Kochanki cudych mężów i te co odbiły komuś męża

http://www.youtube.com/watch?v=6jdrDOH7YNI

Miał chłop jaja ..... Feliks znaczy się.

Tak miał jaja do skoku miał....oczywiście Feliks he he ....Miłej niedzieli.

piosenka hi hi;) http://www.youtube.com/watch?v=QzznxqZzCCY http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I

prosze wrocic do tematu!

Ok... miaumiau ...to nawijaj...słuchamy

Zdrastwujcie. Przychodzi mężczyzna do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta: - Kto ci to zrobił ? - Moja żona - Żona? Za co !? - Powiedziałem do niej per ty. - I za to cię pobiła? Naprawdę? - No. - Pieprzysz! A co dokładnie powiedziałeś ? - Było tak: jemy kolację, ona mówi do mnie Krzysiu, już się nie kochaliśmy ze dwa lata, a ja do niej: Chyba ty! A rewuar.

Dobre :)

No. Doskonałe. Już mi prawie zeszły siniaki...

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi: - Idę po Colę. Żyd na to: - Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać. I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi: - Idę po Colę. Żyd jak poprzednio: - Ja pójdę. I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi: - Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli... A co Ci się stało ??

Dziewczyna zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Dziewczyna w strachu: - Boże, proszę cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona nieustannie unikała wody. Pewnego dnia wygrała podróż na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce! Co mi się stało? Żona mnie pobiła.

No to masz przerąbane .... ale kawał fajny ,i chyba z tej samej kolekcji co moje ,pozdro.

To Twoja podobnie jak moja chodzi na siłke ?? Ale moja mnie jeszcze ....nie bije. :)

Tak. Kawał z tej samej kolekcji. Z kolekcji żonatych facetów :-)

Ale może dlatego że ja chodzę o 4 lata dłużej niż Ona...bo w innym razie .... :(

Moja na szczęście na siłkę nie chodzi! Na Twoim miejscu zatrudniłbym ochronę :-).

http://wikary.pl/?77753 :)

Spoko ...damy radę :) Trzeba było wtedy myśleć ... http://fungine.net/image/41/

Znikam mój Szeryf przyszedł od Mamusi ,chejka :)

hejka ,hejka !!!

hejka

prosze wrocic do tematu

Meza sie nie odbija ,ma sie z nim mile chwile ktorych jego stara juz nie ma

ten temat nas w ogóle nie dotyczy, więc miaumiau może Ty masz coś nam do opowiedzenia?

Miaumiau dla mnie kochankowie i kochanki ,to ludzie bez kręgosłupa ,to o kobietkach, a bez jajec o facetach .Ci którzy mnie znają wiedzą że bez względu na koszty trzymam się tej zasady .Zdrada to bez względu ,czy mówimy o zdradzie partnera czy ojczyzny ...to ku....a i chwast ,a chwasty się wyrywa :) .Przejeliśmy ten topic i zamieniliśmy go w miejsce wesołe i poprawiające nastrój ,hej !!!!

Kochanie co dzisiaj na obiad? - Nic.. ! - Jak to ??? Przecież wczoraj też było nic.. !! - Zgadza się, bo ugotowałam odrazu na dwa dni :P

no właśnie, bardzo ważne są zasady....:)

moralne zasady są bardzo ważne:)....ja też nie lubię "chwastów" i je zawsze wyrywam jak gdzieś zobaczę chwasta na działce hi hi

42 prawdy o życiu 1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa. 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą. 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją. 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu. 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla. 6 . Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz. 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film. 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał. 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy. 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem. 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny. 12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia... 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz. 14. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty. 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze. 16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół. 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie. 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują. 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny. 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt. 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad! 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane. 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa. 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju. 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie . 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż. 27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość." 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie. 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź. 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18. 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś Was zdrowo wyruchał. 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%. 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą... 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę. 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym. 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę. 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem. 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały. 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna. 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny. 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05. 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

mądre ;)