DOWCIP ROKU!!!

Przyjeżdża sobie ziomek do Zakopanego no i pierwsze co robi to idzie do baru. Siadł przy ladzie i zamówił sobie browarka. Kelner podaje mu browar, on nawet nie zdążył umoczyć ust a ludzie wpadają nagle w panikę, pchają sie do drzwi i krzyczą - uciekajmy! uciekajmy! Gość nie wie wogóle o co chodzi no to sie przestraszył no i sam zaczął pchać sie do wyjścia no i przy okazji zapytał się jakiejś panny - ej! dlaczego my w ogóle uciekamy?! - ona na to - bo Czarny Baca zaraz przyjdzie, lepiej się zmywaj! Gościu dłużej sie nie zastanawiając wziął nogi za pas i uciekł razem z innymi. Na drugi dzień w przekonaniu że wszystko będzie OK postanowił znowu uderzyć do tego samego baru. Ponownie siada przy ladzie i zamawia swój ulubiony browar (Harnasia rzecz jasna). Ledwie zdążył wypić łyka a ludzie znowu wpadają w panikę i z krzykiem pchają sie do wyjścia. Gościu już wyraźnie zirytowany ta sytułacją pyta na cały głos - kurwa mać co się znowu dzieje?! Ktoś z tłumu krzyczy - Chłopie nie pytaj tylko lepiej stąd spierdalaj zaraz przyjdzie Czarny Baca. Gościu już nie wiedział co zrobić czy uciekać czy pić dalej tego browara wolał jednak nie ryzykować i tez uciekł. W drodze do hotelu jednak myśli: Jasna cholera jutro ide do tego baru i już bez względu na wszystko pije mój browar i niegdzie nie uciekam. No i rzeczywiście trzeciego dnia ten sam gościu ten sam bar ten sam browar. Ziomek usuadł sobie wygodnie przy barze i pije browara. Siedzi już z pół godziny i zadowolony nawet już zamówił sobie nastepnego. Myśli sobie - teraz to już luzik nic sie nie stanie, w końcu mam spokój i moge sobie sączyć browarka. Nie zdążył nawet jednak dokończyć mysli a tu powtórka z rozrywki. Ludzie wpadają w panikę, pchają sie do wyjścia tak że aż chcą się pozabijać. Gościu podbiegł do jakiegoś gnojka złapał go i pyta - Ej dziacieku powiedz mi dlaczago uciekacie?! - szczeniak mu odpowiada - bo bo bo bo zazazaaaraz przyjdzie CzaCzCzarny Bacccca! Gościu powiedział tak: a ja to pierdole ZOSTAJE! Jak powiedział tak też uczynił nasz dzielny bohater. Minute później bar opustoszał a on został tam zupełnie sam i chodź odrobine przestraszony - delektował się swoim browarem. Mija 10 minut. Nagle rozlega sie huk. Do baru wchodzi dobrze zbudowany wysoki murzyn przebrany w góralski strój w prawej dłoni dzierży mężnie ciupagę. Otwiera "z buta" drzwi i od razu podchodzi do zlęknionego bohatera naszej opowieści, spycha kielon z browarem na podłogę a w jego miejsce wykłada na ladę to czym obdarzyła go matka natura (a hojnie go obdarzyła) po czym mówi: rób mi pałe leszczu! nasz zlekniony bohater pyta: ale jak to?! ja?! czemu?! ja nie umiem! po tym dostaje w twarz od mężnego murzyna który zwraca sie do niego: rób mi pałe ale to już! Gościu wystraszony juz totalnie postanawia zabrac sie do roboty. Robi swoje juz od około minuty po czym murzyn mówi do niego: chłopie ruszasz sie jak mucha w smole! RUCHY RUCHY! śpiesz się! Gościu już totalnie zlękniony pyta się: ale dlaczego mam sie śpieszyć? Murzyn odpowiada: Jak to kurwa dlaczego!? Bo Czarny Baca zaraz przyjdzie!

