dajcie jakiś dowcip

na poprawe humoru po meczu

nie jestem zawistny

WIDZE ZE TUTAJ CHYBA LUDZIE BEZ HUMORU

wygramy EURO 2012

Polska gola. :)

wchodzi polak do sklepu i nic nie ukradł

jak nazwać polaka bez rąk ? -godnym zaufania

jak nazywa sie polak na basenie? -czyścioch

Przychodzi smuda po przegranym meczu do wnerwionego dyktatora Polski i pyta sie po co on tu.Dyktator gada po odprawę.A smuda dostaje odprawę w postaci serii z cekaemu.

Bula Komorowskiego Zawsze jak przychodził na mecz jakis dygnitarz, prezydent czy premier zawsze wynik meczu był niekorzystny Pecha przynosza :D:D

Jasiu dostaje pod choinkę ciuchcię od ojca. Ojciec ogląda telewizję i nagle słyszy: -Wsiadać k...a, wsiadać! Idzie szybko do pokoju i mówi: -Jasiu jak jeszcze raz przeklniesz to inaczej pogadamy! Nie mija minuta, a tu słychać: -Wsiadać k...a, wsiadać! Ojciec wchodzi do pokoju zdenerwowany i mówi: -Jeśli w ciągu godziny usłyszę brzydkie słowo, zabiorę ci kolejkę! Mija 30min., mija 45min., 1h i 5sek., i słychać: -Wsiadać k...a, bo przez tego ch..a mamy godzinę spóźnienia!

stało siiaaaslllaalaalaaa

Biegł Polak z piłką na bramkę i trafił.

Idzie dziecko 7 letnie z ojcem a przed nimi idzie dwóch policjantów z psem. Nagle chłopiec podchodzi do pieska i zagląda mu pod brzuch. Policjant zdziwiony pyta: - Co się tak przyglądasz temu pieskowi? - A bo tatuś powiedział, że idzie piesek z dwoma chu*ami.

JA PIERDOLE ALE ZAMUŁY TU SĄ

Anioleczek :D :D :D dobreee

W poważnym wypadku samochodowym zderzyły się dwa samochody. Jednym jechał katolicki ksiądz, drugim rabin. Wysiadają z samochodów, nikomu nic się nie stało. Ksiądz: To cud, że obaj przeżylismy! Rabin: To znak od Boga, że mamy się pogodzić. To co? Zgoda? Ksiądz: Zgoda! Rabin wyciaga z kieszeni piersiówkę. Podaje księdzu. Ten wypija pół. Oddaje rabinowi, a ten chowa ją spowrotem do kieszeni. Ksiądz: A Ty nie pijesz, bracie? Rabin: Nie, wolę zaczekać na policję.

pani w szkole prosi Jasia by poszukal w szufladzie szmatke i wytarl tablice,Jasio szuka w tym czasie Pani pyta dzieci -co byscie napisali na nagrobku gdybym umarla?Jasio krzyczy-tu lezy ta szmata:D

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem do spowiedzi. Podchodzi pierwsza i mówi do księdza: - Zgrzeszyłam palcem. - Jak to palcem? - No wzięłam, dotknęłam palcem narządu męskiego. - Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Podchodzi druga i mówi: - Proszę księdza zgrzeszyłam ręką. - Jak to ręką? - No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy. - No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony. Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, ale nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do księdza: - Proszę księdza! Proszę księdza! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję.

