erotyka na wesoło

Do pubu wchodzi myśliwy, siada przy barze, zamawia piwko, zapala cygaro i zaczyna się chwalić jaki on to jest znawca i specjalista od polowania i jak potrafi w ciuciubabkę odgadnąć po dotyku futra, jakie to było zwierze i po dziurze - jaki kaliber strzelby itp. - Ok - mówi jeden gościu - postawie ci piwko jak zgadniesz. - Nie ma sprawy - odpowiada myśliwy. Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili: - Niedźwiedź brunatny, samiec zastrzelony z dwururki, 308 mm. Wszyscy zdziwieni, ale może miał tylko fuksa, kolejny gościu mówi: - I ja Ci postawie piwo jak zgadniesz - zakład? - Ok - odpowiada myśliwy. Zawiązali mu oczy i podali futro, gościu dotyka i po chwili: - Los, jednoroczny samiec, kaliber 300. Znowu trafił no i zaczęła się zabawa. Myśliwy wrócił na ranem do domu, rano budzi się - kac go zabija, idzie do łazienki, patrzy w lustro, limo jak diabli pod okiem - Kurna myśli - nic nie pamiętam - Stara - wola - nie wiesz czy ja się wczoraj bilem z kimś - mam takie za****ste limo pod okiem - ale nie pamiętam kto mnie walnął - Ja - odpowiada zona. - Czemu? - Wróciłeś nad ranem, położyłeś się, zacząłeś się mną zabawiać - po chwili żeś wymamrotał - skunks - ubity siekiera.

An arab at the airport: -Name? -Abdul al-Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn't that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast...

WIEK - KOBIETY 10 do 20 lat - kobieta jest jak AZJA - dobrze znana ale jeszcze nie odkryta 20 do 30 lat - kobieta jest jak AFRYKA - gorąca i wilgotna 30 do 40 lat - kobieta jest jak USA - wydajna i technicznie doskonała 40 do 50 lat - kobieta jest jak EUROPA - po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna 50 do 60 lat - kobieta jest jak ROSJA - wszyscy wiedzą gdzie jest, ale nikt nie chce tam jechać

Rzeźnik miał syna, mało rozgarniętego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi: -Zobacz, synu. tu jest maszyna. Wkładasz do niej barana,wychodzi parówka,kapujesz ? -Nie. -No,co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka kapujesz? -Nie. -No ja pie***lę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na druga stronę widzisz, wychodzi parówka. Kumasz nie? -Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran? -Tak, k***a, - twoja matka!

Żona, wracając do domu z zakupów, zastała swojego męża w łóżku z atrakcyjną osiemnastolatką. W momencie, gdy skończyła się pakować i chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ją tymi słowami: - Zanim wyjdziesz, chciałbym, żebyś posłuchała, jak do tego wszystkiego doszło. Gdy jechałem z pracy do domu autostradą w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem tę miłą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną. Zaoferowałem jej, że ją podwiozę. Ale gdy zorientowałem się, że była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ją do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, którą kiedyś kupiłem, a ty o niej zapomniałaś w lodówce. Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody. Było jej zimno, więc dałem jej sweter, który podarowałem ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor ci nie odpowiadał. Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej pare twoich. Były jak nowe, ale dla ciebie już za małe. I w momencie, gdy ta dziewczyna już opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała: "Czy jest jeszcze coś, czego twoja żona już nie używa?"

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuje prace fizyczna - Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuje głową - Pracuje także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuje w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuje wynagrodzeń za nadgodziny i prace zmianową - Pracuje w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuje w warunkach wysokich temperatur - Niebezpieczeństwo chorób zawodowych Penis Odpowiedz z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.

kłucą sie dwa pedały, nagle jeden nie wytrzymuje i mówi do drugiego - pocałuj mnie w dupe! na to drugi pyta - to jak zgoda??

:D:D:D

twoja matka mnie rozwalila

Gej po śmierci trafia do bram nieba. Piotr po przeglądzie listy stwierdza: - Ok! To teraz pójdziesz za mną. Przeszli spory kawałek, doszli nad olbrzymi kanion, przez który prowadził most. Weszli na most, a na jego środku Piotr zatrzymuje się i mówi: - Teraz masz tu narżnąć do tego kanionu! Gejowi opadła szczena, ale skoro Piotr tak każe... Kucnął, zrobił swoje. Idą dalej. Kolejny kanion, Piotr znów każe robić to samo. Na to gej: - Ej no bez jaj! 15 min temu waliłem klocka! Nie dam teraz rady! - Czyń swoją powinność mówię! - zagrzmiał Piotr. Gej się trochę wystraszył, przykucnął, postękał, pojęczał i w końcu wydusił kilka bobków. Idą dalej. Kolejny kanion. Gej już z taką nieciekawą miną wchodzi na most i oczywiście Piotr znów swoje... Na to gej: - Słuchaj. Ja nie wiem czy to jakiś rodzaj czyśćca czy co, ale na prawdę nie dam już rady. Poprzednim razem wyrzuciłem z siebie resztki. Proszę, zlituj się! - Nie ma mowy! Albo walisz klocka albo odsyłam Cię do piekła! Gej ze zmarnowaną miną przykuca, stęka, jęczy, stęka, męczy się... 15 minut, 30 minut, godzinę, w końcu udało mu się zrobić jednego bobka. Gdy Piotr to zobaczył powiedział do Geja: - I zapamiętaj sobie, ze właśnie do tego służy dupa!