tak tak, pisz sam do siebie. Kawał beznadziejny i w ogóle nie śmieszny.

jutro w pracy opowiem :)

ale dobry

czarny baca pytola?

wogole kawal nie smieszny i nie kapuje tego kawalu:o mozesz mi rock steday i dobry szit wytlumaczyc o co chodzi?

fajna madchen - skoro nie kapujesz - trudno abys sie smiala . chyba logiczne. przeczytaj raz jeszcze :p

potrafia sie smiac z tego samego kawalu 3 X . 1.Jak mu go opowiedza . 2.Jak mu go wytlumacza. 3.Jak go w koncu zrozumie . Japier dole

BEZ KITU CHYBA SAM DO SIEBIE TU PISZESZ, BO KAWAŁ DO DUPY... BEZNA

nic smiesznego:O

jezeli tak uwazasz to znaczy ze jestes w punkcie 1 . Teraz popros kogos zeby Ci ten kawal wytlumaczyl - to znajdziesz sie w punkcie 2. No i po paru dniach przemyslen masz szanse znalesc sie w punkcie 3 !

:o

ja się śmiałam :D

ja również się uśmiałam:D postaram się go przyswoić:P i zapodam go w towarzystwie

troche durna tematyka ale ogólnie myślałam że pękne 9,5/10 :)

ale koniec był denny. Myślałam, że lepszy będzie, nawet mi sie śmiać nie chciało.

ej no kurde napiszcie o co w tym chodzi fakt dla mnie nie jest szmieszny bo go nie rozumiem...

bo facet na końcu myślał, że robi loda Czarnemu Bacy i się go bał, a potem się okazało, że Czarny Baca dopiero nadejdzie i facet któremu robił też się go bał, żenada :-O

RZEMIEśLNICY! Ale spaprali robotę ... stolarz spaprał -bo nogi same sie rozkładają ... ślusarz-bo do niej każdy klucz pasuje... hydraulik-bo raz w miesiącu przecieka... A największą głupotę zrobił architekt -stworzył plac zabaw w pobliżu szamba..........

już ten drugi kawał jest lepszy, mimo, że razi w naszą godność

no tyle zrozumialam ze robi mu loda i ze to nie on jest tym baca - i o to niby chodzilo?? no kurwa bardzo smieszny kawal....

cholera!!!mój mąż przywlukł go z roboty i uważał ,że to hit sezonu:O

przywlókł sorry

Pewien amerykanin wybrał się do ruskiej tajgi na polowanie ... na lotnisku czeka na niego ichni przewodnik z psem ! Amerykanin uzbrojony po zęby a przewodnik ma tylko psa. Idą przez tajgę a przewodnik mówi :o zobacz tam na drzewie siedzi niedżwiedż !!!Ja wejdę na to drzewo i wrzasnę głośno huuuuu!!!!! -niedzwiedż spadnie a pies zarucha go na śmierć!!!! Amerykanin na to: jak to to po co mi moja broń !??? -no bo gdybym to ja spadł z tego drzewa to wtedy ty zastrzelisz psa!!!!

a wiecie ile teściowa mpowinna mieć zębów?/ 2 jeden po to żeby ją ciągle bolał a drugi do otwierania piwa.....

ale nie śmieszny, nuda

Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi: - Ej chlopaki, moze napijemy się wódki drugi mowi: - Ok, super a trzeci: - ****a ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! i obrażony poszedł spać. No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza- nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterkę... Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy na****ni, patrzą i jeden mowi: - O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo od Lacosty

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta: - Panie ile za kurs na Sienkiewicza? - O tej porze to 20. - A za 15 nie da rady? - Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać. - Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko. - Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy. Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taksówki: Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksiarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. - Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie. Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się. Podchodzi do ostatniej taksówki - tej z dnia wczorajszego z baru - i mówi do kierowcy: - Ile za kurs na Sienkiewicza? - 20zł. - mówi taksówkarz. - Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? Nie - odpowiada staruszek. Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! I do tego punktu właśnie zmierzałem...