Wpisujcie tutaj najlepsze kawały jakie znacie..!

Tylko dawajcie jakieś nieznane itp, bez kichy. To ja wrzucam kilka na początek Siedzi dwóch facetów w knajpie, rozmawiają i piją piwo, w pewnej chwili jeden pyta : - Powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z żoną czasami w tą drugą dziurkę ? - Coś ty, żeby w ciążę zaszła ?! Pomiędzy ambasadami USA i CCCP zorganizowano wymianę sekretarek. Po dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich: "Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taka długa, ze ledwo chodzę." W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji: "Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taka krótka, że mi chyba widać jaja i kałasza." - Ej, laska! Ruch*sz się? Eee... sorki... wygłupiłem się... Boże co za nietakt. Jak masz na imię? - Grażyna. - E, Grażyna, ruch*sz się? Do Kraśnika przyjechał cyrk. Jedna z atrakcji - wielki Gabinet Śmiechu. Leokadia, stara panna, dorabiająca korepetycjami z rosyjskiego postanowiła się nieco rozerwać. Wchodzi do pomieszczenia, a tam... szok. Pusto. Nie ma krzywych luster, tylko na środku pokoju stoi stół. Podchodzi Leokadia do stołu, kładzie na blacie ręce. Nagle - myk - wysuwają się kleszcze i unieruchamiają ręce Leokadii. Natenczas wchodzi wielki chłop, z wyglądu nieco przypominający goryla, podchodzi do Leokadii, zadziera spódnicę, ściąga majtki i zaczyna ją posuwać. - Urrrrrwaaaa.. - stęka Leokadia. - Panie, co pan robisz? Przecież miał to być Gabinet Śmiechu! - Ot, kurde skleroza! Zapomniałem cię połaskotać!

babci chciało się jebać, a że stara i dziadek już umarł przy niej, to poprosiła jasia o zaspokojenie jej. No i jasio zaczyna ją jebać, stęka, męczy się, ale spoko, 10 minut i po sprawie. Po wszystkim babcia się go pyta jak bylo. -w porządku, najpierw było strasznie ciężko, fiutek mnei rozbolał, ale później już lepiej, gładziutko. -bo wiesz jasiu, najpierw to był strup, a później to już sama ropa

Na balkonie opala się piękna, naga kobieta. Nagle zobaczyła, że z góry zwisa jakaś karteczka na sznurku. Czyta karteczkę. Było tam napisanie tak: "Jeśli chcesz się ze mną kochać, to pociągnij sznurek dwa razy. Jeśli nie chcesz się ze mną kochać, to pociągnij sznurek 40 razy, z czego dziesięć ostatnich pociągnij mocniej."... Wczesne lata późnego Gierka. Lasy niedaleko Leska. Wybrał się Czesław z Romualdem na polowanie. Na niedźwiedzia się zasadzili, bo komunistami będąc dostali pozwolenie na odstrzał zwierza. Nim się usadowili na stanowisku, wyskoczył do nich misio. Chłopaki w nogi! Wskoczyli na wysoką sosnę, a niedźwiedź powoli włazi na pień. - Odstrzelę mu prawe jajco! – krzyczy Czesław. Strzelił i trafił. Niedźwiedź otrząsnął się i sunie dalej. - Odstrzelę mu lewe jajco! – krzyczy Czesław. Strzelił i trafił. Niedźwiedź otrzepał się i sunie dalej. - A teraz odstrzelę mu ch*ja! – krzyczy Czesław. - Czesiek, strzelaj lepiej między oczy! – błaga Romuald. - Bo mi się wydaje, że on na r*chaczkę nie ma ochoty!

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi: - Zgłupiałaś? Czemu skrobiesz nożem po teflonie? - Sam jesteś poteflon. Para na wieczór wymyśliła sobie zabawę: -On zakładaa smakową gumę a ona zgaduje jej smak robiąc mu laskę Kupili całą masę gumek, wieczorem zgasili światło i zaczynają : -Ona : już wiem SEROWO-CEBULOWA !!!!! -ON : kurde jeszcze nie założyłem

Czarnoskórej parze urodzło się białe dziecko, więc facet udał się po jakieś wyjaśnienia do szamana. szaman - zrobiłeś wszystko jak trzeba? młody tatuś - wszysto , od tylca! szaman - a wszystkie dziury zatkałeś? tatuś - no nie, tej jednej nie zatknąłem szaman - no widzisz, to tędy się światło dostało!!;)

Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi: - Dzien dobry, poprosze kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs zeby byl za darmo. Taksówkarz spojrzal i rzecze: - Oczywiscie prosze Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez cala droge bedzie pan trzymal pilke tenisowa w zebach. Facet mysli, w koncu za darmoche taki kawal i mówi wspanialomyslnie: - Zgadzam sie! - To niech pan wysiadzie, pilka jest na haku. Przechodzi mezczyzn kolo lodziarni i widzi reklame: "Mamy lody wszystkich smaków". "Bzdury" mysli facet i wchodzi do lodziarni: - Wiec twierdzicie, ze macie lody o dowolnym smaku na swiecie... To poprosze loda o smaku wilgotnej ci*ki. - Nie ma sprawy - odpowiada sprzedawca i podaje klientowi loda. Klient próbuje, wykrzywia sie i mówi: - One wcale nie maja smaku ci*ki, one smakuja jak gó*no !! - Nic dziwnego, skoro robi pan taki dlugie lizniecia... Dawajcie jakieś kawały!! ;-)

Jak się nazywa małżeństwo w którym żona jest starsza od męża?? - Antykwariat. Ona antyk a on wariat.

Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym? Grają w siatkówkę. Czym sie rozni seks przedmałżenski od małżeńskiego? Tym, czym sie różni polowanie od świniobicia. rozmawiają dwie babcie: pani Ta dzisiejsza młodzież -jak to sie nosi: podarte spodnie w nosie agrafki , mówię pani szkoda gadać !! na to druga: pani! to jeszcze nic wczoraj podsłuchałam rozmowe w windzie chłopaka i dziewczyny : "wykręć żarówkę ,to wezmę do buzi"-pani! normalnie szkło wpieprzają!!! co to jest dziewictwo? - chroniczny brak okazji Jasiu i Krzysio podchodza do swojej babci: -Babciu czy ty mozesz miec dzieci? -nie wnuczki moje kochane nie moge , usmiecha sie babcia Jasio do Krzysia: -widzisz mowilem ci ze babcia jest samcem Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi: - To jest ta świnia którą posuwam! Na to żona: - Ty idioto! To nie świnia tylko owca! - Zamknij się do owcy mówiłem!!

Wchodzi baba na forum kafeteria a tam same mądre teksty

- Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż. Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć. Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy: - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej: - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś. - Jak to Jasiu na sraczkę? Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty - zażyj Viagrę, może Ci to gówno stwardnieje.

przychodzi baba do lekarza niema lekarza

przychodzi baba do lekarza niema lekarza

:)

Jasio Małgosię obraca w parku na ławce a że robi to pierwszy raz nie idzie mu najlepiej. W którymś momencie wyskoczył mu mały i Jasiu tak stuka w deskę i stuka. Małgosia zastanawia się jak tu mu powiedzieć żeby go nie urazić, mysli i myśli aż w końcu postanowiła mu powiedzieć prosto z mostu i mówi - Jasiu walisz w dechę. A Jasiu nadął się i mówi - a co, niezły je@aka ze mnie nie? W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go: - Co ci się stało? - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało. Żona rozkosznie się przeciąga i mówi: - To zapraszam..... Mąż na to: - Eeee niee.... rozchodzę to. Mąż do żony: - Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak... - OK. Na drugi dzień, żona próbuje i mówi: - Serowo-cebulowe??? - GŁUPIA!!! Jeszcze nie założyłem!!! Para zakochanych spaceruje po parku: Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piekna Julie... A jak to się robi? Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize... A to jak? Jak?! Srak! Czytałes ty cos w ogóle? Tak! Nasza szkape. Ugryzc cie moze w d**e? Do wedkarza lowiacego ryby nad jeziorem podchodzi nieznajomy facet. - Biora? - Nie bardzo. - Zlapal pan cos? - Jednego. - I co pan z nim zrobil? - Wrzucilem do wody. - Duzy byl? - Taki jak pan. I tez mnie wk**wial. -dobranoc stara gruba wredna matko szesciorga! -dobranoc ojcze jednego dlaczego zonaci faceci sa grubsi od kawalerow? kawaler otwiera lodowke mowi ,,znow to samo" i idzie spac zonaty idzie do lozka podnosi koldre ,,znow to samo" i idzie do lodowki -panie doktorze nie chce zajsc w ciaze moze mi pan cos doradzic? -najlepsza bedzie szklanka zimnej wody -przed czy po? -zamiast prosze pani zamiast Idą trzej Królowie, przemierzają pustynię, góry, lasy żeby tylko dotrzeć do dzieciątka i gwiazdy... w końcu dotarli do stajenki Kacper wchodząc jako pierwszy ,przypieprza głowa o framugę i krzyczy "O JeeeZuu!!" Na to Maryja do Józefa: "Widzisz??- "Jezus"- takie ładne imię a ty tylko Maurycy i Maurycy" przychodzi trup do lekarza i kladzie sie na lezance -co sie pan tak tu rozklada? -a co mam gnic w poczekalni?

Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

Człowiek = jedzenie + spanie + praca + imprezowanie Osioł = jedzenie + spanie Widzimy więc, że Człowiek = osioł + praca + imprezowanie idąc tym tropem Człowiek - imprezowanie = osioł + praca czyli innymi słowy Człowiek, który nie imprezuje jest osłem, który pracuje...w

Po badaniu okulista mówi do faceta: - Uwazam, ze powinien pan ograniczyc onanizowanie. - A co, wzrok sie od tego psuje? - Nie, denerwuje pan ludzi w poczekalni. Przychodzi Henio do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta: - I co z nim nie tak? Czy jest za mały? - Nie, nie jest za mały. - Czy jest za duży? - Nie, nie jest za duży. - A może pana boli? - Nie, nie boli mnie. - To co z nim jest? - Fajny co??? Kuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka. - Nic na tej ziemi nie rośnie? - A no nic - wzdycha Antek. - A jakby tak zasiać kukurydzę? - Aaa... jakby zasiać, to by urosła.

przychodzi zaba do lekarza i mowi: "panie doktorze, cos mnie w stawie je...e"

Jasiu poszedl pierwszy raz do szkoly. napisal list do babci i dziadka: " droga babciu i drogi dziadziu, dzis bylem pierwszy raz w szkole i pani mi powiedziała ze mam zawsze byc szczery.. wiec pisze ze jak byłem u was w te wakacje to narobiłem do słoika z kompotem tam w piwnicy" nagle dziadek przestaje czytac i krzyczy do babci - A mowiłem gówno a Ty nie..!!! scukrzyło sie i scukrzyło!!

pozny wieczor. facet odprowadza swoja kobiete do domu i pod klatka opiera sie wygodnie jak macho i mowi: - zrob mi na koniec laske kobieta: - no co ty - daj spokoj! - no zrobi mi prosze - ale przestan - tak tutaj - bez sensu! - no chociaz kawalek.... i tak przekomarzaja sie dobre dwadziescia minut. nagle z klatki wychodzi zaspany ojciec z mlodsza siostra tej kobiety i mowi: - ty wez mu zrob ta laske... albo siostra zrobi panu laske... albo ja zrobie ci laske.... tylko wez ta reke z domofonu!!! Pani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają różnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd. A u was w domu Jasiu? - Pyta pani. Jasiu: no, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na sznurku... Jak to na sznurku??? - Dziwi się pani. Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano jak mamusia mówiła do tatusia: 'stary, spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty - Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja? - Bo z trzeciego wykluł się ptaszek. wchodzi skinhead w glanach, okularach przeciwslonecznych i ze sluchawkami na uszach do tramwaju, zobaczyla go siedzaca babcia i ustapila mu miejsca. Skin usiadl a jakas inna kobieta pyta sie babci: -co pani wyprawia, dlaczego ustapila mu pani miejsce? -przeciez to taki biedny chlopiec- slepy ,gluchy i w butach ortopedycznych

polska gola !!

pozdro 600 ma cycki

upupupupuupupupu

spać ? Bo jej się zawsze ręka trzęsie ;)

Idą trzej Królowie, przemierzają pustynię, góry, lasy żeby tylko dotrzeć do dzieciątka i gwiazdy... w końcu dotarli do stajenki Kacper wchodząc jako pierwszy ,przypieprza głowa o framugę i krzyczy "O JeeeZuu!!" Na to Maryja do Józefa: "Widzisz??- "Jezus"- takie ładne imię a ty tylko Maurycy i Maurycy" TO BYŁO DOBRE :P