zapodam kawałem - dawać swoje

Przychodzi chłop do weterynarza: - Doktorze, świnie nie chcą żreć! - Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło. - Panie doktorze, dalej nie chcą żreć. - Musi pan je zabrać w nocy. Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Świnie! - Żrą? - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią

przychodzi garbaty do lekarza - a pan co sie tak skrada?

Wchodzi facet na klatkę schodową, włazi po schodach i na I piętrze widzi, jak mała dziewczynka bezskutecznie usiłuje dosięgnąć przycisku dzwonka przy drzwiach. - Dziewczynko, poczekaj, ja ci pomogę - mówi facet i dzwoni do drzwi. Na to dziewczynka: - Nie wiem, jak pan, ale ja spierdalam

Idą dwa koty przez pustynię. Idą, idą i idą aż w końcu jeden odzywa się do drugiego: - wiesz co, kurde, nie ogarniam tej kuwety

Rozmawiają dwie góralki: - Zocha! A wies, ze ja sie wcoraj dupcyła z enteligentem? - No coś ty Jadźka! I co? - A wies, ze un ma PENISA! - A co to PENIS!? - To taki jakby ch*j, ale mniejsy, mienksy i w celofanie!

umarłam z kotów :) :) dawaj dalej chętnie poczytam :)

Rozmawiają dwa psy: - I wiesz, szczekałem... - To dziwne, ja szczę moczem... :D

to ja zapodam jeden i idę spać W szkole medycznej na wykładzie z anatomii studenci mają być po raz pierwszy świadkami sekcji zwłok. Profesor pokazuje im ciało topielca, na którym ma przeprowadzić operację. -Dobry lekarz - oświadcza ze stoickim spokojem, podczas gdy studenci już nieco zzielenieli - powinien posiadać dwie cechy. Po pierwsze nie powinien czuć obrzydzenia do pacjenta. Tutaj odwrócił trupa na brzuch, wsadził mu palec do odbytu i natychmiast oblizał. Kilku studentów się porzygało, kilk zemdlało. -No, kto z was chce teraz spróbować? - spytał profesor. Z grupy wystapił jeden ze studentów, po chwili wahania również wsadził palec do trupieij dupy, oblizał zaraz zwymiotował. -Brawo - mówi wykładowca - nie czuje pan obrzydzenia do pacjenta. Ale tutaj dochodzimy do kolejnej cechy dobrego lekarza - bystrość. Bo widzi pan, ja jeden palec wsadziłem, a drugi oblizałem...

Pani nauczycielka ubiera grzeczną dziewczynkę przed wyjściem na wycieczkę. wciska buciki na nózki (buciki baaardzo ciężko wchodzą). Udało się. - Ale te buciki są odwrotnie - lewy na prawą, prawy na lewą - mówi dziewczynka. Nauczycielka ściąga buciki. Pocąc sie, ubiera ponownie, tym razem prawidłowo. - Ale to nie są moje buciki - mazgai sie dziewczynka. Nauczycielka bez słowa, ale z lekkim poddenerwowaniem ściąga buciki. - To są buciki mojego brata, ale mama kazała mi w nich chodzić. Nauczycielka czerwienieje, ale ubiera buciki po raz kolejny. Po bucikach przyszła kolej na płaszczyk, czapeczkę, szaliczek, rękawiczki... - Gdzie masz rękawiczki? - pyta nauczycielka - ... w bucikach.

Pedał jest w sadzie, sędzia się go pyta. Dlaczego zgwałcił pan ta zakonnice? A homoseksualista na to. A to nie był Zorro?!

Co ma wspólnego gej z papugą?? - Obsrany drążek. :)

chciałes o kotach masz o kocie: Facet chciał się pozbyć kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił do domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo, w lewo i tak, aż na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta się żony: - Jest kot? - Jest - odpowiada żona. - Daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu!

W pierwszej klasie , podczas lekcji, pani pyta dzieci: - Jakie dźwięki wydaje krowa? Małgosia podnosi ręke: - Muuuu, prosze pani. - Bardzo dobrze Gosiu. A jakie odgłosy wydają koty? Grześ podnosi reke: - Miauuu, prosze pani. - Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydaja psy? Jasio podnosi reke. - No Jasiu powiedz - zachęca pani. - Na ziemie skurwysynu, ręce za głowę i szeroko nogi!!!

heheheh, koty wymiataja:D:D

teraz o psach Rozmawiają dwa psy: - I wiesz, szczekałem... - To dziwne, ja szczę moczem...

Zona rano wchodzi do łazienki i widzi swojego męża, który stoi nad wanną i ze zlością wyrywa sobie wlosy lonowe. - ależ kochanie, co Ty robisz? - pyta żona - nie chciał stac? to i na miękkim nie będzie leżał!!!

Sheep i co odgapiasz?? :D

o kotach to ja chciałam :) a teraz kawał rolniczy ;) Małżeństwo idzie przez miasto, wstępują na chwile do sklepu z bielizną. Żona mówi do męża: - Janek kup mi te majtki Mąż odpowiada: - Chyba żartujesz, masz tyłek jak kombajn, nie zmieszczą się na ciebie Skłócone małżeństwo wraca do domu, wieczorem mąż chce się kochać, a żona na to: - No co ty, na jednego marnego kłosa będę kombajn zapuszczać?.

Panie doktorze, to lekarstwo co mi pan wypisał, to na co jest? - Na Bahamy kurwa. Jeszcze tylko 72 recepty....

Dwóch dresiarzy porównuje swoje komórki: - Ej ty, k****, czemu twoja jest cięższa? - pyta jeden Drugi myśli, myśli, myśli i w końcu odpowiada: - A bo pewnie mam, k****, więcej numerów w spisie.

o co chodzi z tym celofanem?

Ida dwa zombie-keczapy przez pasy (a swiatla zepsute) Ty za mlody wygladales jak przecier (mowi pierwszy) Wez keczap zamknij ryj (mowi drugi)

niektore głupie kawaly sa chociaz tak glupie ze az smieszne, ten nie jest...

Po co produkuje się białą czekoladę? - Żeby mały murzynek też mógł się upieprzyć...

ida 3 mrówki przez pustynie, jedna mówi : ja pójde w prawo, druga: ja pójde w lewo a trzecia: no to ja pójde z wami...

przychodzi baba do lekarza ze śledziem w dupie, lekarz sie pyta co pani dolega, baba sie skarży: panie doktorze ktos mnie śledzi:)

Dwa żółwie postanowiły rozpić pół litra. Przychodzi trzeci i pyta czy może się przyłączyć. Żółwie zgodziły się pod warunkiem, że trzeci przyniesie jeszcze jedną flaszkę. Żółw poszedł. Mija jeden rok, drugi, trzeci...Po sześciu latach jeden żółwik mówi: - Dobra, już dłużej nie czekamy, otwieraj butelkę... Na to z krzaków wychyla się trzeci żółwik i mówi: - Oj, bo nie pójdę... :D

Jedzie anemik na koniu i mówi: - Jaaaaaaaazzzdaaa szzzaleńńńczeeeee... A koń na to: - Paaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaataj, paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaataaaaaaaaaaaataaaaaaaaaj...

dwoch jąkałów autem....dojezdzaja do glownej drogi jeden pyta drugiego: j j j a a j j aa a k tam prrraawa , ...w w w ooo l l n a a a ? Na to ten: w w w o o o w w w o o o ...(w tym momencie kierowca rusza)...wwoołga jjjedzie!!!

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie!