAM CIĘ...

:D:D:D

:P

Baden | 11.04.2006, 00:22:42 | | | @ | Ocena: 109 Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają: Marchewka: -Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki. Ogórek: -Ty masz do bani?! Wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki! Odzywa się penis: -Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę, plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność

:D

PLEASE!

:)))) super z tym penisem :D:D:D

a mi jasio, no i ten idealista. :)

nie rozumiem :P

sie posikałam ze śmiechu :D

:(

Dla Jankesy : http://www.youtube.com/watch?v=R_kLwQJUqYU

Juken przeciez to reklama bravii

ale piosenka Jose Gonzaleza :-O a

Pani pyta dzieci w klasie : Jaka część człowieka idzie pierwsza do nieba? Zuzia podnosi rękę i mówi : Myślę, że dusza bo trzeba miec czystą duszę, żeby dostać się do nieba. Rysio wstaje i mówi: Serce, bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostac sie do nieba. A ty Jasiu jak sądzisz ? - pyta pani Jasiu na to : Stopy. Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza jej nogi były w górze a ona krzyczała BOŻEEE JUŻ DOCHODZĘĘĘĘĘ !!!!!!! ;)

Jasio idąc z mamusią ulicą zauważył KONIA. Koniowi w wyniku jakiegoś nagłego wzruszenia zwisał pod brzuchem dość potężny - jak to u konia - organ. Jasio zaintrygowany: Mamusiu czy ten koń jest chory ? Mamusia z westchnieniem: Synku, żeby twój tatuś był taki zdrowy ...... ;)

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada: - Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: - Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie... ehehhehehe

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cię pocałuje tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował ! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, ku..a, w koszyk...

index.php?page=recommend&id=170 :D

index.php?page=recommend&id=170 no kurcze

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły: -Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego. -Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia. -... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie. Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział. -A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa... Juken

W autobusie straszny ścisk. Nagle hamowanie, pisk opon i młoda dziewczyna wpada na starszego pana. -Taki tłok - usprawiedliwia się. -To mój - mówi chłopak obok

Spotykają się 3 zwierzątka: Woskus z ucha, Pruchniaczek z zębów i Grzybek z pochwy. Woskus się przechwala, że u niego w domu jest bardzo czysto, wszystko za niego załatwiają patyczki. Pruchniaczek nie gorszy mówi, że u niego też jest luksusowo, bo wszystko załatwia szczoteczka. Na to Grzybek: -A u mnie jest czysto bez niczyjej pomocy, tylko czasami wpada łyse bydle i mi żyga w mieszkaniu. A na to Pruchniaczek: -Ja też znam tego sku***na!

polecam strone www.maxior.pl -zwłaszcza zdjęcia lepera są zajefajne!!!

Mężczyżni dzielą się na: 20-latek to kelner - zanim dojdzie to rozleje; 30-latek to drwal - rąbie co popadnie; 40-latek to wirtuoz - długo stroi krótko gra; 50-latek to meteorolog - z przodu opad,z tyłu wiatry; 60-latek to młynarz - siedzi na worku i bawi się sznurkiem

http://humor.kurde.pl/

ty jankesa to jestes jakąś niegrzeczną dziewczynką!!!!!!!:)