MACie ochote sie pośmiać??

Jeśli tak dodawajcie śmieszne teksty kawały linki...

Na dyskotece zgasło światło, nagle słychać rozmowę.- O jak ty pięknie tańczysz- Ty też- Jak ty pięknie całujesz- Ty też- Ja mam na imię Arek- O Boże, ja też.;D

:D http://www.youtube.com/watch?v=gf4PERczrVE&feature=topvideos

Dwóch pedałów leci samolotem! - Nagle jeden do drugiego- chodź to zrobimy - No co ty tyle ludzi, przecież wszystko będzie widać- odpowiada drugi - Co ty tu każdy jest czymś zajęty nawet nie zauważy - Nie no wytrzymaj bo ja się krepuje - Ale popatrz poproszę o długopis i nawet nikt nie zareaguje -Zaczyna mówić - przepraszam czy nie ma ktoś pożyczyć długopisu? Nikt nie reaguje, facet prosi jeszcze głośniej i nic! - Wiec kolega się zgodził i zrobili co swoje! - Lądują na lotnisku stewardessa wszystkich wypuszcza tylko na pierwszym siedzeniu siedzi dziadek cały zarzygany- ona na to- nie mógł pan poprosić o foliówkę? A dziadek na to: Jeden poprosił o długopis to go wyruchali!

MĄDRA STARA CHIŃSKA BAJKA Z MORAŁEM Idzie Gepard przez dżunglę i słyszy wołanie: - Na pomoc, help! Patrzy, a tu Słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść. Słoń: - Pomóż mi wyjść!... Gepard: - No dobra - podaje mu łapę i ciągnie. Ale Słoń jest za ciężki. - Słuchaj, skocze po mojego kumpla Jaguara to razem cie wyciągniemy. No i polazł. Przyszedł Gepard z Jaguarem i wyciągnęli Słonia. Minął tydzień. Idzie Słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu Gepard wpadł do rozpadliny. Gepard: - Pomóż mi, Słoniu!... Słoń: - No jasne, mój przyjacielu! Podam ci mojego członka, złapiesz sie go i cie wyciągnę, OK? Słoń podał członka Gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. MORAL: Jak masz dużego członka to niepotrzebny ci JAGUAR ***************************************** Stary rekin uczy synka jedzenia: - Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść. - Tato! A nie można od razu? - Skoro wolisz z gównem...... ***************************************** Uradowana żona wraca do domu. - Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu - No i? - Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę. ***************************************** Wypalony papieros skraca życie o 2 godziny. Flaszka wypitej gorzałki skraca życie o 4 godziny. Dzień pracy skraca życie o 8 godzin ! ***************************************** Rozmawiają dwaj koledzy z pracy: - Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia? - Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł toast: "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem: "Tak? A z czego?" ***************************************** Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha. Lekarz pyta: - Co pani taka rozbawiona Na to krowa: - Nie wiem, to chyba po trawce... ***************************************** Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki: - Umiesz się żegnać, dziecko? - Umiem. Do widzenia. ***************************************** Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi: - Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia! ***************************************** W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki: Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. - Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? ***************************************** Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci. - Czyje to dzieci? - pyta żonę. - Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam, tak i Kola się urodził. - A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam? - Tak - I Wania przyszedł na świat.... - A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż. - A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech siedzi...

Idą dwa żydy na lody jeden dostał kulke drugi z automatu

przychodzi baba do lekarza i mowi: -panie doktorze moj maz stracil poped plciowy - ile maz ma lat? - 45 - to w sumie mlody, przepisze mu prochy. Baba poszla do apteki wykupila recepte , w kuchni gniecie pierogi: wsypala jedno opakowanie viagry, druga i mysli: Józek taki duzy chłop jeszcze go nie pierdolnie... wsypala wszystkie opakowania jakie miala zaniosla pierogi Józkowi czeka w kuchni i mysli: ale zaraz mnie zerznie! nagle słyszy z pokoju: - eee Helena!!! pierogi sie na talerzu pierdolą!!!!

taff taff miałam wysłać to samo :d