Wszyscy już śpią?

W pierwotnej wersji było krócej : Pada deszczyk moje słodziaczki ale Słońce już nie świeci Więc robaczki... Wypierdalać spać !

http://www.demotywery.pl/14442/Chlopak-Odprowadza-Swoja-Dziewczyne :P

Dajcie jakiś temat bo o deszczu to już chyba wszystko dzisiaj napisałem :)

lubicie strusie? :P

okkkkkkk dobre :D

strusie?

jakos dzis same indory na kafe , co odpalam kafe to indor

to zobaczcie to : http://www.demotywery.pl/13960/Malpa-Strzela-Z-Kalasznikowa :D :P

zapal cygaro ,ja widze jedynie wszy

to sie nie czesz to na oczy nie będą spadać (wszy)

małpa zaj*bista:D:D:D

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział: - Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka: - Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki: "Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć." Odpowiedź przyszła parę dni później. "Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama"

cos masz problem z tekstem czytanym widze ale w sumie sie nie dziwie tu to norma:)

hahah wiem :P pogoniła czarnuchów :P

:D:D:D

dajcie jeszcze coś fajnego:)

http://kwejk.pl/obrazek/218100/haha.html :P:P

Mnie już nie ma. Jak by to ująć... Idę strzelić sobie jakiś koszmarek. Pozdrawiam :)

Piękna złota polska jesień. Starsze małżeństwo (koło 60) wybrało się na wieczorny spacerek. Po spacerku babcia mówi do dziadka: Zenek skocz no do piwnicy bo jako butelkę wina, to będziemy się kochać. Dziadek zbiegł do piwnicy, jak jakiś sportowiec, myśląc "ku**a od 20 lat sex-u nie było). Wziął pierwszą butelkę z brzegu, przetarł lekko z kurzu i czyta: "Koń jak". Myśli sobie, że to pewnie jakiś koniak będzie. Zaniósł więc butelkę na górę, wypili cala, po czym poszli do sypialni i kochają się przez godzinę, dwie, jeden dzień, dwa, trzy, aż w końcu po tygodniu wychodzą z sypialni i babcia odzywa się tymi słowami: Łoj dziadek, tak to ja z tobą jeszcze nigdy nie miałam. Łoj babka, ja z tobą też. Skocz zobacz, co to za wino było Dziadek bierze butelkę, przeciera z kurzu i czyta: "Koń jak nie może to dwie łyżki na wiadro."

ten psiak niezły:) całkiem podobnie z parapetówki od znajomych wracałam :D

Przychodzi baba do lekarza i mowi ze ja wszystko wkurwia. jak to wkurwia? normalnie, panie doktorze wszystko mnie wkurwia a probowala pani np. czytac ksiazki? ostatnio czytalam dwie, ale odlozylam bo mnie wszystko wkurwia a na spacery pani chodzi? bylam ostatnio na spacerze, ale zaraz wrocilam bo mnie wszystko wkurwia a seksu pani próbowała? seksu to nie, panie doktorze to moze teraz ja z pania sprobuje i troche sie pani odprezy no dobrze... moze cos wreszcie mi pomoze. Poszli za parawan. Baba kladzie sie na kozetce, lekarz za nia i zaczyna działać. Baba tak patrzy na niego i mowi: panie doktorze, niech sie pan wreszcie zdecyduje czy pan wklada czy wyjmuje... bo zaczyna mnie to wkurwiac!

dobre :D:D:D

nieźle :P mnie się jeszcze nie zdarzyło tak ale wszystko do nadrobienia :P

dowcip z koniem dobryy :D

Bar Wchodzi strasznie bogaty wampir siada przy barze i zamawia krew dziewicy. Następnie wchodzi bogaty wampir siada przy barze i zamawia zwykłą krew. Jak kolejny wchodzi biedny wampir, siada przy barze i zamawia szklankę gorącego wrzątku... Wszystkie wampiry w barze na niego, a on wyciąga z kieszeni zużytą podpaskę i mówi no co ekspresowa!

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.. Na to druga: - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły do ich windy, a słyszę: - Jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. - Pani . - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ! I do tego GORĄCE!

to z babą znam :D niezły :P

:D:D:D świetne:D

hahah :D fuuuuuuuuuuuj :P

Braniewo:-D