Dobry, stary kawał, może ktoś n ie znap

Indianin się ożenił i nastała noc poślubna. Ruch*ł trzy dni, w końcu złazi z żony i mówi: - Świetnie, a teraz nie zobaczysz mnie przez dwa dni... - Och, idziesz... odpocząć? - Nie, skądże, teraz cię będę jeb*ł od tyłu...

dobre, to też jest niezłe ;) Michael Jackson i jego żona znajdują się na porodówce z ich nowym dzieckiem, synem. Nagle wchodzi lekarz i Jackson zadaje pytanie: - Doktorze, jak długo nie będziemy mogli uprawiać seksu? - No cóż, poczekałbym, aż będzie miał przynajmniej 15 lat...

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej: - Jaki rodzaj seksu preferujesz? - Ja lubię po bożemu odpowiada a ty? - Ja uwielbiam kochać się \"na rodeo\". - Na rodeo o co w tym chodzi? - Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

myje sobie kobita podłogę na kolanach, tyłek wypina... przechodzi mąż patrzy taka dupcia wypięta... no to rach ciach odsłania spodnice i na szybkiego ją bierze od tyłu... po wszystkim ona się odwraca i mówi... \" ech ty Tadziu... taki sam jesteś głupi jak te moje chłopaki z pracy\" :D:D:D:D:D

Czym się różni mężczyzna od choinki? - Choinkę jak się rozbierze to zostaje tylko badyl, a jak mężczyznę to i dwie bombki.

bardzo dobre kawały :D, jutro sprzedam w pracy:D

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki? - Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie.

Przychodzi mlody ksiadz do klasztoru, oprowadza go po nim stary proboszcz i mowi: -tu masz sale bilardowa z ktorej mozesz korzystac do woli tylko nie w czwartki... -tu masz basen z ktorego mozesz korzystac do woli tylko nie w czwartki... -silownia, kregielnia, sala telewizyjna etc, etc... zawsze tylko nie w czwartki... -a tu jest taki pokoj... w ktorym stoi szafa, wiesz jestesmy tylko ludzmi i czasami musimy \"spuscic z krzyza\" wiec tu masz (mowi otwierajac szafe) taka wypieta pupe i mozesz z niej korzystac do woli zawsze gdy ci sie zachce tylko nie w czwartek. -dobra, dobra mowi mlodzian wszystko OK tylko dlaczego wszystko jest dostepne poza czwartkami ? -bo w czwartki ty masz synu dyzur w szafie...... :P

No to jeszcze jeden :) Klient wziął kurczaka, który był niedokładnie zapakowany i nieco jakiejs cieczy wylało się na podłogę. Widząc to facet ze stoiska mięsnego wrzasnął w stronę zaplecza \"Niech tu przyjdzie serwis ze szmatą, bo panu z ptaka pociekło!\"

Jaki jest szczyt głodu? - Rdza na zębach i pajeczyna w dupie. - Kiedy jest przejęzyczenie? - Kiedy język ześlizgnie się z łechtaczki, na zwieracze. :P

Pan Bóg pyta Adama i Ewę: - Kto chce sikać na stojąco? - JA, JA, ja! - wyrywa się Adam. - W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm...

Rżniesz mnie jak byle jaką dziwkę! - mówi żona do męża podczas stosunku. Powiedziałbyś przynajmnej ze dwa miłe słowa! - Wyżej dupę! 70 rzeczy, które kobieta powinna umiec... a) gotowac b) 69 :) Karteczka na zamkniętych drzwiach sali, w której odbywa się Kongres gejów... \"WEJŚCIE OD TYŁU\" ;)

haha :D dobre ;)

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę: - A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku? - Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę... ;)

Spotyka sie 2 kumpli i jeden ma podbite oko. Na pytanie co sie stalo odpowiedzial, ze zona mu przywalila mrozonym kurczakiem. Jak to kurczakiem?! no jak sie schyla?a do lodowki, zobaczylem jej pupe.... no i wzialem ja od tylu... nie lubi od tylu? lubi, ale nie w Carrefourze ! Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem. - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa. - No i co ? - pyta koleżanka - No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca. :)

jaki jest największy szczyt cierpliwości? -wyrzygać się przez słomkę :O

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna. - Co robisz kochanie? - Odchodzę od ciebie. - Ale dlaczego????? - Bo jesteś pedofilem!!!! - Mocne słowa jak na ośmiolatkę.

