UBAWICIE SIE PO PACHY? CZY TEN KAWAL JEST NIESMACZNY???

kobieta miala ciezki wypadek i maz czeka przed sala operacyjna. wychodzi spocony lekarz, obciera czolo z potu i mowi do meza, ktory ze lzami w oczach oczekuje dobrej nowiny: -no wiec uraz byl ciezki, zrobilismy co moglismy ale panska zona juz do konca zycia bedzie wymagac drogiej rehabilitacji, jakies 5 tys miesiecznie. maz kiwa glowa, przerazony, ale jednak szczesliwy, ze wogole przezyla. na to lekarz dalej: -to nie wszystko, uraz jest na tyle ciezki, ze potrzeban bedzie tez pielegniarka praktycznie na zawsze, jakies 5 tys miesiecznie Facet coraz bardziej przerazony, bo raczej z kasa krucho, ale kit, najwazniejsze, ze przezyla. lekarz dalej: -to jeszcze nie wszystko, uszkodzone zostalo wiecej osrodkow niz myslelismy i zona bedzie potrzebowac logopedy przez dlugi czas, zanim powie w ogole jakies slowo, tez jakies kilka tys mies. Po czym patrzy na meza, ktory chowa twarz w dloniach, patrzy chwile, a nastepnie klepie go po przyjacielsku po ramieniu, puszcza szelmowsko oczko i mowi ze smiechem: Nie no, zartowalem!!! Nie przezyla!!!

nie slyszalem jeszcze tego dowcipu. ale byc moze dlatego, ze do tej pory slyszalem same dobre.

dobry! no troche nie dla każdego ale niezły!

hehe

dobre, opwoeim dalej

dobry, czytalam go juz na sadistiku :D

Niezły dowcip. Ha ha ha. :-D

idzie ksiądz polną drogą i mija gospodarstwo,przy którym chłop naprawia latrynę.I jest rozmowa: -co robisz chłopie? -przybijam deski,bo mi się kibel r o z j e b a ł -chłopie!!! czy ty nie mógłbyś owinąć w bawełnę???? -kibel mam w bawełnę owijać?!?! o p i e r d o l e deskami naokoło i c h u j :))

niezly, kto zna jeszcze jakis fajny

- Tato, kup mi rowerek! - Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka? - Jasne, tato! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi motorowerek! - Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka? - Super, tato, jasne, że wolę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi skuterek - Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru? - Tak! Tak! Chcę! ...Minęło trochę czasu... - Tato, co z moim motorem? - Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ? - Jasne, tato... ...Minęło trochę czasu... - Tato, kup mi auto... - Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz.

Spotykają się cycki z kut**em... - Halo piękne, co u Was słychać? - U nas nie najgorzej. W dzień mamy trochę przejebane, bo te kur** baby noszą staniki ciasne ale noc jest piękna, całują nas, masują, pieszczą. A co kut**ku u Ciebie? kut**ek z małym uśmieszkiem opowiada: - Dzień u mnie zaczyna się pięknie, toaleta, skoki z nogawki do nogawki ale noc to pełen horror. Na głowę zakładają mi worek foliowy, wsadzają do windy i tak wożą z góry na dół aż się wyrzygam dopiero kończą.

Humorek Dobre, daj wiecej :)

hehehheeh

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem. Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch. Policjant zdziwiony pyta: - Co się tak przyglądasz temu pieskowi? - A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chu*ami.

:D:D:D

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. Podchodzi pierwsza i mówi do księdza: - Zgrzeszyłam palcem. - Jak to palcem? - No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego. - Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Podchodzi druga i mówi: - Proszę księdza zgrzeszyłam ręką. - Jak to ręką? - No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy. - No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza: - Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

A to slyszalem:p

Rozmawiają dwie koleżanki: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał. A u Ciebie? - No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszną romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece ,godzina przecudownej gry wstępnej, później godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, że przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu! W tym samym czasie rozmawiają ze sobą ich faceci: - Jak tam Twój wczorajszy sex? - Beznadzieja. Przychodzę i akurat prądu nie było, zabrałem więc gdzieś starą na kolację. Żarcie beznadziejne, drogo, kasy mało, więc musiałem wracać z buta. Wróciliśmy dalej nie było prądu, to musiałem zapalać te jebane świeczki. Byłem tak wkur*wiony, że przez godzinę nie mógł mi stanąć, a później jeszcze ku*wa usnąć nie mogłem. A u Ciebie? - U mnie zajebiście! Przychodzę do domu, żarcie na stole, nawpierdalalem się, poruchałem i poszedłem spać.

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina. - O k***a jego mać! Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej: - Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc. - Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego. Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha. Chłopak zaczął przeklinać: - Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie! Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to: - Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi. Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać: - O w p***ę! S*****olona dola... Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. Mówi do babci: - Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi: - Ta ławka jest świeżo malowana.

up..może ktoś doda