WITAM W TEN CHOOOOOJOWY DZIEń

witamy :) W parku na ławce siedzi młoda, atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać. - Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl tej książki? - Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie. - Pani pozwoli, że się przedstawię: nazywam się Mojżesz Winnetou.

przyczepiłbym się do urzędowej niemożliwości tego nazwiska, ale mi się nie chce :D

;-)

Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod najwiekszy wodospad na swiecie: ....ooo god, it's wonderfuuuuul..... ....ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar.... ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... ....kurwaa, ja pierdoooooleeee...

aj ajron.....

normalnie jakbym tam był :D

zima, noc, mróz-15, zaspy dwumetrowe, paraliz komounikacyjny totalny...na przydrożny parking podjezdza 42tonowa ciężarówka, kierowca bardzo wzburzony wyskakuje z kabiny i biegnie do baru co chwilę plując i bluzgając "tfuu pierdolony matiz". wpada do baru woła setkę czystej wypija i znowu tfuu pierdolony matiz, woła drugą setkę wypija natychmiast i znowu tfuu pierdolony matiz, woła trzecią i natychmiast wypija. zdziwiony kelner zaczyna się dopytywać: -panie co panu ten matiz zrobił? ja rozumiem ze to koreańskie badziewie ale żeby aż tak? -panie, słuchaj pan:w tym cholernym śniegu zagrzebałem zestaw w pizdu, podarłem łańcuchy, połamałem łopate, porwałem wszystkie liny. nikt nie dał rady mnie wyciągnąć. juz myślałem że bede stał do roztopów aż tu podjeżdza gość matizem i mówi że mnie wyciągnie. ja mu na to ze jest jebnięty, ale jak mnie wyciągnie to mu laske zrobię.. -i co, i co? -tfuuu pierdolony matiz! :D:D:D:D:D:D

zawsze można pokazać szefowi szew. :p Dwie anorektyczki kąpią się w wannie. Jedna mówi do drugiej: - A teraz trzymaj się mocno, bo wyciągam korek. :o

matiz gut

as i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast Malgosi wsadzil w dziure po sęku w lawce... Na to Malgosia : - Jasiu, walisz w deche! A Jas : - Sie wie, fachura! ... :D:D

wzięło mnie kawały kawały jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

dobre, motzne und jakże wesołe :)

Siedzi Kopciuszek nad miską soi i płacze. Pojawia się wróżka . - Czemu płaczesz? - Aaaaaaaa! A boo bo siostry idą na baaaal a jaaaaaa nieeeee! - Nie placz! Mam tu dla ciebie prezent - mówi wróżka - wspaniałą suknię! - Huuuuuuurrraa! Dziękuję matko chrzestna! Ale nie mam powozu.. . Wróżka machnęła różdżką! - Oto i powóz. . - Ale.. ale mam okres! Wróżka znowu machnęła różdżką i wyczarowała tampaxa! Kopciuszek uchachana pędzi na bal, a wrozka krzyczy za nią: - Tylko wróc przed północą bo czar pryśnie! Kopciuszek bawi się na balu, królewicz jest nią oczarowany i nagle spostrzega, że zegar zaraz wybije północ... ruszyła w kierunku ogromnych schodów... pędzi, pędzi... zegar bije po raz szósty, a Kopciuszek jest w połowie schodów... siedem... osiem... już zbliżała się do powozu, kiedy zegar po raz dwunasty wybił godzinę... i wtedy.. . Tampax zamienił się w dynię.. sami chcieliście :P

oj ajron ajron....ile ty masz jeszcze imion?????

w dowodzie mam dwa

a na kafeeeeeeeeeeee :P

czterdzieści cztery

a imię moje Czterdzieści i Cztery

albo stalowy rycerzyk

mozna też ołowiany żołnierzyk ale tego używać nie będę bo to kxywa zarezerwowana dla mojego sąsiada alkoholika

każdy alkoholik jest dla mnie jak młodszy brat

parówkowym skrytożercą mówimy stanowcze NIE.......... :P

Autostopowicz próbuje złapać okazję, po 30 minutach zatrzymuje się ciężarówka i kierowca zaprasza autostopowicza do środka. Podczas jazdy auto samo zaczęło zwalnia, aż się zatrzymało. Kierowca nic nie mówiąc wysiadł z samochodu z kijem bejsbolowym i zaczął napierdzielać w plandekę naczepy. Po czym wsiadl do samochodu i ruszyl bezproblemowo w drogę. Nie minęło dwadzieścia minut jak auto znowu zwalniało i się zatrzymało. Ten znowu wyszedł z kijem i zaczął okładać naczepę z całej siły. Autostopowicz nie wytrzymał i zapytał: -Panie, po cholere pan tak walisz ?? - Bo widzisz pan! - Mówi kierowca - Ten samochód ma ładowność 15 ton, a ja przewożę 30 ton kanarków, więc nie ma chooja! Połowa musi latać!

skrytożercom, poza tym wszystko ok :D zaciągnąłem honorową wartę przy nowozakupionych parówkach

o musztardzie było wspomnieć :)

oj ajron jakoś straciłam zaufanie........;) kontrole z toba postawimy....dla pewnosci

spokojnie, musztardę mam ze sobą ... dama, będę puakau

jakby to powiedzieć nawzyłeś to pij :P

idę se nawarzyć kawy bo padam na ryj :O

do parówek poproszę keczup jeszcze i bułeczkę z masełkiem