sprośne kawaly znacie jakieś?

W środku lata facet wybrał się z żoną do zoo. Ona bardzo atrakcyjna: makijaż, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne. Gdy szli pomiędzy klatkami małp, goryl na jej widok oszalał - zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce. Widać było, że jest mocno podniecony. Facet zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły: - Obliż usta, zakręć tyłeczkiem... Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego. - Rozepnij pasek - facet mówi do żony, ona rozpina, a goryl na ten widok próbuje rozgiąć kraty, aby wyjść z klatki. - Teraz podciągnij sukienkę nad pończochy - mówi facet, żona podciąga sukienkę, a goryl szaleje aż piana leci mu z pyska. W tym momencie facet łapie żonę za włosy, otwiera drzwi klatki, wrzuca ją do środka, zatrzaskuje za nią drzwi i mówił: - A teraz mu się wytłumacz, że cię boli głowa!

Ojciec pyta się swojej 25 letniej córki: -kiedy Ty masz zamiar wyjść za mąż? Ona na to: -po co mam wychodzić za mąż jak mam w domu wibrator i to mi wystarcza. Na drugi dzień córka wraca z pracy a tu w pokoju siedzi pijany jak bela ojciec a na stole stoi jej wibrator. Ona krzyczy: -tata co Ty robisz?? -nie widzisz? Z zięciem pije.

ten z zięciem dobry

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat: – Jestem niewinny! Niewinny! Na to z sąsiedniej celi: – No, to już niedługo, kwiatuszku – jutro prysznic… Jasio pieści Małgosie. Wkłada rączke pod spodniczke i czuje ze jakos tam mokro i slisko ... - Cooo, okresik ??? - Nieee, biegunka..

to z zięciem i ten z gorylem swietne, ten pierwszy beznadziejny

Kowalski poszedł z żoną na imprezę. Tam okazało się, że jest seks grupowy. Zgaszone światło... mija 10 minut... 15... 20... W końcu Kowalski zapala światło i mówi: -Stop, ku*wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, bo już trzeci raz pod rząd robię komuś loda!

ej nie rozumiem tego z prysznicem????

hahahah dobre

ten z małpami lepszy :D - Jasiu, czemu nie przygotowałeś się do lekcji? - Bo wolałem sobie zrobić dobrze opuszką palca w sam koniuszek żołędzi. - Dobra, dobra, paluszek i główka to szkolna wymówka.

Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: - Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta: - Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?! Znachorka: - Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...

Pewien mężczyzna stracił prace, żona od niego odeszła, spalił mu się dom. Postanowił skończyć ze swoim życiem, udał się do lasu, już zawiesił sznur na gałęzi, ale nagle słyszy, że na drzewie coś się rusza... -Ktoś ty?? -Jestem świętym mikołajem, dlaczego chcesz się powiesić? -Straciłem prace, żona ode mnie odeszła, spalił mi się dom -To wiesz co masz znowu pracę, Twoja żona czeka w twoim domu na Ciebie -O ja super, dziękuję, Mogę coś dla Ciebie zrobić? -Noo wiesz możesz zrobić mi laske... -No w sumie tyle dla mnie zrobiłeś. No i facet zabrał się do roboty. Po skończonej robocie mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta: -A ty ile masz właściwie lat? -30 -I ty jeszcze w świętego mikołaja wierzysz...?

ten o tej blondynce najleprzy jak sie pytała o ogorka hehhehhe,super,prosze o więcej sprosnych tekstów

zajebiste z tymi smakami i z małpami :D

na temat kobiet :-) Najpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodziepomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.Dwie piękne nogi, długie i aksamitnedelikatne i gładkie, można rzec wybitne.Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym..Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.Ukochane ręce, idealne do przytulania,i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgającychI para oczu, zawsze czułych i wielbiących.Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.Dodał jeszcze usta ... i wszystko się zjebało

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki. -Wie pan jak to stosować? -zapytał -niebardzo -odpowiedział facet -To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w domu już sam. Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby zaaplikować czopek i nic. Wkońcu poprosił o pomoc żonę. Ta położyła mu lewą ręke na ramieniu a prawą załadowała czopka. - O k...a!!!! -wrzasnął facet - co zabolało cię? -zapytała żona - nie tylko sobie przypomniałem że doktor kiedy mi wsadzał czopek to trzymał obie ręce na moich ramionach...

ale sie usmielam- super

hehehe super sama bym tych kawałów nie wymyslila hhehe

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina swoją superhiperpupę wymieniając kolo w swoim superhipersamochodzie. Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę: Rozumiem, ze jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta. - No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - zarumienilo sie dziewczę

Spotyka się dwóch kolegów.Jeden z nich ma niesamowite limo pod okiem. -Co Ci się stało, Stary????- pyta pierwszy. -Żona schylała się do zamrażarki po kurczaka i jak mi nie przydzwoniła nim.... -Dlaczego?Za co? -Wiesz...chciałem ją od tyłu wziąć. -Jak to? Nigdy nie brałeś żony od tyłu? - Tak, ale nie w TESCO.

Mąż i żona. Romantyczna kolacja. Zakochani piją winko: - Kochana, a mogłabyś powiedzieć jakąś rzecz, która jednocześnie by mnie ucieszyła i wkurw*ła? - Masz większego chu*a od swego brata.

