Dobre dowcipy na dobry poczatek dnia -

- Marysiu znowu zepsułaś powietrze?? - Nie Janeczku!! To z ust!! :-o Przychodzi facet do burdelu: - Chcę taką co nic nie mówi. - Dobra. Pod 13. Wchodzi do pokoju - jest! Leży. Zabrał się do dupczenia. Nagle patrzy a tu dziwce jakieś bańki z nosa wychodzą. Idzie na skargę do burdelmamy i mówi: - Pani tej dziwce jakieś bańki z nosa idą! Burdelmama bierze telefon i dzwoni: - Kostnica? Zmieńcie trupa pod 13 bo się przepełnia. Były zawody w rzyganiu. - Start!!! - bueeeeeeee... (rzyg) - Falstart! - Chlip... (połknięcie) za chwile ciąg dalaszy ;-)

drugi znany i lubiany

Co ma wspólnego polska reprezentacja piłki noznej z jajami?? Biora udział a nie wchodzą :-))

Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła: - Żsszono, podaj miszzske bendem rzyygał! - Ależ Karol co ty...? - Ższono - natycchmiast missske bo bendem rzygał! No to żona leci szuka miski w kuchni, w łazience, w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi... A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada: - Zmiana planów, zesrałem się... :-o W jednym z miasteczek na dzikim zachodzie był saloon gdzie wszyscy spluwali na podłogę. Pewnego dnia szeryf się wkurzył, że taki gnój robią, wstawił do saloonu beczkę i zarządził, że od teraz wszyscy mają pluć do beczki, a nie na podłogę. No i tak jakiś czas pluli aż się beczka zapełniła. Wtedy zaczęli robić różne konkursy, np. kto wyciągnie z beczki monetę gołą ręką to moneta jego. Pomysły były różne aż pewnego dnia ktoś wpadł na pomysł, że dla tego który wypije całą beczkę będzie nagroda w postaci $100. Suma niemała więc i zgłosił się śmiałek. Zleciało się całe miasteczko i patrzą, gość podnosi beczkę i zaczyna żłopać te plwociny. W połowie beczki wszystkich już totalnie zemdliło i krzyczą do niego, że ma przestać, niech bierze te $100 tylko żeby już skończył bo się porzygają. A gość nic, złopie dalej... Kiedy skończył pić odstawił beczkę. Wszyscy się go pytają czemu nie przestał, przecież i tak te $100 byłoby jego. Na to gość odpowiada: - Próbowałem przestać, ale wszystko było w jednym kawałku... Synek przybiega do mamy: - Mamo, mamo, znalazłem małżę!!! - Nie opowiadaj głupot, idź się bawić. Za moment synek znów przybiega: - Mamo, mamo, tam jest wielka małża!! - Natychmiast przestań i wracaj do zabawy!! - Ale tam naprawdę jest małża!!! - No dobra, pokaż gdzie! Malołat prowadzi matkę do pokoju, w którym śpi babcia, podchodzi do jej łóżka, podnosi spódnice i pokazuje: - O, tutaj, widzisz mamo, tutaj jest ta małża! - To nie małża syneczku, to jest babci cipeczka. - Dziwne, a smakuje jak małża. :-o Żona wraz ze swoim kochankiem leżą w łóżku. Nagle słyszą szelest w przedpokoju. Kochanek w pośpiechu ubiera się i próbuje się gdzieś ukryć. Na to żona: - Wejdź do tej szafy! Szybko! Ta szafa była pełna zużytych podpasek. Mąż przebywał w domu dwa, trzy dni. Nie wychodził z domu przez dwa miesiące, aż w końcu wyjechał na delegację. Żona otwiera szafę i wychodzi z niej kochanek. I mówi: - Hela! Gdyby nie te twoje kanapeczki z dżemikiem to już dawno bym nie żył! Idzie dwóch milicjantów, patrzą, a tu flegma leży na chodniku. Jeden podchodzi i mówi do drugiego: - Ty, patrz broszka! Drugi bierze flegmę do ręki i pokazuje tamtemu: - Zdawało ci się. To jest wisiorek!

niesmaczne te kawaly, rzygac sie chce od rana

kolega do kolezanki:) daj mi swoje zdiecie bo mam ochote na bułke z pasztetem.....