Topik dla szukających przyjażni..

,,BOZE DROGI" Chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin,podczas gdy żona siedzi sobie w domu.Chę,żeby wiedziała,co musze znosic,więc proszę Cię,pozwól,by jej ciało stało się moim na jeden dzień.Amen. Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę męższczyzny. Następnego ranka męższczyzna obudził się jako kobieta. Wstał,szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki,obudził dzieci,przygotował im ubrania do szkoły,dał im śniadanie,zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły. Poszedł do domu,zebrał rzeczy do prania i nastawił je,poszedł do banku,aby wpłacić pieniądze . Poszedł na bazarek po zakupy,potem do domu,rozpakował zakupy,zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej. Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa. Była juz 1,więc spieszył się,by pościelić łóżka,powiesić pranie,wytrzeć kurze,zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci,a w drodze powrotnej rozmawiał z nimi.Przygotował im mleko i herbatniki i dopilnował by odrobiły lekcje.Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję. O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i przygotował kotlety schabowe. Po kolacji posprzątał w kchni,nastawił zmywarkę,poskładał pranie ,wykąpał dzieci i położył je do łóżka. O 21.00 był juz zmęczony a ponieważ jego codzienne obowiazki jaszcze się nie skończyły,poszedł do łóżka,gdzie odbył stosunek,zanim zdążył zaprotestować. Następnego ranka gdy tylko się obudził.ukląkł koło łóżka i powiedział:,,Boże nie wiem,co ja sobie wyobrażałem.Jakże się myliłem zazdroszcząc mojej żonie,że może cały dzień być w domu.Proszę,bardzo Cię proszę,czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było?" Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział: ,,Mój synu,widzę że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to wszystko zamienił,tak jak było,ale musisz poczekać dziewięć miesięcy.Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciążę"

Hejak bajecznych snów lapcioszku i migusia

Wiele osób szuka przyjaźni, ja sama byłam samotną osobą, pomogło mi parę rzeczy, między innymi przeczytałam parę fajnych książek, polecam zobacz sama: http://psychorada.pl/aff/nika/lepsze_zycie/ mozecie zmienić swoje życie na lepsze http://www.psychorada.pl/aff/nika/najlepsze_narzedzie_zmiany/ Pamiętajcie aby coś zmienić w swoim życiu trzeba działać! http://www.psychorada.pl/aff/nika/szybki-rozwoj-osobisty i najlepsze zostawiłam na koniec SEKSUALNA PEWNOŚĆ SIEBIE :D http://www.psychorada.pl/aff/nika/seksualna_pewnosc_siebie

Witam Do orange >:Nie produkuj sie za mamonę:P . Choć docelowa cena tego kursu to 197 zł - na razie obowiązuje promocyjna cena i możesz stać się osobą, z którą inni kochają się kochać za jedyne: 197 zł - chwilowo tylko 79 zł! (cena może w każdej chwili iść w górę) ---------------------------------------------------------------------- Po wczorajszym tutaj przebywaniu znalazłem to czego szukałem.Otóz ZUS domaga sie przedstawienia zaświadczenia o stanie choroby żony a lekarz szpitalny blokuje to.Jest ustawa na to lecz żyjemy w dzikim kraju i szpital wydał wewnątrzne zarządzenie,ze może a nie musi wydać.Czyli jak się do długich kieszeni nasypie mamony jest załatwione,jeśli nie.wielkie gówno.Więc powstaly stowarzyszenia do spraw pomocy rodzinie.One mają równy status z ZUS-em i wtedy lekarz rodzinny wypisuje jednostke chorobową,przesyła sie do tego stowarzyszenia te orzecznictwo i w ciągu 30 dni jest zawsze pozytywnie załatwione.Czyli taki zasiłek pielegnacyjny wynoszący 161 zł.(niezależnie od wysokości zarobku).Teraz pytanie dlaczego lekarz szpitalny nie poinformował należycie o tym.Wiadomo o co chodzi i już nie ma co rozdzierać szat.POLSKA TO DZIKI KRAJ i powiedział to reprezentant rządu.Zgadzam się w zupelności z nim tylko w pozycji calkiem innej:D Bądżmy dobrej myśli i spokojnego dnia.Wieczorem trzeba to "oblać" spirtym.Za sukces:D:D:D

I tak od 2 miesiecy siedze w necie i ustawami szubrawców uświadamiam.:D:D:D

Natchniona turystka do bacy: - Wy to jesteście szczęśliwi. Widujecie zaślubiny górskich potoków z obłoczkami, widujecie, jak zachodzące słońce wypija czerń całego dnia, jak blady księżyc topi się w bezdennych mgłach... - Wszystko to widywałem, panieneczko, ale teraz już nie pije... ********************************************************* ********************************* Wchodzi baca do sklepu i nie zamyka drzwi. - Baco, drzwi w domu nie macie?!!! - Krzyczy na niego sprzedawczyni. - Mom, i taką cholerę jak wy, tyz mom! ********************************************************* ***************************** Pewien mężczyzna przyszedł na policję i nalegał na rozmowę z włamywaczem, który dzień wcześniej obrabował jego dom. - Ależ my doskonale sobie z nim dajemy radę, już wskazał miejsce ukrycia łupu - powstrzymuje go policjant - Ale mi nie o to chodzi... ja tylko chcę go zapytać jak on wszedł do mojego domu nie budząc mojej żony... mi się to nie udało ani razu w ciągu 15 lat..