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp, babkę w łeb. Babka na to: - Stary za co?! Dziadek ze złością; - A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

ołnierze wyjeżdżają na misję do Iraku, na pustynie, kompletne odludzie. Po pół roku kontrolnie odwiedza ich generał i pyta: Generał: Jeść co macie? Żołnierze: Mamy! - odpowiadają zgodnie żołnierze. G: Pić co macie? Ż: Mamy! G: No, a jak u was z sexem? Ż: Mamy wielbłąda! Generał nieco zaskoczony ostatnią odpowidzią, pożegnał się i wyjechał. Po pół roku ponownie odwiedza swoich żołnierzy i pyta: G: Jeść co macie? Ż: Mamy! G: Pić co macie? Ż: Mamy! G: No, a jak u was z sexem? Ż: Mamy wielbłąda! Generał znowu nieco zniesmaczony, ale stwiedził, że wszystko jest ok i wyjechał. Po upływie kolejnych 6 miesięcy przyszedł czas na kolejną kontrolę. Generał przyjeżdża i pyta: G: Jeść co macie? Ż: Mamy! G: Pić co macie? Ż: Mamy! G: No, a jak u was z sexem? Ż: Mamy wielbłąda! Generał nie wytrzymał i kazał zaprowadzić się do tego wielbłąda. Wiec jeden z żołnierzy zaprowadził go przed stodołe. Generał postanowił wejść do wewnątrz. Mija 5 minut... 10... 20... Wreszcie po godzinie generał wychodzi, zapinając rozporek mówi do czekającego żołnierza: G: No, żołnierzu, mieliście rację. Dobry ten wasz wielbłąd, tylko dupę ma trochę kościstą. Na to żołnierz: Ż: Może i ma, ale do burdelu się na nim dojedzie!

Wpada do biura Kowalski, całkiem nagi tylko w kapeluszu i z teczką w ręce. Kierownik krzyczy: - Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?! - Panie Kierowniku, bo to bylo tak: Byłem na balandze u mojej znajomej. W pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło - krawaty na żyrandol. Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło i hasło - Panie do naga. Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło i pada hasło - Panowie do naga. Zapala się - Panowie nago. Gasnie po raz kolejny, i pada hasło - Panowie do roboty... No to złapałem teczkę, kapelusz i przyleciałem.

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie bił, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera więc drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rąk. Facet mówi: - To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bił, ponieważ nie mam rąk. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg. - No ale jak tam jeśli chodzi o seks? - A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

Dwóch chłopów pojechało na targ żeby kupić byka. Dobrze się targowali i zostało im trochę kasy, w sam raz na panienkę w "agencji towarzyskiej". Niestety tylko na jedną. Dodatkowo weszli tam z bykiem, tak na wszelki wypadek żeby się nigdzie nie zapodział. Rano bajzelmama pyta się pracownicy: - I jak było? - Ci dwaj w kamaszach to nic specjalnego, ale ten przebrany za vikinga to dał mi do wiwatu.

Przychodzi Jasio do burdelu z riozbita zaba-skarbonka i mówi: -Chcę panią z aids! Burdel mama na to: -Po co ci pani z aids? J:Bo tak! BM-Ale ty jestes za mlody.. J:Mam pieniadze! BM:Aaaa... to co innego. Dostaniesz panią z aids, jak powiesz mi dlaczego... J:OK! A więc jak ja bede sie bzykal z pania z aids to i ja bede mial aids. Jak wroce do domu, to moja opiekunka karze mi sie bzykac. Jak bede ja bzykac, to i ona bedzie miala aids. Jak tata wroci z pracy do domu i zastanie opiekunke, to sie z nia bzyknie i on tez ebdzie mial aids. Jak mama wroci z pracy do domu, to w nocy bedzie sie bzykac z tatusiem i tez bedzie miala aids. Do nas codziennie rano przychodzi ogrodnik i on kosi trawe. Jak tatus wyjdzie do pracy, to mamusia bzyka sie z ogrodnikiem. Chce zeby ten s@@$@#$@n zdechl, bo mi zabe rozjechal!

Mucha wleciała do cipy i nie może wylecieć. W pewnym momencie mówi sama do siebie: -Albo mnie tu krew zaleje, albo ch*j strzeli.

Punkt widzenia Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego \"zjawiska\", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na swym łonie i półgłosem mówi: - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta,że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. - Chcesz się wykąpać ? Juz idziemy do wody. Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy : - Słyszysz , kurwaaa, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze musze płacić alimenty w trzech różnych miejscach. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co ? - ( tutaj przekręca się na brzuch) - A piasek bydlaku żryj!

twoje kawały, usmiałem sie, dawaj wiecej

:D:D:D

facet zajeebiste dawaj wiecej

Do baru przychodzi facet z psem. Zainteresowała się nim seksowna barmanka. - Dlaczego przychodzisz do baru z psem? - Ooo, ten pies wiele umie. - Na przykład? - Na przykład potrafi doprowadzić kobietę do szaleństwa. Najpierw przez subtelną grę wstępną, później przez gorący seks. Wielokrotny orgazm partnerki to dla niego codzienność. Zaintrygowana panienka zaprasza ich do pokoiku na zapleczu. Rozbiera się, kładzie na łóżku i czeka. Pies nic. Kobieta chrząka wymownie. Pies nic. Facet drapie się po głowie. - No nie, znowu muszę ci pokazać, jak to się robi..?

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....

żołnierze z iraku najlepsi :-D