Dzień dobry panu! Dzień dobry! Dzwonie do pana z Radia .... Proszę powiedzieć nam (jest pan na fonii), jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił pan tego ranka? Jeżeli pan powie to wygra zestaw mebli kuchennych. Kochałem się z moja żoną. Bardzo dobrze. To jedna rzecz już mamy. Proszę powiedzieć nam gdzie pan się kochał z żoną? W kuchni. Mamy wiec już dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robił tego ranka. Zestaw mebli kuchennych jest już prawie pański. Jeszcze musimy zadzwonić do pana żony i jeżeli ona potwierdzi pańskie słowa, to wygrali państwo konkurs!(Redaktor dzwoni teraz do żony tego faceta) Dzień dobry pani! Dzień dobry! Dzwonie do pani z Radia .... Wcześniej rozmawiałem z pani mężem i zapytałem go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robił tego ranka. Jeżeli potwierdzi pani to, co powiedział mąż, to wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!Proszę wiec powiedzieć nam, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robiła pani tego ranka? (po chwili wahania i namowach męża na antenie radia): Kochałam się dzisiaj rano z mężem. Bardzo dobrze - mąż powiedział nam to samo. Proszę nam jeszcze powiedzieć gdzie? O nie, tego już nie powiem! Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja już wcześniej powiedziałem, bardzo cię proszę! Jeżeli pani powie gdzie i będzie się zgadzało z tym, co powiedział mąż, to przypominam, ze wygrają państwo zestaw mebli kuchennych Kochanie no powiedz panu redaktorowi gdzie - ja już mu wcześniej powiedziałem, nie wstydź się! (po chwili wahania): w pupę.... * Teraz w radiu nastąpiła konsternacja. A potem wszyscy ze śmiechu na glebie. Bardzo dobrze! Wygrali państwo zestaw mebli kuchennych!

-Dlaczego ksiądz kąpie się w majtkach? -Bo nie może patrzyć na nieroba. Dlaczego kobiety ziębną szybciej niż faceci? Bo im się „futro” nie dopina... Czy są czarne prezerwatywy? - Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?! - Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złozyć kondolencję ...

Tata królik uczy syna jak się bzyka: -Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: -Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz! -Raz, dwa, trzy, cztery! -Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz! -Raz, dwa, trzy, cztery. -NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz! -Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Facet miał 50 cm członka poszedł do lekarza z pytaniem, czy można go zmniejszyć . Lekarz na to mówi, że współczesna medycyna jest bezradna, ale słyszał o jednej żabie co w Suwałkach takie rzeczy robi, ale trzeba jej zadać pytanie, aby żaba zaprzeczyła. Facet pojechał do Suwałk i żabę odszukał. Długo myśłał, jakie jej pytanie zadać, aż w końcu wymyślił. ' Żaba, dasz dupy" Żaba na to skrzeczącym głosem " nieee" . I stał się cud - facetowi sczłonek zmniejszył się o dziesięć centymetrów. Facet myśli - jest ok, ale spróbuje jeszcze raz. "Zaba, dasz dupy" Żaba na to " nieee". Fik, znowu się członek zmniejszył o dziesięć centymetrów. Facet patrzy na 30 cm członka, niby już taki fajny, ale jeszcze postanowił go sobie pomniejszyć i wali ponownie do żaby. Żaba dasz dupy ? A żaba na to " Nieee, nieeee i jeszcze raz nieeee"

Mąż przynosi do domu trzylitrowy baniak z lodami. Pyta żony: - Chcesz loda? - A twarde te lody? - Jak mój ch&j! - Nalej mi trochę.

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej: - Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie , może wiśniowe. Nie nie, może bananowe... I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce: - Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

Mąż mówi do żony: - Kochanie, muszę ci się przyznać, że kiedy uprawiam z tobą seks, to myślę o innych kobietach. Żona: - Jesteś okropny! Kiedy ja uprawiam seks z innymi, zawsze myślę o tobie! Chłopak dolewa dziewczynie wino. Ona: - Proszę, nie nalewaj więcej, coś się dzieje z moimi nogami... On:- A co, chwieją się? Ona: - Nie, rozchylają... Żona pyta męża w łóżku: - Kochanie, dlaczego masz takie długie rzęsy? Mąż: - Ponieważ w dzieciństwie dużo płakałem Ona: - Lepiej gdybyś dużo siusiał...

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matke za rekaw imowi: - Mamo, mamo chce mi sie jesc i pic. Obok stoi facet i doradza: - Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije Na to matka: - Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potanczysz

Jasiu mówi do ojca: - Tato. Dzisiaj przychodzi do mnie Małgosia na seks i ja nie za bardzo wiem jak się za nią zabrać. - Spokojnie synku, pomogę ci - schowam się pod łóżko i będę ci podpowiadał przy tym pierwszym razie. Gdy przyszła Małgosia, Jasiu leżąc w łóżku pyta się szeptem ojca: - Tato co mam robić? - Zacznij ją powoli rozbierać. Po chwili: - Tato, co teraz? - Zacznij ją dotykać. Po 5 minutach, znowu... - Tato, a co teraz? - WAL JĄ !!! Jasiu wziął zamach i z całej siły walnął ją głową. - Tato!!! Tato!!! Ona krwawi! - To dobrze - jest dziewicą.