Najsmieszniejsze polskie dowcipy/kawaly - kto zna!!!

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego: - Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis. - Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam. - Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze: - Sklep sie panu otworzył - A widziała pani kierownika - Nie, tylko magazynier leżał na workach.... :-)))))))

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zeoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego, dwumiesięcznego... Gerontofil: - A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz... Sadysta: - Aha, tylko łapy mu jeszcze połamać, przypalić troszkę... Nekrofil: - A kiedy umrze będzie najlepiej... Masochista: - Miau...

Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza Zabłądził facet w lesie. Wykręca z telefonu komórkowego numer 112 i mówi do słuchawki: - Jestem na grzybach w lesie i zabłądziłem. - Niech pan krzyczy, może ktoś pana usłyszy. - Pomooocy, pomooocy!... Zza krzaków wyłazi niedźwiedź grizli i mówi: - Co się tak wydzierasz, idioto? - Krzyczę, bo zabłądziłem, boję się i jestem zdenerwowany. Może ktoś mnie usłyszy i przyjdzie. - No i przyszedłem, uspokoiło cię to?

Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: -Ale bydle! Na to on: -Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... :---))))

Wania złowił złotą rybkę. - Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie - Ok - Willę chcesz? - Nie - Mercedesa chcesz? - Nie - Medal za męstwo chcesz? - Tak jasne. Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby: - K...wa, pośmiertny mi dała!!!

niektóre kawały są obrzydliwie szowinistyczne, aż sie dziwię, ze kobiety je wstawiają :O

Wraca mąż z pracy, patrzy a jego żona zjeżdża po poręczy. - Kochanie, co robisz? - pyta zdziwiony. - Grzeje ci pieroga. :D:D:D:D:D:D:D:D:D

Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym hrabią. - Ileż to lat macie, hrabio? - Osiemdziesiąt, moja panno! - Powiada pan? Nie dałabym... - Bo też i ja bym prosić nie śmiał!

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką: - Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała. - Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama. - Straszną broń Pani wybrała, Madame!

Jasiu słyszy dzwonek do drzwi... Po chwili otwiera... Patrzy, rozgląda się i nikogo nie widzi, po chwili słyszy glos pod nogami : -Spójrz tu taj spójrz tutaj..!!!.. Jasiu patrzy pod nogi patrzy, a tam ślimak.. -A ślimak.. phyyy wziął go i wyrzucił za plot.. Po dwóch latach Jasiu znów słyszy dzwonek do drzwi otwiera.... i patrzy znów ślimak.. ślimak do niego: -Ej ty stary co to było to przed chwilą co??

W poczekalni u psychiatry rozmawia dwóch pacjentów: - Czemu tu jesteś? - Jestem Napoleonem, więc lekarz powiedział, żebym tu przyszedł. Pierwszy jest ciekawy i pyta dalej: - Skąd wiesz, że jesteś Napoleonem? - Bóg mi powiedział. Na to pacjent z drugiego końca poczekalni woła: - Nie, nie mówiłem!

Jadą wariaci autobusem i zepsuł się autobus. Wariaci pouciekali tylko kierowca był normalny i poszedł zobaczyć co się zepsuło. Idzie jeden wariat i mówi: -A ja wiem co się zepsuło. -A idź mi stąd wariaci-odpowiada kierowca. przychodzi po raz drugi i mówi: -A ja wiem co się zepsuło. -A idź mi stąd wariacie- odpowiada kierowca. Sytuacja powtarza się po raz trzeci a wariat mówi to samo: -A ja wiem co się zepsuło. Zdenerwowany kierowca pyta się: -No co? -Autobus.

e o grizzlim, dresiarzach i saunie:) reszta miernie...

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu. - Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny. - Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: - Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. - Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. - Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. - Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę. - Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. - Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. - Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. - Podziwiam pana muszę przyznać! - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych! - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat. - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna? - Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!

to ja tam trafiłam na taki : No więc wracam dzień wcześniej z delegacji... - Dobra, dobra, daruj sobie resztę! - Czemu? - Przecież dalszy ciąg jest oczywisty. Znalazłeś go w szafie? - Nie, zakopałem go za garażem. Więcej na http://potworek.com/dowc**y - codzienna dawka dobrego humoru.

lata 70-te,mistrzostwa świata w judo..Nieoczekiwanie najważniejszą kategorię wygrywa Polak.Biegną do niego polscy dziennikarze-Mistrzu,jak pan tego dokonał,jak się udało pokonać tego japońskiego zawodnika?! Panowie,odpowiada polski zawodnik,było już ze mną kiepsko,czułem że przegrywam i nagle tuż przed sobą zobaczyłem jego krocze.Pan owie!Nie wiecie do czego jest zdolny człowiek,który ugryzie się we własne jaja!

W biurze zgwałcono sprzataczke .Przyjechala policja .Przesluchanie...... Jak to było pyta policjant.Sprzataczka ..... Mylam na kolanach podłogę podszedł z tylu .Zlapal i zg****il .Policjant ..... To nie mogła pani wyrwać się i uciekać ? ........Sprzataczka .....Gdzie ? Na umyte ?

Ten jest dobry: . - Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje. Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje. - No tak, ale nie mam wytrysku. Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - O co panu chodzi? Staje panu, spuszcza się pan, no i czego Pan jeszcze chce? - Buzi!