sperma w cipce...

hej, mam takie pytanie do was, jesli chlopak spuszcza wam sie w cipke nie czujecie jak to smierdzi po kilku godzinach?jak sie pozbywacie tego zapachu ? i nie mowcie mi umyj sie, bo od razu po stosunku wzielam kapiel i caly dzien czulam z pomiedzy nog sperme...a jak jest u was?czekam na powazne odpowiedzi

połknij sperme i zapach zniknie

umyj sie !!!

jestes brudaska i tyle w temacie!podmywaj sie a jebac ci z cipy nie bedzie!moze masz grzybice dziewczyno dlatego tak wali ci z cipy,wspolczucia temu co cie wali niezle sie nawacha

ehehhehehe i tak jej pizda bedzie jebac sledziami nawet domestos jej nie pomoze szkoda mi brudaski

Czym się rożni długopis od trumny? - Wkładem. Jak miał na imię Wojski? - Natenczas. Jak nazywa się żona Herkulesa? - Frau Kules. Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki? - Seven Up! Jak brzmi po czesku "Proletariusze wszystkich krajów łączcie się!"? - Hole dupki, hop do kupki! Jak się nazywa pomocnik laboranta? - Kolaborant. Jak można stracić na wadze? - Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt... Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny? - Dwupierdzian kapustny. Jak się nazywa babcia klozetowa? - Pisuardessa. A jak dziadek klozetowy? - Kałboj. Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej? - Pożycz od sąsiada pół kilo mąki... Jak górale mówią na mgłę? - Gówno widać! Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz? - Bismarck. Jak wygląda miłość w małżeństwie? - To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie. Jak długo żyje mysz? - To zależy od kota. Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów? - Ley_na_mour! Jak najłatwiej zabić strusia? - Przestraszyć go na betonie. Jak działają najnowsze ruskie spadochrony? - Otwierają się przy uderzeniu. Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca? - Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy. Jak jest po japońsku "sedes"? - Nasikujtu. Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami? - Gucwińscy. Jak wygląda gęś? - Gęś wygląda oczami! Jak się po polsku nazywa Compact Disk? - Płaskokrążek lustronumeryczny. Jak się nazywa żona Popa? - Poparzona. Jak wygląda picie wódki po afrykańsku? - Dwóch pije, trzecim zakąszają. Jakie jest najszybsze zwierzę świata? - Gepard. A najszybszy ptak świata? - Ptak geparda. Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkańcem Florydy? - Biedny sam myje swojego Cadillaka. Jaka jest różnica między kelnerem i pogodą? - Pogoda czasem nie dopisuje... Jakie nazwisko najbardziej pasuje do łysego? - Pawłoski! Jaka jest różnica między zbroją rycerską a czołgiem? - W czołgu jest więcej miejsca! Jaki jest wyraz w języku polskim, który posiada podmiot, orzeczenie i element grozy? - Srogość. Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych? - CIF, bo nie rysuje powierzchni... Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu? - Ślepy koń. A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie? - Środek głowy... Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki? - Człowiek za burtą! Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek z ramienia wysunięty na czoło. Jaka jest definicja "wymiany opinii"? - Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego. Jakie ciastka jedzą hydraulicy? - Rurki. Górale? - Karpatki. Stare dziadki? - Pierniki. Jaka jest różnica między koniem i koniakiem? - Taka sama jak między rumem i rumakiem. Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia? - Spojrzeć drugi raz... Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego? - Żyrafa. Jaka jest różnica między demokracją a demokracją socjalistyczną? - Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym! Jakie są dwa zwierzęta, które istnieją, ale nie żyją? - Koza z nosa i bąk z pupy. Jaka jest różnica między wiejskim pogrzebem a wiejskim weselem? - Na wiejskim pogrzebie jest o jednego pijanego mniej! Co jest ważniejszym wynalazkiem w dziejach ludzkości: koło czy pilot od telewizora? - Pilot od telewizora, pod warunkiem, że leży koło nas. Co zrobić, aby nie umrzeć z głodu na pustyni? - Upiec sobie babkę piaskową. Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy? - To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka... Co mówi kanapka do pijaka? - Zaraz wrócę... Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać? - Znaczek! Wiecie co dostaje górnik po śmierci? - 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię.... Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą? - Głowa do góry! A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków? - Wódkę i zagrychę w jednym! Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy ze sobą: krowę, konia, słonia, żyrafę, wilka, mrówkę, wronę i bociana? - Kwadratowego zająca z marchewką w ręku. Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej? - Pozory mylą... Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje? - Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje. Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę? - Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom... Co mają wspólnego 365 prezerwatyw z oponą? - A good year. Co powstanie z połączenia dwóch stonóg? - Zamek błyskawiczny. Co ma dziesięć tysięcy kalorii? - Pięć tysięcy Tic-taców. Co zrobił Sobieski po objęciu tronu? - Usiadł na nim! Co robi szklarz, gdy nie ma szkła? - Pije z gwinta.... Co oznacza skrót mgr inż.? - Można Gówno Robić I Nieźle Żyć. Co mówi dżem jak się go otwiera? - "Dżem dobry". Co to są mieszane uczucia? - Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem. Co Miś Uszatek je na kolację? - Pora na dobranoc... Po co słoń ma trąbę? - Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał... A po co myje się szklanki? - Żeby się zmieściło więcej herbaty. Czy wiesz, że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko? - Krowa się na niego przewróciła. A czy akumulator może zabić człowieka (napięcie 12V)? - To zależy z jakiej spadnie wysokości. Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony? - Zielony, bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach. Kto to jest tajniak? - Policjant przebrany za człowieka! Kto to jest kawaler? - To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony... Kto to jest mąż? - Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych. Z czego robi się wodę kolońską? - Ze wszystkiego oprócz cebuli. Z czego składa się węgiel? - Z samochodu do piwnicy. Z czego składa się łyżka? - Z drążka prowadzącego i komory zupnej! Z czego składa się strzelec? - Strzelec składa się ze: strzelca właściwego, karabinu, okopu. Z czego składa się pies wojskowy? - Pies wojskowy składa się z: psa właściwego, smyczy łączącej, prowadzącego. Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa? - Z przeddzidzia, śróddzidzia, i zadzidzia. A z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej? - z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia. Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki? - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u... Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki. - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności. Skąd się bierze rtęć? - Z rozbitych termometrów... Skąd wyjeżdża czołg? - Czołg wyjeżdża znienacka. Które zwierzę jest najpożyteczniejsze? - Baran - bo z niego używa się nawet nazwy... Do czego można porównać narzeczoną? - Do butelki dobrego wina. A żonę? - Do butelki po winie... Od czego herbata jest słodka? - Wiadomo - od mieszania. To po co w takim razie sypie się cukier? - Żeby było wiadomo jak długo mieszać. Święto na 'y'? - Ymynyny! Ulubiony program dzieci? - Doom-owe przedszkole. Zielone i ma kółka? - Żaba - kółka były dla zmyły. Nie jedzą, nie piją a rosną? - Ceny. Z kim wchodzi kotek na płotek? - Z mruga... Państwo w Europie na K? - Kowalscy. Małe, białe, okrągłe i pędzi? - Tabletka przeczyszczająca... Co ma żołnierz pod łóżkiem? - Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać. Po co ma żołnierz płaszcz? - Żołnierz ma płaszcz po kolana. Ile żołnierz ma par butów i z czego? - Żołnierz na dwie pary butów, z czego jedną w magazynie. Co żołnierz je? - Żołnierz je obrońcą ojczyzny... Co ma żołnierz? - Żołnierz ma stać na straży obrony .... Co ma żołnierz w plecaku? - Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy... Do czego służy chlebak? - Chlebak służy do noszenia granatów, gdyż jak żołnierz chodzi, to granaty chleboczą! Co to jest? Piecze, pierze i się kręci? - Koło Gospodyń Wiejskich. Co jest napisane na dnie butelki z Coca-Coli produkowanej w Rosji? - Otwierać z drugiej strony. Czym się różni teściowa od Coca-coli? - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne. Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p? - I jedno i drugie wstyd prowadzić. Czym się różni teściowa od Fiata 126p? - Niczym! Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie. Do czego jest podobna kobieta-informatyk? - Do świnki morskiej. Bo ani świnka, ani morska. Kto jest najlepszym matematykiem na świecie? - Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże. A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie? - Też kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Czym się różni kobieta od słońca? - Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie. Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust? - Tak, jak zmywa podłogę. Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie? - Prima balerina! A facet? - Prima baleron! Co by było, gdyby nie było kobiet? - Człowiek udomowiłby inne zwierzątko. Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem? - Ani ozdobą, ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, to by go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, to by go nosiła na plecach. Gdzie kobieta ma wątrobę? - Do końca i na lewo. Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą? - Kaczka może ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie. Czym się różni mężczyzna od kobiety? - Zasadniczo niczym. Z tyłu to samo, a z przodu też wszystko pasuje. Jaka powinna być idealna kobieta? - Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny na dobę... Czy wiesz jaki był "żelazny" temat maturalny w ZSRR? - "Kto jest twoim idolem i dlaczego Lenin?" Co robią z bliźniakami w ZSRR? - Jednego wysyłają w kosmos, a drugiego pokazują na dowód, że wrócił. Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie? - Tak, a nawet i szybciej. Po czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem... Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz? - Pop. A wiecie jak się nazywa Ruski organista? - Pop music... Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił? - Bo mu przysłali rachunek za gaz. Jak się nazywa Niemiec pod wodą? - Peryszkop. Jak się nazywa pół Niemca? - Szkopół. Jak się nazywa mały Niemiec? - Mikroszkop. Jak się nazywa mały Turek? - Miniaturek. Jak się nazywa syn optyka? - Synoptyk. Jak się żegnają z pacjentami laryngolog, okulista i ginekolog? Laryngolog: - Do usłyszenia. Okulista: - Do zobaczenia. Ginekolog: - Jeszcze do pani zajrzę... Czym się różni pani doktor, od pani doktorowej? - Ta pierwsza zdobyła swój tytuł głową. Ile czasu potrzeba psychiatrze, aby zmienić żarówkę? - To zależy od tego, czy Żarówka będzie chciał się zmienić. Co to jest medycyna? - Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie... Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna? - Miłość, bo od razu kładzie do łóżka... Czym się różni L.O. od domu wariatów? - W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny. Kto to jest ginekolog? - To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują radość. Jak się mówi "kibel" po chińsku? - Srajpantu! Dlaczego Chińczycy są żółci? - Bo sikają pod wiatr! Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach? - Miliard w środę, miliard w sobotę. Czym się różni policjant od księdza? - Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami". Duże czarne puka w szybkę? - Ksiądz po kolędzie. Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką? - Żadna. Obie czekają na pierwszego. Co to jest: Białe i jak spadnie na głowę to boli? - Sufit. Co to jest "nic"? - Pół litra na dwóch. Co to jest bigos na winie? - Co się nawinie to do bigosu! Co to jest łopata? - Ręczny przenośnik materiałów sypkich. Co to jest góra i w jaki sposób? - Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły. Co to jest: gdacze i świeci? - Kura po kijowsku. Co to jest, wisi na ścianie i płacze? - Dupa, nie alpinista. Co to jest lufa armatnia? - Pręt powietrza oblany ołowiem. Co to jest - chodzi po ścianie i gra? - Mucha z walkmanem na uszach. Co to jest - najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi? - Papieros. Co to jest autosugestia? - To jest sugerowanie sobie, że się ma auto. Co to jest: zielone, ogolone, leży pod drzewem i chrapie? - Leśniczy po wypłacie. A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem? - Ciele w kasku! A krzyżówka węża z jeżem? - Drut kolczasty. Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM! Co to jest kapitalizm? - Wyzysk człowieka przez człowieka. A co to jest komunizm? - Na odwrót. Co to jest "nowa wersja programu"? - Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe.... Co to jest czasoprzestrzeń? - Gdy kopiesz rów od tego słupka do trzeciej po południu. Co to jest: zarośnięte, spocone i lata między majtkami? - Bosman. A wiesz, co to jest: lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb... - Mucha na wstecznym biegu. Co to jest: żółte i kopie? - Koparka. A co to jest: czarne i kopie? - Cień koparki. Co to jest : małe, białe, stoi na telewizorze? - Pchła w koszuli nocnej. Co to jest młotek? - Impulsownik pneumatyczny z naprowadzaniem trzonkowym. Co to jest: leży w trawie i nie dycha? - Dwie dychy. Co to jest: wisi na ścianie i śmierdzi? - Zegar ze zdechłą kukułką. Co to jest: jak idzie, to śpiewa, a jak stoi, to śmieci? - Pielgrzymka.. Dlaczego król Polski Władysław miał przydomek Łokietek? - Ponieważ miał dwa kolana! Dlaczego nie ma dowcipów o smokach i mrówkach? - Bo by się słonie wkurzyły! Czy wiecie dlaczego nie można spać na suficie? - Bo się kocyk zsuwa!!! Dlaczego Robin Hood? - Bo Jean Michel Jarre! Dlaczego Robin Hood? - Bo mało jadł. Dlaczego informatycy mylą Halloween z Bożym Narodzeniem? - Bo (25 Dec = 31 Oct) Dlaczego kogut pieje przez całe życie? - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej. Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoją firmę Microsoft? - To wie tylko jego żona. Dlaczego Kinga została świętą? - Bo Bolesław był Wstydliwy! Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie? - Ponieważ w Australii odległości między drzewami są ogromne. Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów? - Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejściem na drugą stronę ulicy. Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy? - Bo jak się wsiada, to się kolanami uszy zatyka. Dlaczego orkiestra nie gra na moście? - Bo most to nie instrument! Czy wiesz, dlaczego słonie trąbią? - Bo mają trąby! - A nie! Bo nie potrafią grać na fortepianie! Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze? - Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym. Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne? - Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca... Dlaczego Wedel nie miał dzieci? - Bo miał czekoladowy interes. Dlaczego bocian ma czerwony dziób? - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia, że przynosi dzieci. Dlaczego w morzu jest woda? - Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu. Dlaczego słoń ma pomarańczowe oczy? - Żeby go na jarzębinie nie było widać. A widziałeś kiedy słonia na jarzębinie? - Nie. A widzisz! Tak dobrze się schował! Dlaczego Ala ma kota? - Bo Sierotka ma Rysia! Dlaczego Miś Uszatek śpi na podłodze? - Bo klapnięte łóżko ma! Wiesz dlaczego wrona leci do lasu? - Bo las nie przyleci do niej! Dlaczego wygoniono garbatego z basenu? - Bo straszył ludzi udając rekina. Czym się różnią dinozaury od krasnoludków? - Dinozaury mają większe czapeczki. Czym się różni słoń od parawanu? - Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić... Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach? - Niczym. I tu, i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można. Czym się różni saper od elektryka? - Właściwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY! Czym się różni ryba piła od człowieka? - Tym, że ryba piła a człowiek pił, pije i pić będzie!