Topik dla szukających przyjażni..

Julia jak zwykle stała na balkonie. Czekała. Powoli zapadała noc, a Jego nie było. Wyglądała go już do kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno I udać się na spoczynek, usłyszała jego wywołujący drżenie serca - mocny, męski głos: - Pani Julio! Renta!

hihihi

Pewnie marzencia. Kazdy swoje hobby lubi ,masz rację olivier Marzencia jakoś nie popsułem sobie z czytania oczu a przeczytalem dość sporo o różnej tematyce.Tak mówiąc nieskromnie miałem tylko taki "przywilej" ze chodiłem z torbą turystyczną Czuję ,ze długo nie zabawię siostrunia z London sie na skajpa pokazała:D

ale nasze pokolenie to jakieś takie podatne na wszelkie choróbska ;)

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: - piękne, - wierne, - piękne i wierne, ale nadmuchiwane. ------------------------------------------------- O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy:- Śpisz? - Śpię - odpowiada zaspany profesor. - A my się k*** jeszcze uczymy! ------------------------------------------------- Umówił się wędkarz na ryby z kolegami o czwartej rano. Wyszedł przed dom i czekał godzinę. Nie przyjechali. Wraca do domu zmarznięty, kładzie się obok śpiącej żony i szepce: - Ale zimno na dworze. Na to żona nie otwierając oczu: - Tak. A mój głupi chłop pojechał z kolegami na ryby.. ------------------------------------------------ Blondynka spotkała czarodzieja i pozwolił jej wybrać: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust. Przyjaciółka pyta: - I co wybrałaś? Blondynka: - ...nie pamiętam...

Marzencia mianowicie? Jakie pokolenie:P

Przed szkoła, dwóch wyrostków: -Masz, pal. -Nie, ja nie pale. -No masz. -Nie no, naprawdę... -No masz, bo nauczyciel poczuje od ciebie wódkę. Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: - Można palić? - Da się, spoko. - Można pić wódę? - Spoko, jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. - A dziewice są? - Czyś ty zgłupiał ? Co ty? W żłobku jesteś? Na lekcji polskiego: - Jasiu, jakiego rodzaju jest słowo "budżet"? - pyta nauczycielka. - Żeńskiego, proszę pani. - Jesteś pewnien? - Tak, bo ma dziurę Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi zklatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi: - Ależ bydle. A mężczyzna na to: - Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.

Już na lini kanada

sądząc po Twoich wypowiedziach to młode bo '86 ;) ale my to byliśmy rozpuszczeni przez tych co wymyślili gimnazjum. byliśmy królikami doświadczalnymi iteraz są tego efekty ;)

Nawalony zając wraca po nocy do domu. W pewnym momencie fiknął i zasnął. W międzyczasie znalazły go dwa wilki i nie mogąc dojść do zgody poobijały sobie mordy aż do utraty przytomności. Rano zając się budzi, rozgląda się po pobojowisku i mówi: - Ja to kiedyś po pijaku cały las rozwalę... Swego czasu Jan Himilsbach miał propozycję zagrania w zachodnim filmie. Był jednak pewien warunek angażu: aktor musiał opanować język angielski. Ponieważ początek zdjęć był jeszcze sprawą bardzo odległą, nauczenie się języka w przynajmniej podstawowym zakresie było całkiem realne. Po długim namyśle Jasiu jednakże odmówił. Kiedy znajomi pytali go o powody tak niecodziennej decyzji (w końcu rola w filmie na Zachodzie to nie było za komuny w kij dmuchał), aktor wypalił szczerze: - Pomyślcie sami - ja się nauczę angielskiego, a oni jeszcze gotowi odwołać produkcję filmu. I co wtedy? Zostanę jak głupi z tym angielskim...