:D

żulica polska pospolita( Nauczycielka wzywa ojca Jasia do szkoły. - Pana syn bardzo przeklina. - Bardzo panią za niego przepraszam,to się już więcej nie powtórzy. Niech no tylko złapię tego sk..syna, to mu tak wpier...ę w d..ę że mnie k...a popamięta. 21:35 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Jasio zwierza się koledze: - Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą. - Dlaczego tak myślisz?! - Dają mi dziwne zabawki do kąpieli... - Do kąpieli różne rzeczy się bierze. - Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?! 21:40 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia dzieciom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania. Na to Jasio podnosi rękę i mówi: - To nie prawda pani profesor - W takim razie wytłumacz dlaczego tak myślisz? - Wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Spierd...j" ten okropny pies zjadł go. 21:45 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( W klasie pani pyta dzieci: - Co jest najszybsze na świecie? - Nasz samochód - mówi Ptyś - Pociąg - mówi Ksenia - Rakieta - mówi Hong - MYŚL - mówi Bronek - ponieważ jak pomyślę o Paryżu, to jestem natychmiast w Paryżu. Nic, nie jest szybsze, jak myśl! Pani jest zachwycona odpowiedzią Bronka, już chce go pochwalić, ale nagle wstaje Jasiu i mówi: - Mój tata jest jeszcze szybszy! Wczoraj wieczorem podsłuchałem, jak mówił do mamy "Ach, dzisiaj doszedłem szybciej niż myślałem". 22:32 [zgłoś do usunięcia]ja też opowiem dowcip Polacy wygrają ten mecz.

Siedzi żona w domu, smutna, ubrana na czarno. Nagle do domu wpada uradowany mąż i mówi: - Żoneczko moja kochana, wygrałem milion! Co? Nie cieszysz się? - Ach kochanie, Twoja teściowa zmarła. - Kumulacja! 19:25 [zgłoś do usunięcia]next jokes--- Facet przyszedł na komisariat zgłosić zaginięcie teściowej. Policjant mówi: - Proszę podać rysopis zaginionej. A facet na to: - Wie Pan... Jakoś nie mam pamięci do twarzy. 19:26 [zgłoś do usunięcia]next jokes--- Facet mówi do sąsiada: - Byłem z teściową w zoo. - I jak było? - pyta sąsiad. - Nie przyjęli jej. 19:27 [zgłoś do usunięcia]next jokes--- - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem? - Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Jak nazwać nauczyciela bez nerwicy? - Bezrobotny. 19:29 [zgłoś do usunięcia]Paweł Ilnicki Szczęśliwy tata Porodówka. Trzeci dzień po porodzie. Mąż najwyraźniej jeszcze pod wpływem pępkowego dzwoni do żony: - Córciee Cii przynieśli??? - Przynieśli. - Zjaaadła cośśs?? - Zjadła!! - A cooo zjadła???? - K**W@ BARSZCZ!!! TEST OSOBOWOŚCI http://oferta.kuchniafaceta.pl/ zdrowie: http://sekretzdrowia.kuchniafaceta.pl DZIAŁANIE ; http://www.oferta-all-inclusive.interkursy.pl /p/14331/ 19:29 [zgłoś do usunięcia]next jokes--- Co zamawiają kościotrupy w restauracji? - Żeberka. 19:31 [zgłoś do usunięcia]Paweł Ilnicki Wraca facet do domu i od progu krzyczy: - Jessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! Wydziera się zadowolony z siebie. Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze. - Co się stało? - Mama mi dziś umarła. Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA TEST OSOBOWOŚCI http://oferta.kuchniafaceta.pl/ zdrowie: http://sekretzdrowia.kuchniafaceta.pl DZIAŁANIE ; http://www.oferta-all-inclusive.interkursy.pl /p/14331/ 19:31 [zgłoś do usunięcia]next jokes--- Kłócą się dwie kapusty: - Ty głąbie! - A chcesz z liścia? 19:32 [zgłoś do usunięcia]i sie wyda Jak z murzyna zrobić kwiat? Obciąć mu jaja i będzie ..czarny bez. 19:40 [zgłoś do usunięcia]Paweł Ilnicki Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? - Bo nie mogą znieć krytyki. TEST OSOBOWOŚCI http://oferta.kuchniafaceta.pl/ zdrowie: http://sekretzdrowia.kuchniafaceta.pl DZIAŁANIE ; http://www.oferta-all-inclusive.interkursy.pl /p/14331/ 19:42 [zgłoś do usunięcia]Paweł Ilnicki Jaka jest definicja odważnego mężczyzny? To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi: - Ty jesteś następna, grubasku... TEST OSOBOWOŚCI http://oferta.kuchniafaceta.pl/ zdrowie: http://sekretzdrowia.kuchniafaceta.pl DZIAŁANIE ; http://www.oferta-all-inclusive.interkursy.pl /p/14331/ 19:45 [zgłoś do usunięcia]Paweł Ilnicki Sytuacja przy barze. Koleżankę podrywa jakiś koleś i wypala z tekstem : - Pij , pij . Będziesz łatwiejsza I jej jakże celna riposta : - Ja już jestem łatwa, tylko ty d**a jesteś TEST OSOBOWOŚCI http://oferta.kuchniafaceta.pl/ zdrowie: http://sekretzdrowia.kuchniafaceta.pl DZIAŁANIE ; http://www.oferta-all-inclusive.interkursy.pl /p/14331/ 21:00 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się: - Czy wy jesteście trojaczkami? - Tak - odpowiadają dzieci. - A jak się nazywacie? - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko. - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko. - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko. Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby? - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo. 21:01 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Jasio miał w domu remont i tata do niego mówi: - Jasiu pomaluj okna w swoim pokoju. Jasiu po pewnym czasie przychodzi i mówi: - Okna pomalowane, pomalować też ramy? 21:04 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Szkoła, nauczycielka pyta klasę: - Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie? Do odpowiedzi rwie się Jasiu: - Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą. - Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania... - To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu. - Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgyza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką? Pani chwilę się zastanawia i pewnym głosem odpowiada: - Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek. - Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania

żulica polska pospolita( Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi: - Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał? Jasio na to: - Niezłą orgię. 21:09 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy: - Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi! - Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi: - Ale ten pan ma krzywe nogi! Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia: - Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi: - Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach. 21:10 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta: - jak ja się znalazłem na świecie? Tata tak myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian cię przyniósł. Jasiu: - tato, czemu ty jesteś taki głupi? Tata: - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz? Jasiu: - bo my mamy taką fajną mamę a ty pie**olisz bociany? 21:13 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Blondynka i prawnik siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta blondynkę, czy nie zechciałaby zagrać z nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że gra jest bardzo prosta i wesoła. Mianowicie, będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna odpowiedzi płaci 5$. Blondynka ponownie odmawia i znów próbuje zasnąć, ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeżeli ona nie będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znał odpowiedzi - płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że on nie da jej spokoju, dopóki nie zagrają w tą grę, więc zgadza się. Prawnik zadaje pierwsze pytanie: - Jaka jest odległość pomiędzy Ziemią a Księżycem? Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje banknot 5$. - Ok - mówi prawnik. - Twoja kolej... - Co to jest, wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Prawnik jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile, przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak ciekaw odpowiedzi i pyta: - Co to jest, co wchodzi na górę na dwóch nogach, a schodzi na trzech? Blondynka odwraca się i wyciąga banknot 5$. 21:14 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( W piaskownicy rozmawiają Jasiu i Maciuś. -Tata zabrał mnie wczoraj na paintball. Ale było fajnie! -Eee to nic. My się z moim tatą ostatnio bawiliśmy w ruskich żołnierzy. -Niby jak? -Zaszliśmy do sąsiadki, tata ją wyruchał, a ja jej zaj**ałem zegarek. 21:14 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Rodzina siedzi przy stole. Mały Jasiu pyta się taty: - Tatusiu dlaczego ożeniłeś się z mamą? Tata odkłada widelec i patrząc na żonę mówi: - Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie... 21:15 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi: - Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać. 21:16 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Pani w szkole pyta Jasia: -Jasiu,jakie jest najszybsze zwierze na świecie? -Gepard,proszę pani. -A najszybszy ptak? -Ptak geparda. 21:18 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo jedzenia, więc ojciec prosi kelnera: - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzięlibyśmy dla pieska. - Hurrrrra! - woła Jasio - Będziemy mieć pieska!!! 21:21 [zgłoś do usunięcia]żulica polska pospolita( Do Jasia na basenie podchodzi ratownik: - Nie wolno sikać do basenu! - Ale wszyscy sikają do basenu! - broni się Jasio. - Może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny!

and so on http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=5259319&start=90

go on!