Wchodzi do lokalu facet z koszykiem, siada za barem i zamawia: - Poproszę dwie setki - jedna normalnie, druga - w naparstek. Kelner trochę się zdziwił, ale nalał. Na to gość wyciąga z koszyka faceta wzrostu ok. 1/2 m. Posadził go obok siebie na ladzie, golnęli sobie i facet mówi: - Jeszcze po jednym. Kelner znowu nalał, wypili, nie wytrzymał i pyta: - Przepraszam ze tak pytam, ale co się temu panu stało, że jest pan taki mały? - Byliśmy w Afryce - odpowiada gość - i w takiej jednej wiosce powiedział do faceta, jak to było Wacek? Aha, że jest doopa nie czarownik.

Podchodzi pedofil do małej dziewczynki... P: - Dziewczynko, czy jak dam ci cukierka, to dasz się pogłaskać po rączce? Dziewczynka na to: - A pewnie, dam. P: - A jak ci dam jeszcze jednego cukierka, to dasz się pogłaskać po buźce? D: - No, dam. P: - A jak ci dam całą torebkę cukierków, to dasz się pogłaskać po pupci? D: - No tak, dam. Następnego dnia dziewczynka siedzi z koleżankami w piaskownicy. Robią babki, rozmawiają... Dziewczynka opowiada koleżankom: - Słuchajcie, poznałam faceta, fajny, taki starszy trochę, tylko k...a cukrzycy dostanę zanim mnie przeleci!

Kobiety a kontynenty: - do 18 lat kobieta jest jak Australia; - między 18 a 25 rokiem życia - zwariowana jak Ameryka; - między 25 a 35 rokiem życia - gorąca jak Afryka; - po 35 roku życia - wyeksploatowana jak Europa; - po 50 roku życia - zimna jak Antarktyda.

Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z resztą bydła. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta: - Kto Ty jesteś? - Krowa. - A co tu robisz? - Daję mleko. Zebra odwraca się w prawo: - A Ty kto jesteś? - Byk. - A co robisz? - Zdejmij piżamkę, to Ci pokażę.

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu. Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem? 1. Pies zawsze się cieszy na twój widok. 2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa. Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić? - Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami , którymi nie zamierzają jeździć. Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Spotyka sie dwoch dresiarzy: -Ty,jaki masz odjazdowy zegarek! -Dzieki,prezent od siostry. -Ale ty nie masz siostry! -No,nie mam,ale tak jest napisane na zegarku... ******** 18-latka wyslala ogloszenie matrymonialne.Dostala mnostwo ofert. -Masz w czym przebierac-cieszy sie matka. -No,nawet tatus odpisal. ******** -Czesc,Zenek,skad dzwonisz?Numer mi sie nie wyswietla. -Z domofonu,idioto! ************ Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko. Zaczyna pierwszy: - "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze" Drugi mówi: - "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie" Trzeci myśli, myśli i mówi: - "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"

Hrabino czy jest już pani w ciąży?? - Nie panie hrabio nie jestem... - Ach, więc znow berde musial wykonywać te śmieszne ruchy... Idą do sypialni; hrabiemu nie wychodzi. Woła lokaja z kandelabrem. - Janie! Stój tu i trzymaj! Jan trzyma kandelabr dyskretnie odwarczjąc wzrok i nie patrząc na amory państwa. Ale z kandelabrem też hrabiemu nie wychodzi. Wściekły zrywa się z łoża i wyrywa Janowi kandelabr. - Ach! Co z dureń z ciebie!!! Teraz ty sprobuj! Wskazuje lokajowi łoże. Jan ściąga spodnie i dostawia się do hrabiny ktora po chwili wniebowzięta wydale jeki rozkoszy. Hrabia: - Widzisz chamie!!! TAK się trzyma kandelabr!!!

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!

Marketing kobiecy 1.Jestes na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezposredni. 2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama . 3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing. 4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management (CRM). 5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising. 7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi:"Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding. Marketing męski 1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama i jest karane w większości krajów UE

Do wieczorka spiryt już sie chlodzi:D:P:D

Cześć :) miłego i pogodnego dnia Wam życzę:)

hej gdzie są wszyscy?

nie no znowu nie umiem sie logowac hahah

Migotka cześć:) Pomyliłaś jedną literę .. dlatego tak wyszło

zakrecona jestem jutro od rana przeprowadzka i mam nadzieje ze rozpakuje łozeczko jutro:)

milego dnia:)nie ma jak marnowanie sie w pracy http://www.youtube.com/watch?v=xmDRQ4Auli4

no a tu cisz jak zwykle;p

Taki cisz,że maskara;)Dzisiaj na nic nie mam ochoty;)

a mi jest tak niedobrze, blee:(

Bidulko-a mi jest tez niedobrze,tylko w innym sensie;) Ty chociaz masz w sobie bobaska,:) moze coś dziwnego zjadłaś

A Fanfi znowu będzie spirycił wieczorem;)

nie wiem ogolnie osatnio zle sie czuje takie slabe samopoczucie i brzuch mnie boli jak na okres

to odpoczywaj dużo,i masuj sie po brzuszku

nie wolno sie masowac po brzuszku dostałam za to opierdziel ostatnio od lekarza:(