Szwagier indyka poszedl zobaczyć w brytfanie i wraca:D

żona do męża: - Piłeś !!!!!!! - Nie piłem - odpowiada mąż. - To powiedz Giblartar! - No dobra, piłem! ******************************* żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie? Mąż: Na pewno nie! żona: Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo? Mąż: Podoba mi się. żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił? Mąż: No dobrze, ożeniłbym się. żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę) Mąż: (głośno westchnie) żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku? Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać? żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia? Mąż: To by było chyba w porządku. żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa? Mąż: Kije są do niczego, ona jest mańkutem. żona: - - - cisza- - - Mąż: O k**wa. ********************************************************* ****************** Męższczyżni dzielą się na; 20-letni to KELNER rozleje zanim doniesie 30-letni to DRWAL rąbie co popadnie 40-letni toWIRTUOZ długo stroi,krótko gra 50-letni to METEOROLOG z przodu opad,z tyłu wiatry 60-letni to siedzi na worku i bawi się sznurkiem ********************************************************* ******************* Jasiu jeździ koło kościoła rowerem. Spotyka go ksiądz i mówi: - Jasiu, idź sie pomódl do kościoła, niedługo jest święto. - Ależ proszę księdza, rower mi ukradną. - Nie bój się Duch Święty go popilnuje. Jasiu poszedł do kościoła i zaczyna sie modlić: - W imię Ojca i Syna i Amen. Ksiądz słysząc to odezwał się: - Jasiu a gdzie Duch Święty?? - Pilnuje roweru - odpowiedział Jasiu

haahahahah "pani się nie boi..." hhahahhah

podział mężczyzn ostatnio mi wujek sprzedał. nawet nie sądziłam że on potrafi dowcipy opowiadać :D

a co on indyka nie widział?? ;/

O czym ,czy Ty uważasz że jestem kobietą :( owszem mam włosy do ramion ale nią nie jestem :) wiem że mnie tu nikt nie lubi :O udanego wieczorku :) p.s. a ja nie lubię kawałów :O pa

Olivier nie, tak nie sądzę ;) To małe przejężyczenie, myślalłam zwyczajnie o sobie ;)

no i obraża się jak kobieta.. wracaj tu :P

Olivier chłopie weź się w garść i pokaż żeś rasowy facet jest! :D

o nareszcie jest super !!!

Oo znalazła się zguba ;) a ja to chyba do spanka zmykam ;) może dogonię Oliviera ;)

Nie obraziłem sie ;) :D

To ja teraz gonię Marzencię :P uciekam :) hm,jak to mam pokazać ? O czym ,co ? :D :D

noo to my idziemy spać ;) i już jest dowód ;)

Tak idziemy,ale do osobnych łóżek :D i znowu jest wątpliwość :P :D

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia: - Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi: - Dawaj pieniądze!! - Dlaczego? - pytam groźnie. - Prima Aprilis!! To ja mu naplułam w oko i mówię: - Śmigus Dyngus!! Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi: - Popielec!! No więc ja go przydusiłem i mówię: - Zaduszki!

no to ja nie mam pomysłu ;) no chyba że Ty będąc dżentelmenem otworzysz mi drzwi do sypialni ;)

Olivier jak nie lubisz kawalów to kto kaze Ci je czytać.:P:D Prześlizgnij sie i spoko:D

Dlaczego blondynki na wsi szyją mężom kalesony z folii? - Bo pod folią szybciej rośnie. Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie: - Co ja teraz powiem mężowi?! Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować: - Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje. Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi: -Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi! Nastoletnia blondynka uzyskała zgodę matki na pójście do dyskoteki. Masz być w domu o 22 - mówi matka. Mija 22, 23, a blondynki nie ma w domu. Po północy ktoś wali do drzwi. Matka otwiera i widzi: przed drzwiami stoi córka z papierosem w ustach, nawalona jak bombowiec i macha biustonoszem. Matka wściekła pyta: - paliłaś? - paliłam! - piłaś? - piłam! - i co jeszcze robiłaś?! - nie wiem jak to się nazywa ale od dziś jest to moje hobby. - Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć. - No i co? - Zgasiliśmy lampę.

Leci samolot pasazerski, kapitan wzywa do siebie stewardesse i mowi: - Niech pani przekaze pasazerom, ze mamy klopoty z silnikami i za chwile sie roztrzaskamy o glebe. Stewardessa wychodzi do pasazerow. - Prosze panstwa, wyciagamy paszporty! Wiara wyciaga paszporty... - Teraz machamy nimi nad glowa!! Wszyscy machaja podekscytowani i zaciekawieni... - A teraz zwijamy paszporciki w rulonik! - Tylko ciasniutko, ciasniutko!!! Wiara zwija paszporty, nie bardzo wiedza, po co... - I teraz wcisnijcie je sobie w d**e!! Bedzie was latwiej zidentyfikowac!