mężczyzna idealny...

Pora wracać do realnego,szarego świata...

Mój nic nie zjadł ....ale źle złapała chomika...i bioedny umarł mi na rękach wyłam strasznie... a no i kotka...ale nie wiadomo czy to moja "kotka" go z pyska wypusciła bo nie potrafiła się zajac nim a ty był jej pierwsz kociak... czy mój pies coś zrobił.... oczywiscie w nerwach nakrzyczałam na psa... ty wyobrażasz sobie moj własny pies pół roku traktował mnie jak powietrze... była obrażona... dopiero jak poszłam ją przeprosic to uległa i znowu kocha mnie jak dawniej ;D

pora iść się wykąpać pod wodospad...;p

zachmurzone dzisiaj niebo Może właśnie tak proste , że wiele osób nawet nie bierze tego pod uwage w wymienianiu ;P BRAVURKA oj tam szarego ;D może poznasz dzis w realu jakas zielonooką jaką poderwiesz na psa ;p

mój poprzedni pies zjadł mi królika . Gdy rano wstałem została tylko przednia łapka i troche skóry . Miałem żałobę przez pół roku....kochałem tego spaślaka...ryczałem cały miesiąc....

Nie utop się tam ;P bo ta plaża tam chyba nie jest strzeżona ;p ubierz takie nadmuchiwane słodkie rękawki z kaczuszkami ;p

Jeżeli uważasz , że mój pies ruszy się z kanapy ,to jesteś w błędzie. moja sara to psia odmiana Ferdynanda Kiepskiego;p

Ja za chomikiem i kotkiem też,... nadal jest jego wstążeczka zawiązana w kokardkę i zawiesozna obok mojego biurka... przypomina mi o nim ;)

Hehe no tak, pewnie masz rację. W sumie to nie wyobrażam sobie, że poznaję dziewczynę i powiedzmy że po jakimś czasie podczas rozmowy mówię, że wymagam od potencjalnej partnerki, aby była "moja, moja, moja" :) Ale teraz chyba załapałem już, o jaki stan umysłu ( czy też duszy, serca ? nie wiem ) chodzi :P Kiedyś myślałem chyba, że tego się nie da wyrazić słowami ;)

DOBRA ,TARZAN ISC POD WODOSPAD ZROBIC PUCU-PUCU , JANE POCZEKAC NA TARZANA...

Moja jest bardziej ruchliwa ;p bardziej przypomina komandosa czasem... bo ucieka z podwórka... albo kradnie mi słodycze... xD w wolnych chwilach wyłudza od dzieci przy płocie cukierki albo wyleguje się ;p

zachmurzone dzisiaj niebo zawsze mógłbyś urozmaicic tłumaczac to jej np. "masz byc moja teraz, moja w przyszłosci i moja w całosci = 3 razy moja " To tak ogólnie ale chyba by przeszło ;p

hehe, no ale to już po jakimś dłuższym czasie razem ;) bo tak od razu to by się wystraszyła pewnie takich deklaracji :) najwyżej napisałbym na ścianie jej domu 3xTAK, jak to się za Kargula i Pawlaka robiło :P

LOL Tarzan kojarzy mi sie z tym kawałem ;D (JEST WREDNY ALE CO JA PORADZE) Kiedy Jane po raz pierwszy spotkala Tarzana w dzungli, bardzo jej sie spodobal i podczas pytan o jego zycie, zapytala go jak uprawia seks. - Tarzan nie wiedziec seks. Jane wytlumaczyla mu, co to jest seks, a Tarzan na to - Aha, Tarzan uzywa dziury w drzewie. Zszokowana, odpowiedziala: - Ale Tarzanie, robisz wszystko zle, ale pokaze ci jak to robic wlasciwie... Zdjela ubranie, polozyla sie na ziemi i mówi: - Tutaj, musisz wlozyc go tutaj. Tarzan zdjal swoja opaske, podszedl blizej z ogromna erekcja i nagle z calej sily kopnal ja w krocze. Jane zaczela sie toczyc w ogromnym bólu przez pare minut, w koncu udalo sie jej zlapac oddech i krzyknela: - Dlaczego to zrobiles?! - Tarzan sprawdza, czy nie ma pszczół !

