Opowiedzcie jakiś kawał na poprawę nastroju...

dajcie jakieś kawały, proszę; nie mogę znaleźć żadnego fajnego topiku do pośmiania, opowiedzcie coś, pliiiiisssss

Pierdnąć Ci w zęby?

nie: zrób kawał tylko: opowiedz było dużo fajnych takich topików na kafe, ale nie mogę ich odnaleźć...

No opowiedziałem :O widać, że kiepsko u Ciebie z poczuciem humoru...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha no, to następny, następny proszę;)

przychodzi baba do lekarza z garbem na plecach a lekarz: co sie pani tak skrada!!!

Zdecydowanie błądzisz . Podszyw kafeteryjny doczekał się nawet cytatów na joemonster http://www.joemonster.org/art/7914/Internetowy-podszyw-niekontrolowany szukaj topików z podszywami !

stoi facet przed lustrem i się podziwia.Opalony umięśniony ,tylko przyrodzenie blade.Poszedł na plażę zakopał się w piasku z przyrodzeniem na wierzchu i leży.Przechodzą dwie staruszki.Jedna trąca coś wystającego i mówi.Życie jest niesprawiedliwe.Jak miałam 20 lat byłam tego ciekawa.30 uwielbiałam to 40 prosiłam o to 50 płaciłam za to 60 modliłam się o to 70 zapomniałam o tym.Teraz mam 80 to rośnie na dziko a ja kurwa przykucnąć nie mogę.

hahaha o lolll ;)

dalej, dalej ;)

oszukuje PKP. kupuję bilet na pierwszą klasę a wsiadam do drugiej

dlaczego jezus chodzil po wodzie? bo co ma wisiec nie utonie:D

w trakcie francuskiego przez kobiete uskutecznianego: -gdybys byl prawdziwym dzentelmenem nie kazalbys mi tego robic -gdybys byla prawdziwa dama nie mowilabys z pelnymi ustami

JASIU ZALI SIE MAMIE-mamo,dzieci w szkole sie smieja ze mam duza glowe-Jasiu,nie masz duzej glowy synku ale wez czapke i przynies 3kg ziemniakow z piwnicy

Niczym wygłodniała kuna zakradam się do mieszkania 80letniej Genowefy P. Gdy ona oddaje się błogiej drzemce popołudniowej ja z lubością wyjadam okruchy zza fotela które pamiętają jeszcze okres wczesnego Gierka , wspominam tak dawne lata młodości.

- mamo mamo mam już 14 lat mogę już zacząć nosić stanik? - nie zawracaj mamie głowy Andrzejku

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno. Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła: - Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka! W parku na ławce siedzi Jasio, a obok niego siedzi kobieta w ciąży. W pewnym momencie Jasio nie wytrzymuje i pyta kobietę: - Co tam pani ma? - Dzidziusia. - A kocha je pani? - Oczywiście. - To dlaczego je pani zjadła? Ojciec po dość długiej i wyczerpującej przemowie teściowej, zwraca się z prośbą do syna: - Jasiu, podaj proszę babci krem do ust. - A który to tato? - pyta Jaś. - Ten z napisem Kropelka! Dzwoni blondynka do brunetki: - Cześć, co robisz? - Rozmawiam z Tobą. - Aha, to nie przeszkadzam. pani prosiła dzieci by narysowali swoich rodziców pani mówi do jasia: jasiu czemu twój tata ma niebieskie włosy? jaś mówi: bo nie mam łysej kredki Jaka jest najmądrzejsza komórka w ciele blondynki? - Plemnik!!! MOJ ULUBIONY: W rodzinie urodziły się trojaczki... Sąsiedzi pytają siedmioletniego braciszka nowo narodzonych: - Jak się maluchy nazywają? Ten, niezdecydowanie: - O ile dobrze ojca przez telefon zrozumiałem - Nihu, Janie, Moje. Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi: - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... - Tak? A po ile dają inni kierowcy? - No tak po 2 - 3 litry..

:) dzięki :) szkoda, że już nie ma podszywów jak za dawnych lat; tj. z drażami kokosowymi z Biedronki; albo o tym, jak się podkradam przebrana w strój Batmana z Biedronki .... :(

Tańczy Hrabia z Hrabiną na balu. Hrabina puściła bąka. Zawstydzona mówi szeptem do Hrabiego: - Hrabio wolałabym żeby to zostało między nami Hrabia zniesmaczony odpowiada - Wolałbym żeby się rozeszło... Dowódca straży pożarnej wchodzi do dyżurki. Powoli nastawia wodę na kawę i zapala papierosa. Po upływie kilkunastu minut mówi do strażaków: panowie powoli się zbierajmy urząd skarbowy się pali.

??

ok, z 22.31 widać pewien kunszt, ale to nie to...

kiedys juz je wrzucalam ale moze nie czytaliscie:D Nieco inny typ humoru ale mnie zabijaja:D Lekcja biologii, nauczycielka do dzieci: -Dzisiaj drogie dzieci opowiemy sobie o ośmiornicach. Ośmiornice żyją na dnie oceanów, poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku, potem szybciej i szybciej, coraz szybciej aż nabiorą prędkości i biegną pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Pędzą dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą prędkością kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, wyskakują i wzbijają się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i po chwili są już w kosmosie. -Proszę pani - dobiega głos z klasy -Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę. -Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko? -Marysia Kowalska. -Dobrze dzieci, wszyscy otwieramy zeszyciki i piszemy: "Kowalska jest PIERDOLNIĘTA!" Naukowcy znaleźli szczątki mamuta 20 metrów pod ziemią...Jest to kolejny dowód na to, że mamuty mieszkały w norkach. Szedł garbaty ulicą...przewrócił się, zakołysał i zasnął. Pieką się dwie babeczki w piekarniku. jedna do drugiej...ufff ale gorąco! A na to druga: O kurwa! Gadająca babeczka!

Hej, żarcie, mam coś dla ciebie: http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3146472 I chichocz do woli:D

dzięki, dzięki:)