Uwaga. Opowiadam kawał. oceńcie

Zakurwiście bagaty szejk z top 5 na świecie postanowił przetestować zabezpieczenia antywłamaniowe w swoim skarbcu. W tym celu wpłacił kaucje, dał lapówki i wyciągnął w pierdla 3 najlepszych złodzieji. Polaka, Niemca i francuza. Kazał im dobrać sobie pomocnika i sstawic się w jego pałacu. GDy przybyli w parach, schował do sejfu kilka milionów dolarów i mówi. - WIdzicie tamten przedpokój? na końcu korytarza jest ukryty wielki sejf. Na minutę zgasze światło i jak zapale a sejf będzie otwarty bierzecie kase. Aby było sprawiedliwie losujemy kto zaczyna. Padło na niemców. PStryk. światło zgasło. Szejk po minucie zapala a niemcy dopiero kombinezony i kominiarki zakładają. -Dobra następni. Francuzi wchodzą do korytarza. PStryk. Minuta mija, pstryk a francuzi dopiero końćzą rogalika i kawkę. Kolej na polaków. Szejk gasi światło. Po minucie pstryk, dalej ciemno. Jedynie z oddali słyszy - Józek tyle szmalu mamy ,po chuj żeś tą żarówkę zapierrdolił?

stare :O

HAHAHAHAHA DOBRE DOBRE:)

znam to, zieeew ale kiedys mnie śmieszyło

hahahah, ja tego nie znalam . dobre:):):)

zagadka-cegła waży 2,5 cegły ile waży cegła??????????????

2.5 cegly

Najstarszy góralski kawał, który ciągle mnie śmieszy -Józek bedzies się zynił? -nie -to złaś

i ten jest zajebisty :D

saasasasas

ze to kawal

Bogaty kawaler postawił warunek, że się ożeni z biedną dziewczyną jak będzie miała cnotę i musi to sprawdzić przed ślubem. Przyszła wybranka powiedziała, to swojej matce, że nie ma cnoty. Mama doradziła córce, że przed sprawdzeniem założy czystą pościel i postawi tusz czerwony przypominający krew. Doradziła córce, że ma w czasie stosunku rozlać na prześcieradło, co będzie dowodem przerwania błony z upustem krwi. Przed tym zabiegiem zamienił brat pani młodej kałamarze z tuszem na kolor zielony, bo był mu potrzebny tusz czerwony. Po nocy sprawdzającej cnotliwość pani młodej, matka zmieniała pościel, widząc plamy tuszu zielonego, przeraziła się i mówiąc do przyszłego zięcia, że cnotę zabrałeś , to jeszcze wszystkie soki z wątroby wycisnąłeś.

sorry ze mnie nie było ale oglądałem smieszny film z hju grantem

na pewno obchodzi choć za nic nie chcesz się do tego przyznać i żywiołowe zainteresowanie ukrywasz za pokerową maską coola :P

biedra , ten tekst był najśmieszniejszy z tego wszystkkiiego :)

tak myslałem. nie ma się co wstydzić serio

A znacie o facecie i strusiu?

nie lubiamy zoofilskich żartów:P

poza biedra oczywiście więc opowiedz

Nie jest zoofilski :D Pod klub zajeżdża facet w czerwonym ferrari, z ekstra laską i strusiem. Bramkarz z klubu otwiera mu drzwi i, patrząc ze zdziwieniem: ferrari rozumiem, laska - ok, ale - struś??? Na co facet: Wiesz, złowiłem złotą rybkę i miałem trzy życzenia - żeby mieć ekstra wóz, super laskę i wielkiego ptaka

moja zasada - nie rób tego co już zostało zrobione

durden dobre:P

:D

kawal z gazety: -Dlaczego człowiek ma 12 metrów jelita? -żeby sobie gorącą herbatą dupy nie poparzyć

- Jasiu czemu cie nie było wczoraj w szkole? - Osa mnie użądliła.. - ojej, a powiedz mi w co cie ta niedobra osa użadliła? - nie mogę... - Siadaj! - tez nie mogę...

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi: - Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku? - Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś! - Nie wierzysz? To założymy się! Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta: - Kaśka, umiesz mówić po francusku? Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia: - Łi, łi, łi!

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie!

:D

Na co blondynka czeka przy drzewie? - Na autograf od Kory.

Przychodzi blondynka do sklepu mięsnego i pyta: - Jak nazywa się taki ptak, co ma duży czerwony dziób, długie czerwone nogi i je żaby? - Bociek. - Oooo to-to! Pół kilo boćku proszę. O świni zajebiste:D