tez mi się z 3xTAK kojarzyło ale juz nic nie mówiłam ;D no tak...to dopiero z czasem ;) ale to mój, mój , mój kojarzy mi sie tez z taką małą puchatą kaczuszką jaką się chce zasciskac tulac, tulac, tulac ;P

hahaha, małą puchatą kaczuszką ;) no tak, słodka i kochana, w sam raz do przytulania :) tak jak niektóre kobiety ;)

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło...

hehehe tego nie wiem jakos nie mam ochoty tulic kobiet ;p muszę ci zaufac na słowo ;p

Jedzie facet maluchem, gdy nagle wybiega na drogę chłop z widłami, zatrzymuje go, każe wysiadać i onanizować się. - Coś pan, oszalał, teraz tutaj mam się onanizować ? - Onanizuj się i to szybko, bo przy.dolę ci tymi widłami. Chcąc niechcąc facet zwalił konia, chce wracać do samochodu a rolnik na to: - Onanizuj się po raz drugi, bez gadania bo poczujesz moje widły. Nieszczęsny kierowca, spuścił się po raz drugi, a potem na ostre żądanie chłopa po raz trzeci i czwarty. Wtedy rolnik szczęśliwy i uśmiechniety woła w kierunku krzaków: - Maryśka, wyłaź, choć pan cię podwiezie do miasta.

a ja właśnie mam ochotę ;) zajebista sprawa, musisz mi uwierzyć na słowo :) wg mnie to nawet lepsze od tulenia małej puchatej kaczuszki, ale nie wiem, może się nie znam :P

Ostatnio zasłyszany: - Puk, puk! - Kto tam? - Satanista. - Nie wierzę! - No jak Boga kocham!! Chłop wyhodował dwutonowe jabłko. Wsadził je na wóz, zawiózł na targ... Cały dzien nie miał klientów, ale w końcu podchodzi jakis facet i pyta się: - To pana jabłko? - NOOO! - To cofnij pan wozem bo mi robal konia zeżarł...

Na przesłuchaniu policjant mówi - To niech pan opowie jak to było - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie..na sucho pojechali.

zachmurzone dzisiaj niebo i tak ja bym wolała do jakiegos chłopaka ... wiesz też nie wiem jak to jest z tymi kaczuszkami niby małe puchate ale szybko biegają na tych ich małych koślawych nóżkach wiec nie testowałam ;p

K-klient S-sprzedawca K: - A dobry to odkurzacz? S: - Tak, bardzo bobry. K: - A mocno ciągnie? ...S: - Panie, aż łzy lecą...

Powiedz słowo a przyniosę Ci jedną do przetestowania ;) Hehe wybiorę się na prawdziwe "polowanie" :)

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu. Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony: - Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb. Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji: - Heloł! - Hello. - Du ju noł "Tom end Dżery"? - Yes. - Dżery is hir...

xD kurcze już nic nie pamietam z "normalnych" kawałów może pare nawołujących do rasizmu jakie ciągle sprzedawane są u mnie na roku ;p ;p

looool dżery mnie rozwalił ;D

zachmurzone dzisiaj niebo chce chce chce ;D jak byłam na Ukrainie pani sprzedawała takie w kartoniku ... chciałam przemycac cały kartonik ;D

z angielskim było jeszcze to Polacy wyjechali zarobkowo do Anglii, znajomi jacyś. No i nikt po angielsku nie umial dobrze mowic. Jadac samochodem przyjebali w jelenia i rozwalili samochod wiec dzwonia na policje no i taki o to dialog: - Good Morning Can i help You? - We had a car accident. - What happened - We hit big animal - Animal? What animal did you hit. (jak jest kurwa jelen po angielsku? nie wiem. Kurwa) - We hit a small yellow horse - ...........