:)) Tylko wtedy gdy chce nowa sukienke :)) Mocne

Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy. - Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden. - Jeszcze nie - odpowiada zapytany. - A chce sąsiad? - Oczywiście! - To biegnij pan szybciutko do domu. Para zakochany siedzi w kinie w ostatnim rzędzie. On: - Mania, my już tutaj ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś? - Wania , ja przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam.!! - Mi?? :)

Wpada facet do burdelu. Włos zmierzwiony, wzrok cichy. Od progu wrzeszczy: - Ej, ja chcę tak jak jeszcze nikt nie chciał. Dziewczyny spłoszone chowają się po kątach. Szefowa przybytku myśli: - Kurcze, dziewczyny się boją, wiadomo jaki to facet? Honor ratować muszę... Chodź, pan ze mną na górę. Pozostałe panienki podsłuchują pod drzwiami. Nagle słychać: - Nie chcę tak, zboczeńcu, nigdy przenigdy, won mi stąd chamie... Nie chcę ! Nie chcę ! Dziewczyny przerażone, przecież mamuśka taka doświadczona, co on jej chce robić ? Za chwilę wypada facet przez drzwi. Panienki wchodzą do pokoju, na łóżku roztrzęsiona szefowa. - Szefowo, no jak on chciał, no jak? - Pieprzony, na kredyt chciał...

Najlepszy środek antykoncepcyjny?? Środek dupy.

Zona lezy z kochankiem w lozku.Nagle wraca maz do domu,zona mowi do kochanka -Skacz! a na to kochanek:- Daj spokoj to 13-te pietro! -Skacz,nie czas na przesady! Gustaw, Hubert i Ludwik chcieli pojechać do Francji. Na granicy zatrzymuje ich celnik i mowi tak: - , teraz we Francji to sie bedziecie inaczej nazywać. - Jak to? - No na przykład ty Gustaw bedziesz sie nazywał Guj, Ty Ludwik bedziesz sie nazywał Luj... Na to Hubert: - To ja nie jade! dwóch gejów zabawia się w najlepsze... jeden mowi: - Jacuniu, bylem dzis u lekarza i badałem sie na aids.... - no co ty dopiero dzisiaj? - żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy.... :)

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Cześć. Kim jesteś? Kobieta: Lesbijką... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś? - Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką. :D

deja vu ten ostatni superrrrrrr :) Parka w łóżku zajmuje się seksem. On: - Co tak leżysz, jak drewno? Ona: - Spadaj... dzięciole Zona lezy z kochankiem w lozku,do domu wraca maz z polowania,zastaje ich w lozku,wiec wycelowal strzelbe prosto w jaja kochanka.Na co kochanek krzyczy - \"Daj mi szanse,daj mi szanse\" a maz na to: \"No dobra, rozbujaj!

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha: - Ale wielki tłok! Na co stojący obok facet odpowiada z dumą: - To mój!

Maz bedac bardzo w \"potrzebie\" zaczal dobierac sie do swojej malzonki, która akurat tej nocy nie miala ochoty na malzenskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytal: - Dlaczego nie? Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa i nie chce przed tym uprawiac seksu, bo musi byc czysta, po czym odwrócila sie na drugi bok. Kiedy juz zasypiala - poczula, ze maz puka ja w ramie. Rzucila: - Co? - A do dentysty jutro idziesz? Jak będzie wyglądał Kaczyński w spodniach Giertycha? -Przez rozporek...:-) :)

Przychodzi blondynka - nastolatka do mamy i mówi: - Mamo, czy to prawda, że dzieci rodząc się wychodzą z tego samego miejsca w które chłopcy wkładają ich członki? Matka zadowolona, że nie musi poruszać tego tematu sama mówi: - Tak córeczko, tak. Na to blondynka: - A czy przy porodzie nie powybija mi zębów?

deja vu - dziekuje ci bardzo :)) potezne kawaly :))

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co???