zajebiste kawaly...kto zna lepsze?

Nauczycielka pyta dzieci: - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi? Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi: - Lampa! - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło? - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi. Parka siedzi na ławce w parku. Wkońcu on wkłada wybrance głowę między nogi. - Kochanie - mówi ona - zdejmij okulary bo porwiesz mi rajstopy. On posłusznie zdejmuje okulary i kontynuuje. - Kochanie - po chwili mówi ona - załóż okulary bo liżesz ławke! Przychodzi pedał do sklepu mięsnego, ekspedientka pyta: - Co podać? - Kiełbasę - W całości czy pokrojoną? - A co ja mam pupę na żetony? Poproszę wibrator ! - Zapakować ?- pyta sprzedawca . - Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkladając nogi Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikajacych z budżetu państwa przyjętego na rok 2002 Minister - porsche, whisky i artystki Poseł - mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor - opel, starka i sekretarka Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik - łopata, taczki i pupa sprzątaczki Chłop - bimber, kilka uli i pupa krasuli Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

haha niezle a moze jeszcze ktos?

Stara baba złowiła złotą rybkę i jak to zwykle ze złotymi rybkami bywa, mogła wypowiedzieć swoje 3 życzenia. - Pierwsze życzenie - mówi baba. Proszę spraw, abym stała się taką piękną królewną. A rybka pstryk i stara baba zmieniła się w przepiękną królewnę. - Drugie życzenie - mówi księżniczka. Spraw, aby ta stara, rozwalająca się chałupa, w której mieszkam zmieniła się w wielki zamek. A rybka pstryk i stara chałupa zmieniła się w wielki zamek. - Trzecie życzenie - spraw, aby ten stary zapchlony kot stał się przepięknym księciem z bajki. A rybka pstryk i stary kot stał się sexownym księciem z bajki. Rybka odpłynęła a książę wkurzony wrzeszczy na księżniczkę: - No i co stara! Po coś mnie ku**wa wykastrowała? DOBRANOC:(:(:(

W lesie siedzi jeż i je coś je. Podchodzi do niego niedźwiedź i pyta: - Co jesz? - Co niedźwiedź? - odpowiada jeż :)

Przychodzi Murzyn do chirurga plastycznego: - Panie lekaź, ja chcieć być kwiatek - Jaki znowu kwiatek? - Ojjj, nie waźne, panie doktor, ja chcieć być kwiatek. Byle jaki, ale kwiatek Lekarz patrzy, oglada Murzyna. Roleks na łapie, garnitur Armaniego, wygląda przez okno, pod kliniką stoi Ferrari... - No dobrze, mogę coś pomyśleć. I to bez różnicy dla pana jakim będzie pan gatunkiem kwiatu? - No tak, tak, panie doktor, pan dobzie roziumieś. Ja chcieć być kwiatek ciałe źicie. Ja mieć pieniądzie na ta operaćja, ja być madry i świadomy ciego ja chcieć. - No dobrze, dobrze. Lekaz kazał się rozebrać, oglada Murzyna z każdej strony... Nagle bierze leżącą na biurku maczetę! Uciachał mu pindola! - Teraz jesteś CZARNY BEZ

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami: -Janie, czy to jest plastelina? Jan bierze na palec i wącha. - Nie hrabio... to gówno... - No tak, tak, bo niby skąd w mojej dupie plastelina. Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze: - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi: - Chyba, kurwa, w koszyk... Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce! Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych. Facet po Polibudzie: - Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie. Gość po Akademii Medycznej: - Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa. Absolwent Akademii Rolniczej: - Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole... Dwaj pozostali: - I co dalej? - Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy! Kobieta na porodówce. Krzyk jej niesamowity. Łapie męża za rękę. - Wyciągnijcie to ze mnie!! Dajcie mi jakieś leki!! - spogląda na męża - TO TY MI TO ZROBIŁEŚ!! TY TU POWINIENEŚ LEŻEĆ!! - O ile dobrze pamiętam - odrzekł spokojnie mąż - chciałem ci go wsadzić w dupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.

hahah z czerwonym kapturkiem i zamarznietym wrobelkiem to chyba najlepsze ;) Maly chlopczyk nakryl rodzicow podczas seksu. Mamusia byla na gorze i speszona mowi do synka: - Wiesz, kochanie jak tatus nam przytyl ostatnio wiec ja ugniatam mu brzuch zeby znowu byl szczuply... A na to synek: - To na nic mamusiu, bo jak ty idziesz do pracy to przychodzi sasiadka, kleka na kolana i pompuje tatusiowi brzuch z powrotem.....

Małżeństwo ulega bardzo poważnemu wypadkowi samochodowemu. Po długiej i bardzo trudnej operacji żony do męża wychodzi sam ordynator: - Proszę pana, na początek dobra wiadomość, żona operację przeżyła. Mąż wzdycha z ulgą. No tak - mówi dalej lekarz - ale moim obowiązkiem jest poinformować pana, że ta operacja nie jest jedyną, żona musi przejść jeszcze bardzo poważny zabieg w specjalistycznej klinice w Paryżu. Nie muszę mówić, że tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to ok. 90 tys. złotych. To nie wszystko, żona wymagać będzie długotrwałej, w zasadzie dożywotniej rehabilitacji, nie muszę dodawać, że NFZ nie dołoży ani złotówki. Koszt rehabilitacji powiedzmy 1200 zł miesięcznie. Ponadto żona, jako inwalidka, wymagać będzie specjalistycznego sprzętu i środków higienicznych, to kosztuje kolejne 1500 zł miesięcznie, oczywiście NFZ w kosztach nie partycypuje. Zapada cisza. Wtem lekarz klepie męża w ramię, mówiąc: - Spokojnie, tylko żartowałem, żona nie żyje.

a gdzie ten o zamarznietym wrobelku?

W autobusie siedzi sobie wielka pani z wyniosłą miną i patrzy za okno. Obok stoi pijak i kiwa sie nad nią ,kiwa,wreszcie nie wytrzymuje i pyta się jej: -co pani robi? ona z pogardą odpowiada: -myślę.... Nagle autobus gwałtownie zachamował i kobieta wpadła pod siedzenie. Pijak patrzy jednym okiem na nią i -ale żeś kurwa wymyśliła!!

Stoi dzuvvkaa pod latarnią. Jedzie samochód, facet zatrzymuje sie obok niej i pyta się - Podwieźć cię? Ona mu na to - Nie... Po dwieście pięćdziesiąt