dlaczego gimbusom nie zadają jakiś zadań, lektur na wakacje?

tylko siedzą cały dzień na kafeterii i zadają głupie pytania psując humor dojrzałym kobietom

http://f.kafeteria.pl/temat/okres-spoznienie-zapalenie-pecherza-szyjka-macicy-pomocy-p_5985099

bo i tak by tych książek nie przeczytali...

lektury sa nudne i nie rozwijaja wyobraźni , ja bym zadała im ,ale jakieś dowolne książki jakie lubią i napisać z tego wypracowania

młodzież nie lubi książek, woli fora internetowe, zadałabyś im napisać raport albo opowiadanie z kafeterii?

nie lubią ,ale na pewno prędzej przeczytałyby coś co ich interesuje niż nudną lekturę typu potop

Nam przecież też nikt nic na wakacje nie zadawał a gimbaza jest taka jaką stworzyliśmy :P

Otóż to ! Np. opowiadanie "Wiedźmin" Andrzeja Sapkowskiego, dostępne on-line. Albo opowiadanie "Straszliwy Archipelag" Jack'a London'a. Albo opowiadanie "1408" Stephen'a King'a. Bo te "Potopy", "Krzyżacy", "Lalka" itp. to tylko dla osób 60+. Młodzieży takie rzeczy NIE INTERESUJĄ.

Lalka jest cool :)

Gimbusy wypad stąd bo te stare bździągwy was zaraz do książek zagonią . Założę się że belfrzyce :O

nie Potop i nie Lalaka tylko cos o rozmnazaniu plciowym bo nie maja zielonego pojecia co i jak.

Od rozmnażania to mają Red tube

Jesteście wszyscy debilami.

Oprócz opowiadań ociekających akcją, młodzieży z gimnazjum można by zadawać do obejrzenia jakieś filmy typu "Pitch Black" (2000), żeby przygotowali na po wakacjach krótką rozprawkę np. "Czy uważasz Riddick'a za bochatera pozytywnego czy negatywnego ? Uzasadnij".

Ja tutaj dostrzegam też zaniedbania rodzicielskie. Który rodzić pozwala na to, aby gimbaza siedziała tylko w necie. Gdzie normalny, realny świat. Dzieciom trzeba organizować wolny czas.

Pozostawianie tzw. gimbusów / gimbazy samej sobie sprawia że dzieci wychowują się na przemian to pijąc alkohol i podpalając śmietniki, to znów oglądając w domu filmy porno. Jedno i drugie w nadmiarze szkodzi. Później idą na swoje pierwsze wybory i głosują na Palikota, a w pracy nawzajem się molestują (afery typu praca za seks, podwyżka za seks, wynajem za seks itp).

już lepiej żeby siedzieli w necie niż robili dzieci albo ćpali albo bili ludzi w realu :) potop to straszny gniot :O nie tylko książka, ale film też lalka była spoko, przynajmniej coś się działo, Izabela nie była nudziarą i szukała sponsora to w sumie życiowe takie

