krótka historia rodzaju ludzkiego

Historia stworzenia wszechświata Motto dnia dla wszystkich malkontentów : Prawdziwe życie zaczyna się po megawkurwie. Oglądałem sobie program o stworzeniu wszechświata i świata na Science Channel nr 170 na kablowizji i się wkurwiłem, bo byłem pewny, że prawdy nie zapodają, a wręcz przeciwnie. Podaję więc wiarygodną i jedyną wersję wydarzeń w WIELKIM skrócie. Adama i Ewy tu nie będzie historia o nich jest tak wkurwiająca, że należy stanowczo powiedzieć NIE tym bredniom i zająć się tematem poważnie. Wszystko zaczęło się ileś tam miliardów lat temu. Na Początku był Wielki Megawkurw. Megawkurw był całkiem malutki, mniejszy od atomu a nawet kwanta, kwarka, skwarka czy innego chujostwa co w atomie brzęczy. Był taki mały, że w końcu wszystko jebło w pizdu i piździec ten moment to Wielki Megawkurw( Big Megawkurw). Jak już wszystko jebło to powstał siwy dym, w siwym dymie pojawiły sie atomy wodoru, a z wodoru cała reszta dziadostwa. Powstały gwiazdy, planety i reszta śmieci i Ziemia. Wodę na Ziemię przyniosły meteoryty ze solą, i komety, i wszelkie inne kurestwo i ryż dęty. Z wody wylazły dinozaury, dżdżownice, pijawki i się rozpleniły jak dzikie świnie i tak dalej minęło ileś tam miliardów lat, czy jakoś tam. Przez Wszechświat leciała sobie asteroida. Patrzy se tak patrzy i widzi Ziemię. Podrapała się w głowę i mówi: a co se kurwa będę żałowała polecę zobaczę co tam kurwa za cuda wianki. Kometa leciała koło Ziemi i zobaczyła dinozaury. Co to kurwa za szkaradztwa, fuj rozpierdolę ich w trzy dupy jak pomyślała tak zrobiła i dinozaury poszły się jebać. Z rozerwanej górnej ręki dinozaura, a w sumie to z tego owłosionego miejsca, co dinozaur miał pod pachami oraz wody, siarki i pierdolnięcia pioruna powstały małpy. Małpy jak to małpy wypinały się na siebie dupami i kielczyły do siebie. Małpy żywiły się dżdżownicami, które przeżyły jebnięcie asteroidy, gdyż widziały jak leci i na szybkaja pobudowały swoimi małymi łapkami małe żelbetonowe norki. Aż nagle jedna małpa się tak wkurwiła jak to zobaczyła, że zasapała z tego wkurwienia, chwyciła kamień i pierdolnęła drugiej małpie w łeb. I tak powstał człowiek Homo Sapiens . A później to już poszło z górki Grunwald dwa nagie miecze, Grochola, silnik parowy, YCD, Skłodowska, bomba atomowa, gumofilce, rakietki do ping ponga, ruski kalkulator, koło i tak doszliśmy do czasów współczesnych. Amen.

czegos ty sie nazarl? a i zapomniales ze powstal system spoleczny i ludzie zaczeli miec przej..e pracuja nie zalczaja nie zyja w stadach teraz potrzeba 2 komety zeby roj..c ten system spoleczny i miec prawdziwe zycie

he he he można i tak ;D :D :D super pigułka

"byl sobie czlowiek" który tak, czy owak "brzmi dumnie" a szczegóły jak to dokładnie, skąd i dlaczego chyba nie sa sprawą pierwszoplanową (tym bardziej, że kiedyś ludzie musieli myśleć inaczej, gdyż bardziej szeroko pomysleć się nie dało) najważniejsze, żeby docenić tzw dar życia i zrobić z niego dzieło sztuki, że się tak nieco wzniośle wyrażę

zajebista historia, zgadzam sie w 1005 %

:-D

o lol

A właśnie że nie, świat stworzył wielki Czerw!

Z wody wylazły Gagi z chińskimi Mandarynami a rozpleniły się włosy Wodeckiego rzucone przez Cezarego Pazurę razem z kostką Rubika

...epch! ...epch! czkawka po dopalaczach ...epch! ...epch!

i szukaj tu człowieku przez małe "g" dziury w całym :p