kobieta jest jak kredyt

dostaniesz go jeśli udowodnisz, że jest ci on absolutnie niepotrzebny

mężczyzna jest jak wyrostek robaczkowy..boli, cierpisz przez niego, a jeśli już się go pozbędziesz stwierdzasz, że tak naprawdę do niczego nie był potrzebny...

kobieta jest jak matematyka, nie nalezy jej zrozumiec tylko umieć wykorzystac

kwiecień :D:D

1967 Pan Bóg wymyślił faceta na początku bo musiał zaczynać od zera...

mężczyzna jest jak plemnik..z jednego na milion powstaje człowiek...

18 - 20 - kobieta jest jak afryka, w polowie odkryta, w polowie dzika, naturalnie piekna z zyznymi deltami 21 - 30 - kobieta jest jak ameryka - dobrze rozwinieta i otwarta na handel, specjalnie dla tych z gotowka 31 - 35 - jest jak India - bardzo goraca, zrelaksowana i swiadoma swej pieknosci 36 - 40 - kobieta jest jak francja - powoli starzejaca sie ale nadal ciepla i miejsce ktore warto odwiedzic 41- 50 - jest jak jugoslawia - przeżyła wojne, scigana przez bledy z przeszlosci i konieczna jest masywna rekonstrukcja 51- 60 - jest jak rosja - bardzo szeroka i granice nie sa patrolowane. Zimny klimat trzyma odwiedzajacych z daleka 61- 70 - jest jak mongolia - wspaniala i wszystko podbijajaca w przeszlosci, lecz niestety, brak przyszlosci po 70 - kobieta staje sie jak afganistan - kazdy wie gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechac

po czym poznać że mężczyzna za moment powie coś mądrego....gdy zaczyna zdanie od słów: Moja żona powiedziała....

faceci sa jak kibel-albo zajeci albo maja nasrane:P

Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe? - Dobre są już zajęte, wolne za są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

i jeszcze...

Facet jest jak kawa: Najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez cala noc. Facet jest jak cement: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał Facet jest jak batonik czekoladowy: Słodki i pierwsze co robi to dobiera ci się do bioder Facet jest jak śrubokręt: Potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego Facet jest jak torba turystyczna: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. Facet jest jak ksero: służy do powielania, i nic poza tym. Facet jest jak lokówka: zawsze jak jest gorący to dobiera ci się do włosów

Facet jest jak obligacje rządowe: tak długo zajmuje żeby odpowiednio dojrzał. Facet jest jak horoskop: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli. Facet jest jak kosiarka: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji. Facet jest jak strumyk: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ze nie każdy jest odpowiednio bystry. Facet jest jak Laxigen: zawsze irytuje cię od środka. Facet jest jak Mascara: znika na widok pierwszej łzy. Facet jest jak mini spódniczka: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki. Faceci są jak miejsca na parkingu: Najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko \"niepełnosprawni\" lub najmniejsi. Faceci to hydraulicy: albo w sklepie z narzędziami, albo godzinami w łazience. Faceci są jak wino: satysfakcjonują cię, ale na krotko. Faceci są jak koty: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie. Faceci są jak burza śnieżna: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają. Faceci są jak używane samochody: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać. Faceci są jak wakacje: Zwykle nie takiej długości jak byś chciała. Faceci są jak pogoda: trzeba zaakceptować, bo nic nie możesz zrobić aby zmienić.

- co ma wspolnego facet z literką Q ? - jedno i drugie to wielkie zero z małym kutasikiem

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej.

Dlaczego mężczyźni wolą dziewice? - Bo nie mogą znieść krytycyzmu.

najbardziej inteligentne słowa wypowiedziane przez mężczyznę? - Tak kochanie

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom? 1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach. 2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku.

dlaczego mężczyźni lubią dowcipy o blondynkach? -bo są w stanie je zrozumieć...

Nastoletnia córka wraca z kina. -Jak ci się podobał film? - pyta mama. -Świetna komedia! Tak się uśmiałam, że aż Jasiowi obsikałam rękę! W autobusie jadą dwie dziewczyny. Jest straszny tłok. Jedna z nich mówi: -Wiesz, chyba zajdę w ciążę... -Tak! A z kim? -Nie wiem, nie mogę się obrócić.

-Prawda, że w tym kapeluszu wyglądam młodziej o dziesięć lat? -A ile ma pani lat? -W kapeluszu czy bez? -Ziuta ile masz lat? -To tajemnica. -Przepraszam, nie chciałem cię dotknąć. Dwie stare panny, które razem mieszkały, położyły się wieczorem spać. W pewnej chwili jedna z nich mówi: -Czy nie wydaję ci się, że w pokoju słychać jakiś szmer?! -Chyba tak -mówi druga, nasłuchując -czyżby nam do mieszkania wszedł jakiś mężczyzna... -Jeśli tak, to pamiętaj, że ja ten szmer pierwsza usłyszałam! Koło pasącego się ogiera przechodzą dwie kobiety. Jedna z nich zatrzymuje się i z lubością przygląda się końskiemu przyrodzeniu. Druga ją odciąga: -No chodź już, przecież jesteś mężatką!!

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko? - Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu... - Tata, no co ty, ja nie palę... - Pal, synu! Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. - Napij się, synu... - Tata, daj spokój, ja nie pije... - Pij, jak ojciec daje! Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya. - Masz, oglądaj... - No nie, tata, nie wygłupiaj się... - Oglądaj!!! Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: - Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy??? - Prymusi, synu, prymusi...

Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą! -Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę! -Już tak zrobiłam! -I nie pomogło? -Uniósł głowę znad gazety i spytał: \"Kto umarł?!\"... Przyjaciółka do przyjaciółki: -Jak ci się układa pożycie z mężem? -On ciągle mnie zdradza, a ja tak często bywam mu wierna.

Mąż do żony: - Nie rozumiem dlaczego nosisz biustonosz. Przecież nie masz co w niego włożyć. Na to żona: - Przecież ty nosisz slipki, nieprawdaż?!

Halina pyta koleżankę: - \"Dlaczego zerwałaś z Adamem?\" - \"Bo miał TDS.\" - \"Co? AIDS?\" - \"Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.\"

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? "Ładnie wyglądam"? A co mówi facet po wyjściu z łazienki? - "Na razie tam nie wchodź".