Uwaga klasa ! Spokój tam w tyle. Dzisiaj przeczytamy fragment opowiadania Andrzeja Sapkowskiego pt. "Wiedźmin". Każdy po kolei przeczyta na głos kawałek: "Velerad, grododzierżca Wyzimy, podrapał się w podbródek, zastanowił się. Nie był ani zabobonny, ani bojaźliwy, ale nie uśmiechało mu się pozostanie z białowłosym sam na sam. Wreszcie zdecydował się. - Wyjdźcie - rozkazał strażnikom. - A ty siadaj. Nie, nie tu. Tam dalej, jeśli wola. Nieznajomy usiadł. Nie miał już ani miecza, ani czarnego płaszcza. - Słucham - rzekł Velerad, bawiąc się ciężkim buzdyganem leżącym na stole. - Jestem Velerad, grododzierżca Wyzimy. Co mi masz do powiedzenia, mości rozbójniku, zanim pójdziesz do lochu? Trzech zabitych, próba rzucenia uroku, nieźle, całkiem nieźle. Za takie rzeczy u nas w Wyzimie wbija się na pal. Ale ze mnie sprawiedliwy człek, wysłucham cię przedtem. Mów. Riv rozpiął kubrak, wydobył spod niego zwitek białej koźlej skóry. - Na rozstajach, po karczmach przybijacie - powiedział cicho. - Prawda to, co napisane? - A - mruknął Velerad, patrząc na wytrawione na skórze runy. - To taka sprawa. Że też od razu się nie domyśliłem. Ano, prawda, najprawdziwsza. Podpisane jest: Foltest, król, pan Temerii, Pontaru i Mahakamu. Znaczy, prawda. Ale orędzie orędziem, a prawo prawem. Ja tu, w Wyzimie, prawa pilnuję i porządku! Ludzi mordować nie pozwolę! Zrozumiałeś? Riv kiwnął głową na znak, że zrozumiał. Velerad sapnął gniewnie. - Znak wiedźmiński masz? Nieznajomy znów sięgnął w rozcięcie kaftana, wygrzebał okrągły medalion na srebrnym łańcuszku. Na medalionie wyobrażony był łeb wilka z wyszczerzonymi kłami. - Imię jakieś masz? Może być byle jakie, nie pytam z ciekawości, tylko dla ułatwienia rozmowy. - Nazywam się Geralt. - Może być i Geralt. Z Rivii, jak wnoszę z wymowy? - Z Rivii. - Tak. Wiesz co, Geralt? Z tym - Velerad klepnął w orędzie otwartą dłonią - z tym daj sobie spokój. To poważna sprawa. Wielu już próbowało. To, bracie, nie to samo, co paru obwiesiów pochlastać. - Wiem. To mój fach, grododzierżco. Napisane jest: trzy tysiące orenów nagrody. - Trzy tysiące - Velerad wydął wargi. - I królewna za żonę, jak ludzie gadają, chociaż tego miłościwy Foltest nie dopisał. - Nie jestem zainteresowany królewną - rzekł spokojnie Geralt. Siedział nieruchomo z rękami na kolanach. - Napisane jest: trzy tysiące. - Co za czasy - westchnął grododzierżca. - Co za parszywe czasy! Jeszcze dwadzieścia lat temu, kto by pomyślał, nawet po pijanemu, że takie profesje będą? Wiedźmini! Wędrowni zabójcy bazyliszków! Domokrążni pogromcy smoków i utopców! Geralt? W twoim cechu piwo wolno pić? - Pewnie. Velerad klasnął w dłonie. - Piwa! - zawołał. - A ty, Geralt, siadaj bliżej. Co mi tam. Piwo było zimne i pieniste. - Parszywe czasy nastały - monologował Velerad pociągając z kufla. - Namnożyło się wszelkiego plugastwa. W Mahakamie, w górach, aż roi się od bobołaków. Po lasach dawniej aby wilki wyły, a teraz akurat: upiory, borowiki jakieś, gdzie nie spluniesz, wilkołak albo inna zaraza. Po wsiach rusałki i płaczki porywają dzieci, to już idzie w setki. Choroby, o jakich nikt dawniej nie słyszał, włos się jeży. No i jeszcze to do kompletu! - popchnął zwitek skóry po blacie stołu. - Nie dziwota, Geralt, że taki popyt na wasze usługi. - To królewskie orędzie, grododzierżco - Geralt uniósł głowę. - Znacie szczegóły? Velerad odchylił się na krześle, splótł dłonie na brzuchu. - Szczegóły, mówisz? A znam. Nie to, żeby z pierwszej ręki, ale z dobrych źródeł. - O to mi właśnie chodzi. - Uparłeś się. Jak chcesz. Słuchaj - Velerad popił piwa, sciszył głos. - Nasz miłościwy Foltest jeszcze jako królewicz, za rządów starego Medella, swojego ojca, pokazywał nam, co potrafi, a potrafił wiele. Liczyliśmy, że mu to z wiekiem przejdzie. A tymczasem krótko po swojej koronacji, zaraz po śmierci starego króla, Foltest przeszedł samego siebie. Aż nam wszystkim szczęki poopadały. Krótko mówiąc: zrobił dziecko swojej rodzonej siostrze Addzie. Adda była młodsza od niego, zawsze trzymali się razem, ale nikt niczego nie podejrzewał, no, może królowa... Krótko: patrzymy, a tu Adda o, z takim brzuchem, a Foltest zaczyna gadać o ślubie. Z siostrą, uważasz, Geralt? Sytuacja zrobiła się napięta jak diabli, bo akurat Vizimir z Novigradu umyślił wydać za Foltesta swoją Dalkę, wysłał poselstwo, a tu trzeba trzymać króla za ręce i nogi, bo chce biec i lżyć posłów. Udało się, i dobrze, bo obrażony Vizimir wyprułby z nas bebechy. Potem, nie bez pomocy Addy, która wpłynęła na braciszka, udało się wyperswadować szczeniakowi szybki ślub. No, a potem Adda urodziła, w przepisowym czasie, a jakże. A teraz słuchaj, bo zaczyna się. Tego, co się urodziło, wiele osób nie widziało, ale jedna położna wyskoczyła oknem z wieży i zabiła się, a druga dostała pomieszania zmysłów i do dzisiaj jest kołowata. Sądzę zatem, że nadbękart nie był specjalnie urodziwy. To była dziewczynka. Zmarła zresztą zaraz, nikt, jak mi się zdaje, nie spieszył się zanadto z podwiązywaniem pępowiny. Adda, na swoje szczęście, nie przeżyła porodu. A potem, bracie, Foltest po raz kolejny zrobił z siebie durnia. Nadbękarta trzeba było spalić albo, bo ja wiem, zakopać gdzieś na pustkowiu, a nie chować go w sarkofagu w podziemiach pałacu. "

fragment tego wiedźmina przypomina mi Potop i Hobbita

Akcja "Wiedźmina" osadzona jest w klimacie Europy z mniej więcej X wieku naszej ery. Tytułowy wiedźmin - Geralt z Riwii - był płatnym zabójcą potworów. Dzisiaj pracowałby w deratyzacji.

no to już go nie lubię, bo uwielbiam szczurki i nigdy nie dałabym im zrobić krzywdy