Topik z humorkiem

Wiele tutaj tematów smutnych i przykrych może dla od miany wpisujmy tutaj śmieszne kawały dowcipy żarty śmieszne historie i wpadki które wam sie przydarzyły mile widziane również linki do śmiesznych filmików lub do fajnej starej muzyki z ktora mamy tak wiele milych wpomnien zapraszam wszystkich z poczuciem humoru :)

wiec ten zglaszam do usuniecia :)

http://www.poznaj-dzien-smierci.lukow.pl/ fajne szkoda ze trzeba wysłac eske za 1.22

tak ale na tamtych nie ma juz nic nowego ... nikt sie juz tam ie wpowiada.... a co ci jeszcze jeden przeszkadza?

Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog: - Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu. Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej: - Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia. Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu: - Chcę dzieci! Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chcę dom i samochód! Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko. Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja już mam wszystko co mnie potrzeba! Mąż przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby: - Poduszkę powietrzną!!!

Do kasy w hipermarkecie podchodzi para z dwoma wózkami wyładowanymi po brzegi. Wykładają zakupy na taśmę, kasjerka skanuje, pakują. Kasjerka zauważyła, że między zakupami nie ma papieru toaletowego, postanowiła więc zażartować: - No, wszystko państwo wzięliście, ale o papierze toaletowym, to zapomnieliście. Na co mężczyzna niemal miotając iskry z oczu: - A po jaką cholerę, jak paragon będzie miał z 50 metrów!?

he he dobre :)

Jasiu dostał na urodziny kolejke :) zaczyna sie nią bawic : - wsiadac Qurwa drzwi zamykac.... - wsiadac Qurwa drzwi zamykac.... Na to przychodzi ojciec i mowi : -Jasiu nie wolno przeklinac ! Masz 2 h kary! zakaz zabawy! po 2 h ojciec do jasia przychodzi i pyta sie - Jasiu nie bedziesz juz przeklinac ? - nie tatusiu.... - dobrze to wracaj do zabawy Na to jasiu : -wsiadac Qurwa drzwi zamykac bo przez tego chhhuja straciłem 2 godziny jazdy :)

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie. - Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia. Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa... Może ktoś z Was wie? W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki. - To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono... Jaś podnosi w górę rączkę: - Monotonia!

Nauczycielka oznajmia na początku lekcji: - A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci... Na to Jasiu znudzonym głosem: - A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?

Jasiu wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła: - Dziesięć minut spóźnienia! - Ku*wa, ja też! - stwierdza Jasiu ze zrozumieniem.

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy do łóżka? - Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia. - Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: - Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon: - Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze! - Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi: - Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą... - Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor. - Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą! - Nieprzyjemna sytuacja... - I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę... - No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę : -Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia. następnego dnia dziadziuś umiera. Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia: -Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię. Następnego dnia babcia umiera. Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia: -Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia. Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żone: -Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało! Żona na to: -Gadasz jakieś głupswa a mi na rogu listonorz umarł

Na budowie: Każdy robotnik nosi po dwie deski tylko Kowalski jedną, podchodzi do niego szef i mówi: -Kowalski wszyscy noszą po dwie deski a ty tylko jedną co to ma znaczyć? -Szefie, bo to kur.. lenie nie chce im się dwa razy chodzić.

Mąż do swojej żony: - Kochanie mam dzisiaj spotkanie służbowe i wrócę trochę później. - Znam te twoje spotkania, wrócisz rano kompletnie pijany i bez pieniędzy! - No wiesz kochanie, jak możesz tak myśleć?! Godzina 5 rano, pijany mąż stoi pod drzwiami i mówi: - No i wykrakała cholera!!

Sprawdzian na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies? Zamknij oboje w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

Noc. Mąż śpi z żona w łóżku, gdy nagle budzi ich głośne łup łup łup w drzwi. Przewraca się na bok i patrzy na zegarek - trzecia w nocy. "Kurde, nie będę się o tej porze z wyra zrywał", myśli przewraca się z powrotem. Słychać głośniejsze łup łup łup. - Idź otwórz, zobacz kto to, - mówi żona. No więc zwleka się półprzytomny i schodzi na dół (mieszkają w domku). Otwiera drzwi, a na progi stoi facet, od którego jedzie alkoholem: - Dobry wieszor, - bełkocze. - Szy mochby pan mnie popchnąć? - Nie, spadaj facet, jest trzecia w nocy. Wywlokłeś mnie pan z łóżka,- warczy maź i zatrzaskuje drzwi. Wraca do żony i mówi co zaszło. - No co ty, jak mogłeś? - mówi żona. - A pamiętasz, jak nam się wtedy zepsuł samochód, kiedy jechaliśmy odebrać dzieci z kolonii i sam musiałeś pukać do kogoś, żeby nam pomógł? Co by się wtedy stało, gdyby też ci powiedział, żebyś spadał?!?!?!? - Ale kochanie, on był pijany! - Nieważne, potrzebuje pomocy. No wiec mąż jeszcze raz zwleka się z łóżka, ubiera się i schodzi na dol. Otwiera drzwi, ale z powodu ciemności nic nie widzi, węec woła: - Hej, czy nadal trzeba pana popchnąć? Z ciemności dochodzi glos: - Taaaa... Ale ponieważ nadal nie potrafi zlokalizować faceta, krzyczy: - Gdzie pan jest? - W ogrodzie, na huśtawce...

teraz moze kilka linkow do fajnych piosenek z roznych kategorii muzycznych .... moze komus tez przypadna do gustu :) chociaz wiekszosc osob na pewno juz je zna :) http://www.youtube.com/watch?v=MvYkVPUE3fY&feature=PlayList&p=AE0152F35238F3F8&playnext=1&playnext_from=PL&index=61 http://www.youtube.com/watch?v=F7ckSHhgdJE http://www.youtube.com/watch?v=s9UW8hF_354

http://www.youtube.com/results?search_query=ken+i+barbie+hip+hop&search_type=&aq=1&oq=ken+i+bar http://www.youtube.com/watch?v=qunlOqmtIn8&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=Uma2VaVSf-k&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=2_Sz6sUh4wc&feature=related

Idzie Jasiu korytarzem i sobie powtarza"gdzie tu sens gdzielogika":zaczepia go dyrektor i się pyta o co chodzi a Jasiu na to"gdzie tu sens gdzie logika- puściłem bąka kazali my mi wyjs z klasy a sami w tym smrodzie siedzą ;D:D

hehe :)

słyszeliscie nowa piosenke sydney polak - skuter ta piosenka jest dennna a teedysk jeszcze gorszy...niech se rower kupi :P