śMIECHU WARTE - ROZBAW SIE

-Jak się nazywa odstęp u kobiety między pochwą, a odbytem? -Stolnica, bo facet sobie jaja tam tłucze : )

Mówi penis do penisa: -Słyszałeś? Podobno z aptek wycofali Viagrę! -No to leżymy...

Uuuu, nie wiedziałam, zaraz sobie zapiszę ;)

W domu impreza taka że hoho. Mnóstwo ludzi, koks, kobiety. Wóda leje się strumieniami... Następnego dnia rano gospodarz budzi się skacowany. Podchodzi do lustra. Nagle widzi, że z ust wystaje mu sznureczek i myśli: -Boże, proszę spraw żeby to była herbata... : O

Mówi żona do męża: -Kochanie poszczęściło mi się! Idę dzisiaj do sklepu patrze a ktoś zapomniał pantofelków przymieżam.. mój rozmiar! -Ta.. poszcześciło ci się... Nastepnego dnia żona mówi: -Ja to mam szczęście wiesz? patrze a na dworzu na chodniku leży futro z norek! przymieżam... mój rozmiar! -ty to masz szczeście! Ja włożyłem rękę wczoraj pod poduszkę, patrze bokserki! Przymierzam.. i ch***a nie mój rozmiar! 8 O

Przychodzi facet do burdelu i chce wynająć panienkę za 20 zł. Panienka odpowiada, że za 20 zł. to moze mu nasikać na ręce. Nie mając wyboru, facet zgadza się. Następnie mówi do wacka: -Pij mały rosół, bo mięsa nie dali...

Pijany facet podchodzi w barze do pięknej samotnej kobiety: -Wpadłaś mi w oko, maleńka. Tylko pamiętaj, nie spie**ol tego!

Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony: -Ubieraj się szybko! Pożar! Z szafy przerażony męski głos: -Meble! Ratujcie meble!

Mówi żona do męża: -Wiesz.. śniło mi się dzisiaj wiadro pełne penisów. -To pewnie mój był największy? - pyta mąż. -Nie... twój był na samym dnie, taki malutki - odpowiada żona. Na drugi dzień mąż mówi do żony: -Wiesz, dzisiaj śniło mi się dzisiaj wiadro pełne ci**k. -To pewnie moja była na samym dnie taka malutka? - pyta żona -Nie... wiadro w niej stało...

Mówi żona do męża: -Wiesz.. śniło mi się dzisiaj wiadro pełne penisów. -To pewnie mój był największy? - pyta mąż. -Nie... twój był na samym dnie, taki malutki - odpowiada żona. Na drugi dzień mąż mówi do żony: -Wiesz, dzisiaj śniło mi się dzisiaj wiadro pełne ci**k. -To pewnie moja była na samym dnie taka malutka? - pyta żona -Nie... wiadro w niej stało...

Kowalski mowi do żony: -Kochanie, a może napiszemy list do bociana? Żona na to: -A czym, jak twoje pióro nie pisze?

3 największe paradoksy: 1. Ch*j nie ma nogi, a stoi. 2.Ci*a mokra, a nie rdzewieje. 3. Świat jest okrągły, a ludzie pie**olą się po kątach!

Przychodzi koleś do sex-shopu i mówi: -Dawaj wora na kutasa! Sprzedawczyni: -Że co? Kupujący: -Proszę wora na kutasa! -Proszę grzeczniej! Facet zdenerwowany wyjmuje penisa, kładzie go na ladę i mówi: -Proszę garniturek dla tego pana 8 )

CHESZ MIEć WYTRYSK STUMETROWY, PIJAJ JOGURT OWOCOWY !!!

DUPA + JASIU = KARUZELA :)

GDZIE KUCHAREK SZEść, TAK DWANAśCIE CIPEK !!!

Co to za zagadka? DWIE KULKI I ARMATKA?

TAM-PAM-TAM-PAM....

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz się pyta: -Kim pani jest z zawodu? -Nauczycielką. -To niech mi pani postawi pałę!

-Jak zapłodnić brudaskę? -Wystarczy spuścić się na ścianę... resztę załatwią muchy!

-Dżepetto, Dżepetto! Kocham Pierotta! -I co z tego? -Dziurkę w dupie zrób!

Kto jest najgorszym pracownikiem? Penis bo: -Trzeba go pchać do pracy. -Stoi przy robocie. -Pluje na miejsce pracy. -8 godzin nie wytrzyma -A po robocie śpi na workach!

Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner... a gdzie jeszcze 1 zł?

POWIEDZONKO GóRALSKIE: "łUćEKEJ, łOBUZIE, łOT MOJEJ, łOLINKI, łORZYGANY, łUKASZ, łODYKA.